Мысли сумасшедших, такие же мысли, лишь с одним отличием, они непонятны тем, кто так просто и думать не пытался…
Отрешение от своего сердца или возможность дать ему передышку, чаще возникало желание покончить с собой, так как не находил человека - одного из миллиарда, способного тебя услышать и хоть чуточку понять…
Врач сказал, что есть улучшения и что тот приступ, скорее нервное и прошлое переживание и что лучше иногда выплеснуть эмоции, чем держать их в себе…
Я мог слушать его часами, про свой диагноз, пусть себе болтает, ведь это его работа - лечить или залечивать…
Утром было сыро, после ночного дождя, солнце, так и застряло среди пасмурного неба, так и хотелось крикнуть, Свет - отрази мое отражение, но я же не волшебник, я такой же, как и ты, но более просто сентиментальный…
Что же так я застрял в своем лабиринте или мой лабиринт, это всего лишь моя фантазия и та девочка лишь проводник моих эмоций???
Я благодарен ей, кем бы я был, не встретив ее, одиноким скитальцем без чувств, а так она проявила меня и пусть пленник я, но лучше так, чем быть обычной куклой с улыбкой…
Пройдет совсем немного времени и меня выпустят отсюда и что дальше?
Подходить к каждому встречному и говорить, смотри мир не такой, как кажется, улыбнитесь…
Думаю, недолго мне тогда гулять на свободе, хотя сама свобода, чаще в голове, чем в привычных для нас вещах…
Я могу тоже стать таким же разрушителем - созидателем, вдруг мелькнула мысль, учить людей любви, через боль…
Пусть тебя возненавидят, но ты поможешь столкнуть и того, с надоедливой пластинки своего мытарства…
Тут подошла медсестра, она работает тут недавно, и заметил, неровно дышит ко мне, находит повод спросить и встретиться взглядами…
Сначала я думал, ее мой лечащий врач подослал, потом понял - это ее инициатива…
Роман, о чем думаете?
Спросила меня она…
Хотелось промолчать, но она была так красива, что не посмел ей отказать в ее любопытстве…
Катерина недавно выучилась на сестру и тут проходила практику и видимо образец в виде мужчины, сложившийся в ее молодом сознании, отражал меня, как допустимого для разговора…
Я ответил…
Мои мысли напугают тебя, ты точно этого хочешь?
Ответ не заставил себя долго ждать, я уже взрослая девочка и навряд ли меня сможет напугать такой - милашка…
Как меня бесят сладкие слова, подумал я, но ладно ей прощу, она же пытается…
Катерина, не все так просто, мы же больные люди, и каждый пытается уверовать другого, что он им не является…
Вот возьми персик и разрежь сердцевину, косточку видишь?
Вот кость это мы, а мякоть наши мечты, каков твой мир сейчас - в такой ты мякоти и присутствуешь…
Интересная ассоциация Роман, а вот скажи, ты что совсем не веришь в любовь или тем самым хочешь доказать себе и только, что боль приносит - любовь?
А зачем?
Ведь каждому камню свой оттиск, как и человеку, свой опыт, видимо некоторым, как мне, это вариант ближе…
А с какой целью - интересуетесь Катерина?
Да нет, просто читала вашу биографию, Вы даже не были женаты, вот и подумала, могу ли я, чем-нибудь Вам помочь?
А как же, может выйдете за меня замуж… Пошутил я…
Что очень ее развеселило, но Вы и Роман и шутник, сначала же надо влюбиться, чтобы делать девушке такие предложения и желательно мужчине первым, потому что если наоборот Вы нас мало цените…
Предлагаю вариант одновременно, иронично высказал концовку и задумался…
А ведь она права!!!
Влюбленный мужчина заряжает женщину дурманом и лишь при этом качестве отношений, женщина способна дать куда больше, чем просто пройти свой путь…
У меня закралась в сердце надежда, а может шанс проявить свою любовь, хотя кто знает, может это обычное любопытство, не ведущее в некуда…
Но чаще так думает мозг, вечно защищающий нас от глупостей или любви…
Тут кто-то позвал Екатерину и она, поцеловав меня в щечку, проронила слова - мысли, лишь тормозят от поступков, начни с себя и мне уже ничего делать не надо будет, я и так все пойму…
Удивительно, подумал я…
Как может она знать и чувствовать то, чего я никому не говорил…
Неужели нам приходят те люди, которые мы готовы понять и те, кто нас к этому ведет, если не поняли раньше…
Я проводил ее взглядом, ее облик скрылся, но слова, как молот по голове, открыли мне новое путешествие в сказку своих грез и возможно новой любви…
Delfik 2013 г.
А я, чтобы узнать какой день недели будет то или иное число месяца, до сих пор представляю школьный дневник. Школу закончила 18 лет назад!
