Цитаты на тему «Из жизни»

Вдыхаем то мы добро, а вот выдыхаем… то что поели…

Когда-то давно я в сердцах сказала мужу, забирай всё что хочешь и уходи. А он сел у порога и спокойным голосом ответил: «ТЕБЯ!» На мой ошалевший от его дерзости взгляд, был невозмутимый ответ: «Ты сама сказала всё, что хочешь.»

Люблю ездить в общественном транспорте между полными женщинами, шанс выжить увеличивается неправда ли !!!

Матери хорошо понимают, что секс и роскошь продаются, но ничего не продаётся так, как страх.

- Подожди, я тебе дам, пока духовка не завонялась! - услышала я из-за угла оклик соседки мужу.
Улица встрепенулась.
А они просто мусор, коий она пыталась отдать мужу, в духовку прячут от детей. Гниль всякую…

На обеде сотрудники сообща разгадывают кроссворд. Вопрос: Самый большой орган человеческого тела. Четыре буквы последняя «а». Женская половина в один голос - ж@па!

В моем детстве по телевизору шла передача «911» про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный «тревожный чемоданчик», который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.

Однажды мне приснился кошмар про пожар, я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.

За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.
- Ну ладно, одеяло. Если будет холодно. Ладно конфеты, если нечего будет есть. Но старая моя пудренница тебе зачем?

Ей было невдомек, что пудренница это самое важное. По ней я могла бы вызвать черепашек-ниндзя.

Из жизни сделан соответствующий вывод -
Привязка к людям до добра не доведёт…
Когда пропитан болью каждый вдох и выдох, -
Тот, кем безумно дорожишь, тебя добьёт!

По предложению Саввы Морозова новую школу решили назвать именем Чехова. Ему это не понравилось, но делать нечего. Когда же Антон Павлович узнал, что церемония будет сопровождаться торжественным молебном, он наотрез отказался на ней присутствовать. Тогда решили вручить Чехову адрес на дому. В комнату вошла делегация, состоявшая из начальника станции, учителя, священника и фельдшера. Был зачитан высокопарный адрес. Антон Павлович сидя выслушал все это, поднялся, принял адрес и сказал оратору:

«Константин Иванович, а у вас опять брюки не застегнуты!»

Все расхохотались. Когда же эту историю пересказали Мамонтову, то он долго хохотал, утирая платочком слезы:

«Чему же вы удивляетесь? Вы еще его не знаете - он не только дядю Костю, он кого угодно может стащить с колокольни… Не любит он пышности и вообще колокольного звона».

Дочь Арина 7 лет, долго наглаживала рукой мою шубу, потом задала вопрос из кого она и как её сделали.
Получив ответ, задумалась и выдала: «Звери наверное думают, что мы звери»

Говорят, дыма без огня не бывает… бывает…если это задымленный кабинет и лёгкий запах серы, то что это? Кто-то демонов вызывал? Нет. Просто был урок химии.

Как же вы затрахали, холиварщики!
Обоих полов, любого возраста, тролли и искренне срачующиеся, детные и бездетные, с недвижимостью и без, с машинами и без, пешеходы и колесообладатели всех сортов, городские жители и любители природы, просто все, блин, ушатали уже тут ругаться. Каждый из вас с какого-то бодунища возомнил, что он (а)-то знает, как надо, а остальные - безмозглые слизни, надо срочно доказать им, как они ошибаются!
Уймитесь, вы перепутали сайт. Это, так вас и растак, ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РЕСУРС, в незапамятные времена здесь были смешные ситуации из жизни обычных людей. А потом пришли вы с вашими раздутыми ЧСВ, которые ни в какие ворота не проходят.
Идите в политику и шоубиз, там будете как рыба в воде. А нас оставьте наконец в покое.
Без уважения, старожил.

Не повторять опасно!
«Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: „Смотрите, ваша собака потеряла!“ Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.»

Весь день практически святая, а вечером снимаю нимб и думаю кому бы заебенить им!

Маршрутка. Едут 2 подруги из санатория, с собой везут домашний коньяк. Одна говорит:
-Может, по микстуре Павлова?
Вторая:
-Нет, лучше аппликатор Ляпко.
-А может, микстуру?
Тут сзади сидящая женщина вмешалась:
-А можно мне аппликатор Ляпко?
Подруги давятся смехом долго… затем спрашивают:
-Вам надо аппликатор Ляпко?
-А что это такое?
Новый хохот ещё громче…
Вторая подруга советует:
-Лучше ей микстуру Павлова, чтобы быть в нашем состоянии.
И закачались по новой в веселье…