Блин, чего только не сделаешь по пьяни
для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива,
мы решили что будет очень смешно
покрасить мою далматинку в рыжий цвет
хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-
отдельная песня, ибо собаке не очень
понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну, а утром на первой же прогулке был просто фурор.
Она гуляет у меня без поводка, и люди
просто шарахались с требованиями убрать
эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
написано, что держится 3 месяца, но за это
время соседи точно меня застрелят.
В интернете все умиляются над кошками, а в жизни лишь убирают за ними
Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева осточертели обоим.
- Лисичка, лисичка, я тебя съем - флиртовал пьяный колобок, дергая рыжую за хвост.
- Отвяжись, вонючка - поморщилась от перегара лиса.
- Ну и дура! Колобок, икнув, покатился докапываться до волка.
Напрасно дед искал спрятанный бабкой самогон. В этот день тот уже подарил бессмертие их глупой лепешке
Сегодня, видя, как мой пёса раскладывает планомерно свои игрушки по полу в квартире, я подумала: «А собаки умеют мыслить? Ну, чисто теоретически?» И вот что у меня получилось.
«Вдох глубокий, руки шире… тьфу ты… лапы шире! Не спешите, три-четыре! Бодрость духа, грация и пластика. На раз-два - по-тя-ну-лись. На три-четыре - пррррррогнули спинку. Пять-шесть - помахали хвостом. Так… для разминки, думаю достаточно. Водные процедуры пропустим. Хватает того, что каждый раз после еды меня умывают. Бррррр! И кто вообще сказал, что мне надо чистить зубы? «Марви, у тебя должно хорошо пахнуть изо рта» И чем у меня должно пахнуть изо рта? Фиалками? Я собака и ем мясо. Мясом и пахнет. Кстати, о мясе. Где-то я припрятал куриную косточку. Моя-то ведь сама не даст. Хоть обскулись. Жадная что ли? Хорошо, хоть кошка иногда подкидывает. Без нее бы совсем зачах. Кстати, не забыть ее сегодня погонять по квартире. Чтобы не расслаблялась. А то… ишь ты… лежит она. А я играть хочу. Все! Решено! Пункт номер один в плане на сегодня: погонять кошку.
Что-то как-то в животе странно урчит. Пойду, поищу еду. Так… миски с едой нет. Одна вода. А с воды я скоро ноги перестану передвигать. Ох, жалею я иногда, что моя такая грамотная. Читать умеет. Начиталась всякой бредятины, что еду мне на ночь оставлять нельзя. Вот теперь полночи страдаю кошмарно - кулинарными снами, а полночи слюной от увиденного захлебываюсь. Где-то у меня была припрятана печенька. Печенькаааа… пееечееенькаааа… Пункт два в плане: найти печеньку, съесть и сгрызть любимый тапок хозяйки. Чтобы жизнь медом не казалась. Ох… а что это я тут расселся? Моя сейчас на работу проспит. Опять будет носиться по квартире и все сшибать на своем пути. Все на мне! Все на мне! Разбуди, собери, проводи. В щеку чмокни. Хвостом помаши на прощание. Как пчела весь день. Все в трудах. Даже прилечь некогда. О! Пункт три: проводить хозяйку и лечь спать. До вечера. Не просыпаясь. Ну, если только проснуться и погонять кошку. А! И еще тапок погрызть. Какой же я все-таки организованный пес. И умный! И красивый! И самостоятельный! И скромный! Так… последний взгляд в зеркало… красота - страшная сила. …Ээээй, хозяйка, вставай, на работу проспишь…
Слышь, пернатый… да-да. это я к тебе обращаюсь. Пернаааатыыыыый! Не слышит! Может ты у нас не альбинос, а глухонемой? И зря мы тебя кормим? Ну, ладно-ладно…что сразу клювом то махать? Извиняюсь, был не прав. Исправлюсь. Наверное. Не соблаговолите ли Вы, уважаемый попугай, посмотреть… Аааа… заняты… самолюбованием в зеркало… понимаю, что это для Вас важнее, чем заботы по дому. Нарцисс! Чтобы тебе самочку никогда не видеть. А? Нет-нет, что Вы! Как Вы могли подумать, что я про Вас говорю гадости? Нет! Нет! Это про другого попугая. Истерик! Все на мне! Все на мне! Ладно, пойду будить мою спящую красавицу. Хозяйка… хозяаааайкаааа! Хозяйка! О! Один глаз открыла. Сейчас применим убойный прием - облизывание рук и заискивание. Улыбается! Проснулась! Тапок? Какой тапок? Ах, тапок! В виде зайца с длинными ушами? Нет, не видел! Не брал! Костью клянусь, не брал! Нашла. Пошлепала умываться. Надо поторопить. За штанину пижамы. Эй - эй! Не надо меня на кресло! Только не на кресло! Эх… как же мне отсюда спрыгнуть то? Сердца у тебя нет, хозяйка! И совести! Свободу! Свободу йорку! Я же так и охрипнуть могу. Свободу!!! Услышала. Пришла! Давай уже скорее бери меня на ручки и тащи к тому белому монстру, который ты холодильником зовешь. Быстро - быстро.