Да, влюбилась я, но не влюбляла,
И тот парень не знает о том,
Что любви до безумия мало,
Даже если разбавить вином.
Любовь - это когда оба любят взаимно. Когда любит один - это болезнь.
Рэй Брэдбери
В пыли дневник я достаю, и открываю первую страницу.
Все красочно, зато потом, там слезы и рыданья.
А вот и вырвана страница здесь, как глупо и нелепо.
Достал дневник, читаешь и смеешься насколько ты наивен, глуп.
Мы в детстве смотрим по другому, пускай немного пафосно, смешно.
Читаешь строки дневника и в омут детства ты ныряешь с головою…
Завёл личный дневник, на котором написал «Правда и ничего кроме правды» видели бы вы, какой я был красный и взмокший, когда начинал его писать.
1. Тебе не кажется, что они заигрались? В темноте - свет ищут, в свете - темноту?
(Возможно Брат, но если ко мне, люди стоят в очереди, сложно отказать в соблазне - обмануть, как и вернуть опять к Свету!)
2. Я всегда удивлялся людям, чего им не хватает и понял лишь одно, они сами не знают, чего хотят!
(Не скажи, они желают доказательств, но ищут оправдания своему выбору, который им, как им кажется - ими выбран!)
3. Как думаешь, у них получится?
(Пока человек борется, мы не имеем право решать, как и не можем, не помогать, пока просят помощи!)
4. Но, ошибки, их очевидны? Ты что не видишь? Они, как маятники, скоро их раскачает!
(Мы все с тобой видим и понимаем, но если бы мы решали за них, они потом, обвинили нас в том, что мы их решили выбора, как и желания, быть ближе к Богу!)
5. Они спорят, лишь для того, чтобы уйти от прямого ответа для себя?
(Нет, скорее они заблуждаются, что Зло и Свет - конкуренты!)
6. Был случай, когда я помог, но меня не просили! Ты уже догадываешься, к чему это привело?
(А как же, он пришел ко мне, чтобы сказать, что Бога нет!)
7. Им столько надо боли, чтобы осознать - любовь?
(Их боль успокаивает, хотя странно, человек так привык к ней, что самобичевание, как лучший инструмент поддержки, в одном утверждении для себя, что он избранный и достоин счастья для себя!)
8. Им так мало надо для счастья, чтобы положить, всю свою жизнь, ради одного - богатства!
(Но, это может говорить лишь об одном, что они потерялись в мире беспокойном и тленны будут души те, кто раньше этого не понял!)
9. Мне жаль, что мы лишь наблюдатели!
(Было бы право другое, ты Воин Света - сам бы их уничтожил, разве не так? И я, о том же!)
10. Но я верю в них! А ты?
(Я всегда верил, цивилизация, разрушающая себя, рано или поздно себя уничтожит или сохранит тлеющие угольки - для самых светлых душ!)
(Сцена разговора Демона и Ангела)
1. Видимость доброты, чаще удручает! Как думаешь?
(Скорее - да, им так хочется быть хорошими и вежливыми, а в реальности - одиноки!)
2. Знаешь, я даже пытался их отговаривать? Не верят, даже и тут чувствуют, что их, чего-то лишают!
(Не смеши меня, я думаю, они уже сами понимают, чего лишены!)
3. В молитвах, чаще просят того, отчего бежать надо! В счастье не просят, видимо оно, в их понимании - уже благо, хотя даже достигнув желаемого, ищут снова, но найти не могут!
(Ты же сам знаешь, что желать, не значит иметь, ложные идеалы и скрытые таланты своих сил!)
4. Но смотри, как они верят загадкам, магии, гороскопам! Им нужна надежда, а может им, нужна пропасть?
(Так пропасть и есть их среда, они сами по велению сердца, туда катятся!)
5. Они верят в любовь? Или ищут в ней соломинку, чтобы оправдать свое неверие?
(Я бы сказал - бессилие, они даже бояться прикоснуться к ней, они поступают так во всем, что в принципе и не удивительно!)
6. Они во всем винят то Бога, то Дьявола! Им даже невдомек, в чем правда и мне, нравиться, их запутывать и приводить к желаемому концу!
(Но заметь, находясь на краю, Бога вспоминают, значит, Свет не может полностью их охватить, как и выйти из них!)
7. Мне даже стало скучно с ними, они такие прогнозируемые! Убивают твоих пророков - не моргнув даже частью своей души! Трусы они - слабые людишки!
(Да - слабые, но не нам решать, сколько им надо времени, как и не нам решать, сколько им нужно Света в Темноте и Темноты в Свете!)
8. Ты не заметил, большинство их, больше скептиков, чем тех, кто реально видит, часть Божьей благодати?
