Столь ли важна кровная связь между людьми, когда чужой человек бывает иногда намного ближе и роднее.
Львов. Арткафе, «Дзыга», львованки в вышиванках, кофейный забой, где добывают самую лучшую в городе каву - «Бандеровску» и «Национально-Свидому» (надеюсь, за кофе фейсбук еще не банит?), ликер «Старый Сталин» и настойка «ТеляЛьвивска», парочка на балконе, мастерская шоколада, музей часов с драконом из стены и Коломойским, косящим под Хранителя Времени, официантка в еврейском ресторане, где нет цен и надо торговаться (раскрутили нас вдвое дороже, чем это реально стоит), кого-то ждущий повар в фартуке, словно сошедший со страниц Ярослава Гашека, шашлык от Арсена под Арсеналом, львовский наглый рыжий котяра, боксерский манекен в виде Солнцеликого, который в зависимости от силы удара выдает из динамиков фразы голосом Солнцеликого (глядя на то, как подвыпившие студенты-первокурсники с удовольствием и гоготом долбят по манекену, вдруг поймал себя на мысли, что мне, старому лысому взрослому сорокалетнему дядьке, тоже до жжения в руках хочется подбежать и … передать привет от русского народа тоже, вобщем), автомобиль одного из батальонов, привезенный из Песок, (кажется из Песок. А может быть Счастья. А может, Широкино…), книжный развал и Площа Рынок. В общем, как я теперь понимаю - один из лучших городов мира.
И, да, отмечу специально - агрессии или неприятия на наш московский говор, который здесь, конечно же, выкупается моментально - было ровно ноль.
В общем, ребенку вакцинация от зомбирования проведена на славу.
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.#u5cce227e42s# - Сынок, да какая же она суженая, когда весит 150 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ
Когда я писала о Бараке Обаме, мой комп не знал, что такое «Обаме», поэтому предложил мне «Амеба».
Как он же был прав!
Сегодня отключили электроэнергию. Телевизор не включишь, комп не работает… так и пришлось обедать за столом на кухне…
Друг работает в МЧС. Приезжают они вчера по вызову. Легковая машина влетела в резко затормозивший грузовик, который перевозил прутья и эти свисающие железки пробили лобовое стекло и передние сиденья, у водителя шансов спастись не было. Спрашивают у стоящего рядом мужика, который кстати и вызвал их:"Где труп?"."Я труп!"-отвечает."Перед аварией наклонился к бардачку, что бы туда закинуть телефон, жена все звонит и звонит, достала." Теперь не знает, то ли ругать жену, то ли цветы дарить.
Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее - рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех
Наша начальница просто мегера. Постоянно злая и в плохом настроении. Вчера кто-то из коллег решил прикольнуться, поставили метлу и шляпу ведьмы ей под дверь. Залетает она к нам в кабинет - на голове шляпа, в руках метла и с криком: «Все на шабаш!» и отпустила всех домой)
У племянницы Ярославы аллергия на многие продукты, на тот момент она была ещё на грудном вскармливании. Приехали гости, сидим большой семьёй, чай пьем. Мама ребенка, не удержавшись от соблазна, съедает третью конфету и восклицает:
- Ну все! Да здравствует красный пах у Яси!
В комнате тишина…
Мой муж:
-А кто такой Красный Похуясе? И почему это он «Да здравствует?!»
Когда-то работала на раскряжовке хлыстов (леса).В нашей бригаде произошёл такой случай. Поломка по электрической части, на помощь нашим электрикам пригласили специалиста со стороны.Ремонт. А мы сидим в вагончике-курилке ждём. От нечего делать решили поиграть в карты-на раздевание. Сели по парно-трое мужчин и три женщины. Дело было зимой. А морозы у нас в Сибири минус сорок пять, а с ветром до пятидесяти, так что будь здоров… Так вот, женщины наздевали на себя всё в плоть до рукавичек. Мужчины-же отказались от такой привилегии, возомнив себя крутыми игроками. А в вагончике ещё человек восемь, сидят наблюдают. Игра началась. Первую партию мы проиграли, пришлось снять рукавички. На этом фортуна отвернулась от мужчин, так партия за партией, пришлось мужчинам обнажить свои могучие торсы… Сидящие наблюдатели уже стонали от смеха, но мужики требовали реванша… Тут в клубах морозного пара вваливается приезжий специалист. Маленький, худощавый, с огромными очками на носу-картошкой мужичёк, иначе и не скажешь. Не стройным разноголосьем и безудержным смехом приезжий был обескуражен напрочь. И его не громкое «Здрасте" - утонуло в предложениях присесть, закурить, чайку с морозца… И перекрыв все голоса раздаётся бас нашего бригадира:-«Здоровей видали! Ну, снимай штаны, знакомиться будем…"Ну, шутка у него такая, юморной мужик… Протерев с мороза очки, приезжий наконец-то обрёл зрение… Увидев здоровенных, по пояс голых мужиков, его глаза приобрели размер тарелки! А фраза бригадира придала ему такое ускорение… Когда рассеялись клубы пара, его и след простыл! И сколько мужики потом не уговаривали, не объясняли ему-что к чему, не помогло, ни за что не зашёл погреться… А неисправность он всё-таки устранил!
