Говорят, что животные с годами становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - редкая сволочь?
Волк слабее льва и тигра, но ВОЛК в цирке не выступает.
Если увидишь медведя кинь в него гоvно.
- хмм… где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь…
Государство, которое плохо относится к животным, всегда будет нищим и преступным.
Что такое полный «пипец», Шерхан узнал, когда Маугли женился…
- Ух-ты, какие маленькие пушистые комочки, никогда таких голубеньких хомячков не видела!
- Это крысы.
- Фу, какая гадость!
Вот и поверь после этого людям, когда говорят, что верят больше собственным глазам, а не ушам.
У меня есть собака - сердце бьющееся у моих ног
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Почему коты приносят Вам
дохлых мышей?
На этот счет существуют
разные теории, вот
некоторые из них:
1. Кот обеспечивает Вас
едой, как Вы обеспечиваете его,
спасает Вас от голода.
2. Кот переносит жертву в безопасное теплое место,
где впоследствии может
ее съесть.
3. Кот пытается научить
Вас охотиться, так как, на его взгляд, Вы - бездарный
охотник. Если кот принес в дом дохлую мышь, это не значит, что он принес себе
или хозяину еду, это
значит, что он учит
хозяина, как надо их ловить. Котятам коты
сначала приносят дохлых
мышей, потом
полудохлых, а потом и живых, чтоб те тренировались.
4. Кот выражает так
любовь к Вам, дарит
подарок в знак своей
дружбы или за то, что Вы его кормите.
Какую только породу котов не «накидали» на страничку в «Одноклассниках», хоть «Вискасом» запасайся?!
Женщине, у которой есть маленькая собачка, мужчина уже не нужен.
Кошки могут сидеть в разных концах переулка и наблюдать друг за другом часами, мысленно выполняя маневры, которые заставили бы любого гроссмейстера показаться порывистым и импульсивным
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
9 062 011−5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Мой кот постоянно облизывает меня в одно и тоже место на животе и меня это очень беспокоит. Скажите почему это?
Предложил мне молодой человек к нему переехать. Сказано - сделано. Я вместе с котом перебралась к нему. Так и стали втроем жить. Благоверный мой работает постоянно до ночи, я тоже целыми днями на работе, в общем скучать стал наш котейка. Мама тоже взвыла потребовала кота вернуть ей. Подумали мы и решили что для всех так лучше будет. Отправился кошак жить обратно к матери. Оба теперь довольны и счастливы друг с другом не расстаются.
Теперь я вечерами одна дома своего ждала. Думала завою в четырех стенах. Попросила его хоть рыбок дома завести чтоб мне одной не тоскливо было. Поехали мы по зоомагазинам живность смотреть и тут упал мой взгляд на нечто.
Что-то лысое, хвостатое, в шишках и зашуганное. Продавец сказал что это несчастное животное крыса-сфинкс, которую им в магазин подбросили в ржавой клетке. Шишки - это нарывы (видимо животное поранилось об клетку и попала инфекция).
В общем жалко мне ее стало до слез. В один момент было решено что теперь она будет жить с нами. Продавец и мой благоверный смотрели на меня как ненормальную, но спорить никто не стал.
Как только вышли из магазина сразу понеслись в ветклинику. Там нарывы вскрыли и назначили 5 дней антибиотики колоть. Мой все это время ворчал мол во все люди крыс травят, а я псих ненормальный лечить придумала этого монстра.
Приехали домой начала я к этому чуду природы приглядываться получше. Сердце сжалось, на глаза слезы наворачивались: крыса оказалась тощей тощей (почему то сразу я этого не заметила), при попытке погладить ее прижималась к дну клетке и закрывала глаза будто ждала издевательств. Еду хватала так будто ее никогда не кормили. Плюс ко всему вся в гнойниках.
Господи за что эта крыса так страдала? За то она крыса? За то что попала в руки к каким то идиотам? Люди если не хотите ухаживать за животным так хоть не издевайтесь над ним!!! Лучше вообще не заводите!!! Это же ведь живое существо!!!
Ну в общем не будем о грустном. Сейчас крысик чувсnвует себя великолепно! Гнойки все мы вылечили. На боках появился жирок, а на морде счастливое выражение. Крысик оказался ласковый, игручий. Живет на кресле))) в туалет ходит только в клетку. Днем спит, а вечером встречает меня с работы))))) Теперь по вечерам мы вместе ждем нашего главного добытчика (который кстати тоже души не чает в крысике)))))))