(Этого им пока и не нужно, ты себя вспомни, как тебе нравилось доказывать Творцу обратное, что они не имеют право и как он тебе ответил - что право имеют те, кто хоть одну минуту, в своей жизни, прожил по-настоящему!)
9. Им приятно верить, в слепое поклонение и слепую веру, как от безысходности?
(Возможно, это их путь, ты же понимаешь, что любой путь, приведет рано или поздно к Отцу!)
10. Они так бояться Ада, что на Рай и не надеются? Или они между?
(Может они внутри, что и определяет их, как новое, среди нас? Если бы они знали, то точно не поверили, а если бы и поверили, то не захотели бы идти!)
Delfik 2012 г.
Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.
20 июля 2006 г.
Проблема. - Нехватка нормального общения.
Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, рассказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением.
За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящую в похоронный марш, 2 раза порывался убежать в ванную - попытки дезертирства были пресечены, путем приковывания наручниками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
Довольна ! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.
Результат: Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что-нибудь интересное. Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем-то другим. Драгоценный почему-то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет
25 июля 2006 г.
Проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.
Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное.
На мой звонок любимый ответил что-то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью «fuck me baby» и с вырезом, способным совратить полк солдат.
Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально…
Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!
28 июля 2006 г.
Проблема: нехватка внимания.
Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа.
Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
Разошлись во втором часу ночи.
В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.
Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще.
Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!
29 июля 2006 г.
Проанализировала три события, пришла к выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего-то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля)))))
Благодаря своим новым друзьям, я быстро поправлялся…
Уже снова мог свободно общаться и не реагировать на ситуации, что жили в моей голове…
Леонида могли скоро выпустить, после смерти жены, у него случился внутренний кризис…
А сейчас…
Он, как он мне говорил, стал верить, что сможет жить - дальше…
И мне сильно обязан, что после того случая моего, стал воспринимать реальность более ощутимее, а не поверхностно…
С врачом говорил, сказал, что уже есть рекомендации и его скорее выпишут…
Я был рад за него, он нашел самого себя и то, отчего недавно совсем хотел отказаться…
За жизнь, за которую нужно бороться и верить, но самое важное, начать снова, как будто нечего не было…
С улыбкой и с полным желанием победы, над собой и своими слабостями…
Кирилл смирился с утратой своего бизнеса, даже немного был этому рад…
Юморил, и говорили, что в клинике, как на отдыхе, спи, ешь и отдыхай…
Ты как на ладони и тебе уже все равно, что за стенами реальности, а самое главное нет вранья и все тут со своими тараканами…
Выяснилось, что его партнер, все устроил так, чтобы таким образом - избавится и отвести его от общего бизнеса…
Что сделано, то сделано…
Лучше раньше, чем позже…
Он себя успокаивал и приговаривал, вот выйду с курорта, на свои накопления…
Куплю домик в деревне и поживу для себя, женюсь, родим прекрасных сыновей или дочку…
А прошлое, его не вернешь, и оно уже не станет прежним…
Самое важное, начать с главного, а там посмотрим…
Мне нравилась его уверенность, я видел искру в глазах, а не того беспомощного психа…
Хотя он псих, неоднократно ему говорил…
Он лишь усмехался и мне отвечал, ты себя в зеркало видел, ты еще мне фору дашь…
Так проходило время, в глубине души, я был рад тому, что случилось со мной…
В любом надрыве, ты выпускаешь демона наружу…
Да…
Это больно, так он часть твоего прошлого и твоих бед, но кто сказал, что ты не перестаешь любить?
Я простил, и просил Господа за ее счастье и меня отпустило…
Кто я? Чтобы требовать такой сумасшедшей любви?
Скорее псих, который верит, что она есть или будет…
Накануне ухода Леонида, мы с ним говорили об этом…
Он сказал обычную фразу…
Помнишь, ты убеждал верить меня? И ты же, доказал мне, что безверие, может тебя прикончить…
А знаешь? Что меня потрясло?
Твоя воля и смелость противостоять, будучи на грани жизни и смерти…
Ты укрепил мой дух и вот что тебе скажу…
Ты мой Ангел - Хранитель, а я твой…
Мы же не знаем сами процессы, когда та или иная система в нас отказывает или активизируется…
Ты активатор моей веры, а усилитель ее продолжения…
Я принял эстафету и будь добр и ты, найди путь, чтобы выйти и увидеть меня…
Чего достиг ты, будучи тут, и чего достиг я, благодаря тебе…
Так мы простились…
Обнялись, как будто последний раз…
Но знали, что встреча будет, так как мы друзья со шрамами на сердцах…
А кто их имеет - ценит дружбу и слово, которому он верен…
Из женского дневника: на завтра у меня истерика и шоппинг.