Едем, значит, в поезде четыре дня назад. Никого не трогаем, лежим себе на верхних полках купе в плацкарте.
В Иркутске подсаживается на нижнюю боковушку дебелая баба предпенсионного возраста, разговаривает с кем-то по телефону, потом начинает перезванивать и блажить на весь вагон: «Лена, Третья мировая началась! Лешку по тревоге подняли, мериканские самолеты на нас летят!» Соседка снизу тут же названивает себе домой и орет: «Вера, включай телевизор и интернет! Тут женщина в поезде сказала, что Третья мировая началась! Если что, я в Ангарске высаживаюсь - и назад!» После разговора тревожно общается с товаркой по несчастью на предмет «вот что эта Украина наделала-то».
Вагон замер в тревожном ожидании, пока проезжали зону молчания сотовых операторов. Потом как-то выяснилось, что мировая война временно не объявлена, срочно соль, спички и белые тапочки закупать надобность отпала.
В мирной тишине приятель обращается ко мне примерным басом: «А вот нужно взять эту распространительницу паникерских слухов и расстрелять публично на следующей станции!» На что я отвечаю, что патроны у нас по счастью остались на этот важный случай и пойду, дескать, схожу за санкцией к начальнику поезда. И пошел курить в межтамбурный шумный отсек (там все сейчас курят).
Добрые женщины сидели молча весь оставшийся им жизненный отрезок железнодорожного пути. И на звонки своих сотовых отвечали кратко: «Я перезвоню». И уходили в печальную вагонную даль.
Эту историю рассказал человек, служивший в своё время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, - снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать… И вот поступает пополнение.
Свежеиспечённый солдатик выглядел, как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? - Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? - Он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир - на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату,
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу - собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут, как щенки к мамкиной сисе.
Заревновали. Собрали консилиум и постановили - приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить - в чём же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- Почему у СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день он сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чём дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке, и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу собачья очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут… Все застыли.
- Вот!!! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушёл.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Идут два мужика в обнимку… Шатаются… Еле на ногах держатся… Дождь льет как из ведра… Один другому говорит: Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне..
Учимся правильно говорить
1. Говорите «и» вместо «но».
напр., «Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…»
вместо - «Да, это хорошо, но Вы должны…»
Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите «и» вместо «и все же».
напр., «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»
вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»
Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово «для» вместо слова «против».
напр., «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».
вместо «Что бы мне еще придумать против скуки?»
4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.
6. Говорите «не так» вместо «нет».
напр., «не так» или «не сейчас». «В таком виде мне это не нравится». «В данный момент у меня нет на это времени»
вместо «Нет, мне это не нравится» «Нет, у меня нет времени».
Потому что «нет» отталкивает. «Нет» - это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».
напр., «Вы уже сделали половину»
вместо «Вы сделали еще только половину?»
Потому что слово «уже» превращает мало в много.
8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.
напр., «Это мое мнение» «Такова моя идея»
вместо «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».
Зачеркните «просто» и «только».
9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»
вместо «Неправильно! Это только твоя вина».
10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.
напр., «Я позвоню в пятницу» «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»
вместо «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11».
11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».
напр., «Как Вам это понравилось?» «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»
вместо «Вам это понравилось?» «Можно будет Вам перезвонить».
Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»… добывают ценную информацию.
12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо «Если бы я…».
напр., «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»
вместо «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.»
Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» - хорошая основа для такой позиции.
13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».
Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь»
вместо «Надо об этом подумать» «Нужно бы сначала закончить эту работу».
«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» - «ты» - «Вы» - «мы»).
Напр., «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»
14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «я должен».
напр., «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»
вместо «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию».
«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.
напр., «Это правильно»
вместо «Ну, вообще это правильно».
«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говорите «Я рекомендую Вам» вместо «Вы должны».
напр., «Я советую Вам довериться мне» «Я рекомендую Вам подумать над этим» «Я советую Вам принять решение как можно скорее».
Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.