Сегодня выбирая арбуз… постучала по нему… услышала стук в ответ… думаю…все пизд@йшен…схожу с ума… видимо увидев мой акуевший взгляд… продавец сказала… да это в соседнем киоске… полку ремонтируют.
-- Зачем тебе прыжки?! Ты выполнил программу! Зачем???
-- Я хочу еще напрыгать. Я выполнил программу, но не собственную, ее я еще не выполнил. :)
-- Ты дурак! А если с тобой что-то случится? О чем ты думаешь?
-- Все будет хорошо. Я везучий, ничего не случится. :)
-- Бестолочь!!! не надо!!! Не надо больше прыгать! Ты сдохнешь на своих прыжках, дурак!!! Я не хочу тебя хоронить…
Ты че пьяная…
-НЕТ…Я НЕ ПЬЯНАЯ… Я просто сегодня бродила, бродила и… ЗАБРОДИЛА…
- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет бл/ть, я стираю её «Лаской»
Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - 1».
- Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - 1».
«Опечатка, что ли?», - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - 1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и он решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Нет, всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар. Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
Когда я был маленький, то любил острых ощущений, вообще был непоседливый. Поджигал сухие листья за домом, бумагу
Вечерний юморок. * Араб и еврей* Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: «Спасибо! «таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для
всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена: «Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два
раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?» … «Нет», -- ответил бармен. -- «Он - владелец этого бара!»
Снимаю у товарища комнату. Хожу смурной, проблемы. Не самые серьезные, но для меня все-таки они на первом месте. Он не обращает внимания. Ложусь спать, настроения вообще никакого: развод с женой и ссора с девушкой, потенциальной женой. Она же вернула мне подаренную ей мною кошку, сфинкса. Кошка покрутилась рядом со мной, даже типа легла спать в ногах, но в тихаря куда-то сбежала. И тут он из другой комнаты говорит: «Слушай, а у тебя действительно дела не айс, от тебя даже кошка сбежала»
- Все, что ты любишь однажды убьет тебя, будь то сигареты, или наркотики, или мальчик с голубыми глазами, все они убьют тебя в конце.
- Доча, пришло время сказать тебе всю правду… Мы завели тебя, чтобы ты мыла посуду…
- Привет! У меня жена на 18-й неделе… :-)
- У меня на 12-й… :-(
- Ты кого хочешь? :-)
- Вертолёт радиоуправляемый… :-(
Бывает так. Бывает и иначе.
Бывает терпишь, А бывает плачешь.
Бывает, улыбаешься удаче.
Бывает, для кого-то что-то значишь.
И даже мучишься, в обнимку из подушкой.
Страдаешь, истеришь, из-за чего?
Ведь для кого-то ты была игрушкой.
Счастливее ты будешь без него!
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!!!
Лучше вовремя удрать, чем нос свой в драке ободрать!
Выдох-вдох…пиши пропало.
Вам народу, что ли, мало?
Подскажите, где начало-
Развернуться и бегом.
А казалось, дело в шляпе
Дело в маме, дело в папе,
Распростертых на кровати…
Дело, в общем-то, в другом.
Оказалось дело в теле,
А точнее, тело в деле.
Семь рабочих дней в неделе
С десяти до десяти.
Попросить родить обратно?
Это, братцы, неприятно.
Это вам не из парадной
Выйти, а потом зайти.
Жопа! Господи, прости.