День начался, как обычно, завтрак, прием лекарств и прогулки…
На прогулке, вдыхая утренний воздух, я подумал…
Какое же хорошее слово - СВОБОДА…
Свобода от давящих идей, навязчивости от того, что тебе создает дискомфорт…
Но самое главное - от любви к людям и к тем, кто это любовью пренебрегает…
Но…
Разве станет свобода, от этого свободной? Думаю - нет, ты станешь заложником новой идеи…
Когда твоя суть, будет сопротивляться, несуществующему в твоей голове…
Разве счастье может состоять - из одного момента, который ты хочешь встретить?
Это ряд моментов, когда-то плохое, что с тобой случается, приводит тебя к тем людям, кто тебя может понять…
А если - нет? Заблуждение? Возможно и так, но кто даст гарантии, если ты ничего не сделаешь?
…
Мысли уносили к той, из-за которой я оказался тут…
Она права, а я устал…
Борьба моя не оказалась напрасна, я просто перестал верить себе, ей и окружающим…
Путь одиночества - сделай себя сам…
Не случись этого, как бы я понял себя?
Так и не узнал, какой я, на дне и не стал бы подниматься вверх…
А что вершина? Когда ты точно знаешь - свое падение, и уверен в своем росте!
Хотя любой рост мним, ты думаешь, что растешь, но ведь эмоции и трудности, это и есть успех себя…
Меня окликнул - Леонид…
Мы молча прогуливались по площадке больницы, была весна, деревья все в цвету, был прекрасный аромат цветов…
Природа, как-бы говорила, что жизнь каждый год начинается заново…
То, что дает жизнь, то и забирает, но что ты оставишь, зависит уже от тебя…
Так мы прошагали достаточно и лишь в конце нашей прогулки, он спросил меня…
Роман, а научи верить, как ты можешь, я устал от своих сомнений…
Я был немного в шоке, от этих слов, так как хотел предложить ему - обратное…
Как перестать верить…
Но…
И в этот момент я понял одно…
Важно не то, какой ты в данный момент…
А то, каким ты хочешь быть, даже несмотря на то, что скажут окружающие…
Ведь, у каждого есть мечта, пусть небольшая, но есть…
И тут зависит, даже не от убеждения в своей правоте, а от принятия себя, вопреки мыслям…
И я машинально - ответил, я постараюсь…
И мы простились…
Видели бы его глаза, они сияли, как та весна…
Он поверил, в нем засияла надежда, будучи сам в конфликте внутри, мне это принесло успокоение…
Видимо, когда нам плохо, помогая другим быть самими собой, мы отчасти помогаем себе…
И я улыбнулся ему в след, такой же милой улыбкой…
Мы были больше, чем друзья…
Мы были родными душами, которых судьба немного потаскала, но совершила благо…
Я остался на площадке, присел на лавочку и вновь стали всплывать эпизоды воспоминаний…
Я и думать забыл, но видимо, это мой лабиринт, по причине которого, я здесь…
Была весна, и вот мы встретились…
Я уже понял, что встрял, как пацан, как первый раз, вкусивший женский плод…
И что удивительно, когда влюбляешься, так себя и ощущаешь…
Логика перестает действовать, лишь ее глаза, мимика, улыбка…
Ты начинаешь, замечать - каждый ее шаг, настроение, грусть или радость…
Ты становишься единым с ее душой и не ждешь подвоха…
У тебя опять вырастают крылья, ты даже не живешь, а дышишь ею, вдыхая аромат ее тела и запаха духов…
Ты веришь, что все это навсегда и не хочешь думать о плохом…
Но…
Жизнь преподносит испытания, как будто точно знает, что любовь надо заслужить…
И тут, у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что болен и сам человек другой…
Сердце начинает выть от боли, ты перестаешь верить всем и вся…
Уходишь в себя, находя любую работу, занимающее твой мозг и руки, которые совсем недавно, ласкали ее тело…
Но мысли, как гормоны, мучают тебя и тянут к ней…
Но она не повторится, а ты скорее распластаешься в своем унижении пред ней…
И вот конец, ты говоришь обидные слова, получая обидные поступки, и Вас больше нет…
Ты живешь годами, находя причины ее забыть, но не можешь и тут ты осекаешься…
Что любишь образ, который не соответствует действительности…
Она - чужая…
Она права…
А ты пытался, вернуть не свое или вернее, любил то, что тебе не принадлежит…
А как должно быть?