Так… на завтрак каша с мясом. А мясо без каши можно? Нельзя? Нет-нет, это я просто так спросил. А витаминка? Без витаминки я есть отказываюсь. Все надо напоминать. Ты мне розовенькую дай. И вкусно, и гламурненько. А яблочко? Аааа, порезала уже… на десерт… Слушай, хозяйка, ты прямо растешь в моих глазах. Ну, конечно, еще тебя воспитывать и воспитывать. Но, положительная динамика уже видна. Слушай, я вот что спросить хочу… а с сучкой ты, когда меня знакомить думаешь? Да не ругаюсь я. Это так девочки собак называются. Ах, знаешь… Почему это я маленький? Мне уже 7 месяцев. Самый цвет. Да ем я, ем… Эх, вот так вся жизнь у миски и пройдет. Хотя… в этом тоже есть свои плюсы. Но, хочется ведь и семью завести. Деток. Приду я работы, а жена стол накрыла, куриную косточку приготовила. Детки прибегут, книжки принесут, читать будем… так… какая работа? Какие книжки? Я собака. У меня нет работы. Все! Телевизор с хозяйкой больше смотреть не буду. Это плохо влияет на мой подрастающий организм.
Наелся! Как же все-таки приятно ощущать тяжесть в желудке. А моя говорит, что это вредно. Переедать. Ну, и ладно. У меня голова не болит по поводу набранного веса. Так… пойду, проверю, как там дела у хозяйки. Уже оделась? Быстро. Определенно ты растешь. Ошейник не забудь одеть… тьфу ты… телефон не забудь. Все на мне! Иди, уж, чудо мое, поцелую на дорожку. Хорошо, хулиганить не буду. Да, кошку гонять не буду. И корм ее тоже есть не буду. И обои рвать тоже. Ага… да… конечно. Все, ушла! Чего только не пообещаешь женщине, которую любишь!
Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте! ;))))
Но недостаток веса не компенсировать сердечком храбрым.
Бой был отчаянным… И надписи на крыльях о заслугах
Не придавали силы, изворотливости, а клюв и ноги маловаты…
Голубки вместе в отдалении гуляли с видом равнодушным.
Не миновать Арно погибели, но Билли вовремя вмешался.
Так конюх разозлился, что свернул бы мигом шею Сизому,
Но тот сбежал из клетки, будто бы предчувствуя расправу.
Через неделю Арно, серьёзно пострадавший в драке, выздоровел,
Сам Билли с нежностью за голубем старательно ухаживал.
Голубка прощена. Обманутый, что он таков, не подаёт и вида.
За десять миль Арно письмо принёс всего минут за восемь,
Из Бостона в Нью-Йорк герой летел часа четыре,
И так рекорды добавлялись, им причина любовь к родине,
Но возвращаясь, снова заставал голубку за беседой с Сизым
И поединки продолжались, хотя Арно был сильно утомлённым.
И Сизаря закрыли, а то и не известно чем бы всё закончилось,
Соревнование наметилось для почтарей всех возрастов
Полёт ответственный, на девять сотен миль, Чикаго-Бостон,
Отправили всех голубей на транспорте железнодорожном,
Всех выпускали по порядку, сначала слабых, лучших позже.
Последним самым выпущен Арно, как самый быстрый.
И пролетев знакомою дорогою значительное расстояние
Уже был впереди других, умело сокращая путь на мили,
Но захотел попить и опустился он к попутной голубятне,
Её владелец прикрыл дверцу, метки разглядев на крыльях.
Обычно все гостеприимны к письмоносцам, напоят и накормят,
Негласное такое правило-за честь помочь почтовому.
Хозяин этой голубятни так решил-Арно, ты дашь потомство.
Три долгих месяца прошли в мечтах о возвращении домой…
Арно вниманием не удостаивал подсаженных голубок новых.
Продолжение следует.
По рассказу Эрнеста Сетона Томпсона «Арно»
Я вообще животных люблю.
Кто-то там кошек любит, или
собак, а я всех люблю без
разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука.
Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все
какие-то.
Автор неизвестен
Корова это животное, которое поедает все пейзажи…
Генри Лайон Олди
Опасно быть зверее зверя.
Мечислав Шарган
Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
Автор неизвестен
Кролик это цивилизованный заяц.
Португальская пословица
Дом без кота или собаки - это дом скряги.
Автор неизвестен
Котенок в животном мире - все равно что розовый бутон в саду.
Лев Николаевич Толстой
Государство, которое плохо относится к животным, всегда будет нищим и преступным. У животных есть душа. Я видел это в их глазах.
Пьер Ришар
Животные никогда не лицемерят… Наверное, поэтому я мечтаю сыграть Шарикова.
Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.
xxx: У нормальных людей собаки приносят к кровати тапочки.
xxx: У меня коты принесли мне кроссовки. Соседа. Разные!
Так говорят!)))
Надо бы завести собачку, мы бы с ней хоть полаяли!
Говорят, что у котенка желудок не больше наперстка… ну да, конечно… вот кормлю я котенка и думаю, когда же у него этот наперсток закончится))))
Лев - царь зверей… пока не проснулась Львица.
Мася спит! Она устала!
Нажралась сегодня сала
В миску прыгнула вдруг рыбка
(очень милая улыбка)
И совсем чуть чуть паштета,
Молоком запьем все это
Вы устали? Я так очень !
Ну теперь спокойной ночи!