Купить любовь? Глупости…
Любовь - чувство неподкупное, можно любить человека, за то, что он смотрит на тебя таким взглядом, который в тебе все переворачивает и твой мозг перестает думать…
Ко мне стало возвращаться чувство досады и одиночества…
Как потом я понял, у меня случился приступ…
Я кричал, так нельзя, ты не можешь так поступить…
В палате Кирилл и Леонид были рядом, и сказали, то, что увидели, их потрясло…
Роман, ты сначала забился в конвульсиях, ты царапал руки, кусал пальцы и кричал навзрыд…
Нет мира в душе, мир пустота без тебя, но я не смогу тебя простить…
Ты - Чужая…
Я понял, что снова попал в свой лабиринт…
Хаос души и вечная мерзлота, снова изнывала душу, кончики пальцев прекращали сжиматься и тело немело…
Лишь слышал, возгласы врачей - адреналин, катетер, шприц, дефибрилляцию срочно, и тело пронзало током высокого напряжения (порядка 4000−7000 вольт)…
Мы его теряем…
Я на миг приходит в себя, то отключался и попадал в абсолютно белое пространство, где не было ни души, голосов, лишь малый звук, перемещения в трубе, можно сказать гул…
Свет был так рядом, что его можно было ощутить, и я сам торопился туда, как будто там - моя жизнь и там мое счастье…
Но меня, то выкидывало, то снова перемещало обратно…
Я даже чувствовал, как идет борьба за меня…
Но, зачем?
Смысл борьбы, когда ты проиграл или вернее не выиграл, а лишь копил боль, которая сделала свое дело…
Мысли неслись с сумасшедшей скоростью, эпизоды из жизни, становились расплывчатыми, туманными, даже жизнь - устала, быть моей подругой…
Я лишь вспомнил ее слова - любимый, ее счастливый взгляд, когда она улыбалась мне, пусть и тогда, когда мы не думали не о чем, а лишь ловили миг встречи, которая оказалась напрасной или нет…
И я стал молиться, просить Господа, за нее, чтобы все у нее было хорошо, если женщина вызывает такое состояние, значит - она, что-то стоит в этой жизни, она снова заставляет - реанимировать сердце, даже ранив его…
И пришла Благость, прощение позволяет отпустить боль, не оставив его в сердце не грамма…
Как мне сказали, что я спал 8 часов, потеряв сознание, но сердце билось, как молодое…
Боже, в который раз спасаешь меня, хотел крикнуть, но слабость в голосе, дало о себе знать…
Мои новоявленные друзья Леонид и Кирилл, часто навещали меня, хотя врачи были против, но они обещали им, быть послушными и пить лекарства вовремя…
Леонид, спросил меня, как думаешь, ты верил, когда мог умереть?
И я сказал - да, хотя понимал, что на него мое состояние, оказало такой лечебный душ, что в его голосе, слышались нотки веры и переживания, что я мог его покинуть…
Видимо, мой случай, придал ему такой урок, что и он сам, кого хочешь, уговорит, что безверие лишено смысла, даже тогда, когда на краю обрыва…
Кирилл, все время молчал, видимо, он стал понимать, как же мелочна жизнь в наших заботах, когда нас может не стать, суета затягивает, а вот для жизни, времени не остается…
Так прошла неделя, затем вторая, я уже помаленьку стал выходить из реанимационной палаты, где был напичкан кучей датчиков, следящих за моим состоянием…
Жизнь снова улыбнулась мне, как та девушка, которую любил когда-то и та, что называла меня ласково - любимым…
После разговора с врачом, за мной был пристальный контроль…
Лекарств, стали давать больше, как будто не понимали, что Любовь не лечится, как и болезнь, производная от нее…
Я также продолжал их выплевывать, играя больного, а санитары лекарей…
После них, мысли и реакции затормаживались, терялись в пространстве реальности, кто я и зачем я тут нахожусь…
Но я умел, сохранять равновесие, пусть даже находясь в самом беспомощном состоянии…
Трудности закаляли волю, я становился сильнее и сопротивлялся системе…
У меня был друг, среди пациентов, его звали Леонид…
Он молчал, или скорее, переживал все как я - внутри мысли, выдавали словесную перепалку…
Иногда, он спрашивал: «Мир жесток и ему, не понять, наше переживание, они живут своей жизнью!»
Я в основном его слушал, потому что уметь слушать, как данность, уважать рассказчика и проявлять терпение, быть услышанным потом…
Случай его, напоминал мой, но сами последствия оказались другими…
Я еще верил, в то, что вспомню и знал причину, своего поиска, а он нет, он не верил или не хотел верить…
Смысл искать причину - Роман, когда ты один на один, ты не изменишь - порядок вещей, уже устоявшихся в мире, как и себя…
Призвание или право быть частью большего, как и заслуги, которым время - может отвести, короткий след жизни…
Ты слишком много времени отдаешь мечтам, а силы имеют свою, первоначальную попытку, как и твое желание, быть здесь и сейчас…
Но что изменится, если ты, будешь тратить, все свои силы и года, на единственное свое потрясение, которое если и сбудется, то в зрелом возрасте, когда тебе не станет этого нужно…
Мы слишком часто верим и мало для этого делаем, поэтому я не верю, чтобы раньше времени не разочаровываться…
Я долго думал, над его словами, возможно, он прав в одном…
Что мир не такой, какой мы рисуем в своей голове, и мы пытаемся его изменить, согласно своим наблюдениям…
Но из этого ничего не получается и тупик…
Когда наш крик, не слышен громче кошачьего мяу, а страдания, как угроза нам самим, чем потребность реального бытия…
Пусть я верю, но мечта, желание индивидуальное, тут сложно сказать, когда вера превращается в поток, бурлящей лавы или замершей воды…
Скорее всего, безверие, это ужасная тяга верить, что ты сумеешь найти, ту веревочку, за которую стоит уцепиться в этом мире, чтобы не лишить себя шанса идти вперед…
Или в доказательстве всем, что ты еще чего-то стоишь, будучи не таким как все…
Мы с ним были, немного похожи, пусть даже нам не хватало одного, чистого воздуха, в своем темном закрытом пространстве, где вера и безверие, соединялась крепкой дружбой…
Я стал привыкать, к себе и к тем, кто меня окружал, создавалось ощущение, что мы уже, не сможем быть в раздельности…
По причине того, что слишком много стали - значить, друг для друга…
И не от того, что мы признаны больными этого общества, которое само уже парализовано параличом…
А потому что, мы стали той ценой, которое каждый день платит общество - за своих детей…
Утро меня взбодрило, ярким солнечным светом из окна…
У меня кружились слова Леонида, отчасти он был прав, но я не имею права, отказываться от своего пути…
Вера, дает силы жить…
Безверие, лишает, возможности сопротивляться и признать себя сильнее…
Я медленно поднялся и, проскочив по коридору, наткнулся на интересную беседу - одного пациента, его звали - Кирилл…
Он совсем недавно оказался тут, можно сказать, у него временный синдром, скорее досады, что его бизнес обанкротился…
Он говорил с врачом, и пытался звонить уткой для туалета, кому-то из партнеров, было немного смешно, но не мне…
Пришли еще санитары, пытались его успокоить и ему сделали укол…
Я подошел и попросил его сопроводить в палату, что он успокоился и больше не будет…
В его голове, как я понял, он еще директор огромного предприятия и пытается из стен больницы - управлять им…
Он всю дорогу бормотал себе под нос, что все зависит от его звонка, и он сможет исправить ситуацию…
Я его успокаивал, говорил, что все уже делается и ему не стоит волноваться…
В палате он еще раз переспросил и уснул…
И ко мне пришли мысли, как все закономерно…
Даже будучи - управленцем, ты не защищен от мира, и твое богатство прах, которое рано или поздно сделает тебя - сумасшедшим…
Так как, сложно изменить привычкам - тратить и жить с шиком, а вот лишиться, как Конец Света…
А что теряет человек - не имея этого, скорее себя, чем-то, что он сможет купить или продать…
А что мешает нам, понять простые истины того, чего можем лишиться или обрести?
Скорее, наша вседозволенность, без страха потери или разрухи…
Может временные трудности или крах, человека возвращают к жизни? Или нет?
Много возникало вопросов, лишь находясь рядом с его кроватью, слышалось тихое бормотание человека - уставшего…
Где в словах, слышался крик, можно сказать мольба, как ответ Богу, в которого он до этого не верил…
Мне приснился сон, в котором частично всплывали воспоминания - моего детства, страхи и мое мироощущение, и несогласие сейчас…
Каждый раз - во сне, я искал ответы на свои загадки, те, которые не находят своей реальности, и живут, той жизнью, где мне, как казалось - я лишний…
Безверие - Леонида и невозможность смирения с ситуацией - Кирилла, меня еще больше, вгоняли в стопор…
Как люди, могут легко и смиренно верить в свою правоту и в свои возможности, даже тогда, когда они уже не способны - ничего решить…
И не оттого, что у них нет выбора, скорее - наоборот, он есть, но выбор, одинокого отступника, как и мой…
Сон напоминал - битву, в котором, мне прилагались разные варианты борьбы…
В одних, я мог быть добродетель, в других, излучал-бы чистое - зло…
Но пришел к выводу, что и зло, в конечном итоге, приносит справедливость, это путь, когда ты, можешь прийти к добру, даже путем равноценной расплаты…
Ожесточенному человеку, также не хватает любви - это его тупик, ожесточение всему существующему…
Мир представляет, космический корабль с отборными живыми существами, планета, как и мы в движении…
Без движения, все сущее становится прахом, ведь в жилах кровь, течет по венам, даже тогда, когда мы сопротивляемся тому, чтобы жить…
Смысл сна, был таким, что мне давали выбор оружие, чтобы убивать, тех, кто мог, пройти на корабль, воспрепятствовать порядку, и я их представлял, как зомби, не имеющие право жить…
Но, чтобы убивать, надо искренне верить, что ты прав, поэтому сомнения человека, скорее добро, потому что в следующем акте сна, бежали к входу на корабль - дети…
И я понял, мы убиваем, чаще не подозревая, что можем ошибиться, думая, что делаем благо, но осознав, свои ошибки, награждаем себя совестью, чтобы попытаться исправить ситуацию…
И я отказался от оружия, и на корабле, наступил беспорядок, хаос, в котором вперемешку, были на одной половине не люди, а наши страхи, а другом, наша жалость к себе, которая оправдывала, наше беспокойство…
Дети, были нами, теми защитниками корабля, сама комната представляла бар с дискотекой, в котором развлечение, соблазн, возможности, представлялись директором самого заведения…
Это был обычный дьявол, алого цвета, в окружении красивых женщин, который молча наблюдал за нами, просто подкидывая варианты или скорее запутывая их…
Ты что? Нарушаешь карантин, он меня обвиняет или призывает принять неверное решение…
Зомби - это зараза, дети могут быть тоже заражены, но у тебя есть антидот, ты можешь отдать им и сам умереть… или…
Но спасая их, я обрету - будущее, а спасая себя - будущее, никогда не наступит…
Потом, акт сна перебрасывается в соблазн, красивая девушка, видимо подручная или скорее вынужденная раба чистого зла, пытается меня соблазнить…
Можно сказать, ввести в заблуждение, так как за любое удовольствие - мы платим, вот стоимость нашего решения, определяется не деньгами, а той человечностью, которая еще осталась…
Девушка, как символ нашего счастья и разочарования, она может одарить лаской и нежностью, а может привести на край своего заблуждения о ней…
Но раскусив, ее попытки сломить волю, я ей ответил, говори быстро, зачем пришла, а если нечего сказать, не пытайся понять, почему ты уйдешь сейчас…
Сон также быстро закончился, как и начался, хотя было такое ощущение, что прошла целая жизнь…
В палате, уже становилось шумно, завтрак, и новый день, в котором мы, возвращаемся к себе или сдаемся, сломившись и перестав сопротивляться…
Странные мысли, не покидали мою бедную голову…
Я уже тут не один год, меня лечат, я глотаю море лекарств, но улучшений нет…
Заговор? Возникла мысль или кому - это необходимо?
Или я и в правду - сумасшедший???
Может расстройство и все, депрессия бывает у каждого, но видимо она, вышла из-под контроля…
Или я не смог сопротивляться, чтобы быть принятым обществом и теперь я тут…
Всплывали воспоминания моего прошлого, будущее также туманно, как и больничная палата…
Врачи, пациенты, процедуры, стали обыденным явлением, и меня не покидало ощущение, что каждый сам, ведет диалог со свои сознанием…
Врачи делают вид, что участвуют в нашем выздоровлении, пациенты, что идут на поправку…
Мы зависимы друг от друга, пусть общество отделило нас стенами своего благополучия…
Тут еще можно поспорить, в больнице встречал, много талантливых людей, способных куда более мыслить, чем рассуждать, о расстройстве или раздвоении сознания…
То, что общество не понимает, может смело сказать, что оно - это обязательно осудит…
Я не устаю думать, мысли помогают мне не потерять самого себя, в хаосе больничных коридоров, криков больных и наставления врачей…
Я вспомнил, причиной моего недуга, стала - «ЛЮБОВЬ»…
Странно…
Но, как я оказался тут?
Может было состояние аффекта, и я превратил ее в камень, а может, стал ходить с большим сердцем по одиноким улицам и одаривать ей…
И после пинков и безразличия, я стал кричать, люди Вы - безразличные куклы, Вы лишь умеете убивать все вокруг, чем созидать…
Мысли нарушили - зов врача, Роман на процедуры…
Многие больные, с таким удовольствием ускорялись туда, как будто им давали там, таблетки для счастья или скорее, заблуждение…
Мне становилось не хуже, а лучше, пусть даже это были стены больницы… Я нашел покой, который так давно искал…
После лекарств меня обычно тошнило…
Как и от того мира, в котором меня угораздило родиться…
Я научился, многие лекарства не глотать, задерживать их в пищеводе, потом выхаркивал их в унитаз…
Мне было противно, что врачи думают, что в них, наше выздоровление, другую голову не пришьешь, так лишь, усыпишь на время сознание…
Быть шизофреником, как быть судьей мира, который давно уже сошел с ума…
Будь - это деньги или иные ценности материального мира…
Найди мир со своей головой? Кричат одни…
Я им в ответ, идите Вы - в параллельность, не заслоняйте экран…
Сложно найти человека, который живет в ладу со своими мыслями, как и того, кто нашел ответы…
Мы вечно ведем спор, что нам надо для счастья, но как находим это, нам надо еще…
Чаща желаний или соблазна иметь все, что не сможешь осилить и под весом, этого груза умирая, ты желаешь жить…
А для чего? Чтобы опять - желать?
Что нового ты можешь дать, чтобы оправдать свое существование?
Молчишь, верно - ничего…
Нас звали уже в палаты, когда я молча сидел, со своими мыслями и смотрел на воробья за окошком…
Вроде он свободен, но он зависим от голода, ему все равно, где будет пища, он потребляет лишь то, что находит, в каком бы месте это не лежало, пусть зернышко в поле или на площадке самой больницы…
И меня осенило…
Человек, пытается искать там, где просто достать, поэтому он бежит от сложного…
Проще же обмануть или купить, чем быть санитаром своего мира…
Уснул, я в полном спокойствии, так как мои мысли, становились более ясными, чтобы потом ответить себе, как я тут оказался и почему любовь - причина моего недуга…
Разбудили нас рано, виски стучали, как колокольный молот…
Видимо лекарства, пытаются меня усыпить и мои мысли, этому сопротивляются…
Сегодня у меня была встреча, с главным лечащим врачом…
Он хотел выяснить готов ли я понимать окружающий мир и способен ли я быть как все…
А зачем? Что я - потеряю, иль обрету свободу от стен, но…
Что дальше, я скрою свое Я…
Может, я утрирую, но сложно говорит неправду, когда ты знаешь ее…
Разговор был занимательным, он спрашивал, как я себя чувствую и готов ли я вернуться в мир нормальных…
Я чуть не поперхнулся, мне показалось, что он чуть того, но промолчал…
Роман, Вы тут уже 5 год, тут многие уходят в себя, может Вас стоит раскрыться миру и мир с радостью примет Вас - в свои объятия…
Вы станете жить, как все, спокойно, работать на любимой работе, завести семью, детей, в конечном итоге, Вы сможете обрести свое счастье…
Да что он может понимать? Какое счастье? Может Я, оказался тут, по одной причине…
Что мир меня отвергнул, и я стал лишним, а тут, раз и он меня примет…
Наивный врач, системы…
Он искренне верит в то, что делает доброе дело для общества, лечит нас…
Но сам потихоньку, сходит с ума и ему, здесь куда более комфортно, чем за стенами…
Тут он может высказаться, почувствовать себя нужным…
А что там? А там он обычный, тот, кому руки не подадут и скорее, используют, как всех …
Вы помните, как оказались здесь, что с вами случилось?
Я бы вспомнил, но не скажу, потому что лишь догадываюсь, что причиной был внутренний Апокалипсис, который видимо, я с трудом пережил…
Вы выкрикивали на улицах, что мир сошел с ума…
Что все пешки в большой игре …
И что людям неведомо чувства любви, так как, сами зависимы от чувств - своего эгоизма…
Что Вы думали? Вас не остановят? Так делать нельзя, публичность, к тому же такие высказывания, приводит одной дорогой, в дом, где лечат такие заболевания…
Догадываюсь…
Сам то, чьих будешь? Наверно, чувствуешь себя Богом и судишь, готовы мы на волю или еще надо укоренить в ошибочном мировоззрении открытого сознания…
Не стоит Роман, переходить на угрозы, Вы сейчас, гораздо худшем положении, чем Я…
Вам нужна помощь и я - готов Вам помочь…
Что ему ответить? Что я нормальный? Или то, что он дурак?
Я сидел молча, уставившийся в пол, слушал успокаивающую музыку в его кабинете…
Иногда проще молчать, чем доказывать свою правоту…
Так беседа закончилась, ничем…
Он попросил подумать мне, и принять выводы…
Что мне нужно и как я собираюсь жить дальше…
Сложно объяснить простые вещи доктору, если он в них не верит…
Как и легко не сказать, то, что накипело в душе, потому что не хочу…
Дни, пролетали, как месяцы, но в моих раздумьях произошел прогресс…
Меня больше не беспокоила свобода и стены, я стал возвращаться к себе и к тому…
Кого в себе - так долго искал…
Люди не хранят дневники для себя. Они хранят их для других как секрет, о котором не хочется рассказывать, но при этом хочется, чтобы о нём знали все.
ПОНЕДЕЛЬНИК Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально… В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу - эта страсть меня погубит. Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы. ВТОРНИК Спросил у папы. Он сказал, что я - дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю. В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка. На завтрак давали кашу. На обед - кашу и суп. На полдник - кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось - очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля. СРЕДА Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать. Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах „Чунга-Чангу“ сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!». Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе. ЧЕТВЕРГ Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз - это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз - это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок. После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чё такого - я же нормальный живой человек со своими слабостями. ПЯТНИЦА В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного. СУББОТА Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню. ВОСКРЕСЕНЬЕ Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта - будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините…