День начался, как обычно, завтрак, прием лекарств и прогулки…
На прогулке, вдыхая утренний воздух, я подумал…
Какое же хорошее слово - СВОБОДА…
Свобода от давящих идей, навязчивости от того, что тебе создает дискомфорт…
Но самое главное - от любви к людям и к тем, кто это любовью пренебрегает…

Но…

Разве станет свобода, от этого свободной? Думаю - нет, ты станешь заложником новой идеи…
Когда твоя суть, будет сопротивляться, несуществующему в твоей голове…
Разве счастье может состоять - из одного момента, который ты хочешь встретить?
Это ряд моментов, когда-то плохое, что с тобой случается, приводит тебя к тем людям, кто тебя может понять…
А если - нет? Заблуждение? Возможно и так, но кто даст гарантии, если ты ничего не сделаешь?
…
Мысли уносили к той, из-за которой я оказался тут…

Она права, а я устал…
Борьба моя не оказалась напрасна, я просто перестал верить себе, ей и окружающим…
Путь одиночества - сделай себя сам…
Не случись этого, как бы я понял себя?
Так и не узнал, какой я, на дне и не стал бы подниматься вверх…

А что вершина? Когда ты точно знаешь - свое падение, и уверен в своем росте!
Хотя любой рост мним, ты думаешь, что растешь, но ведь эмоции и трудности, это и есть успех себя…

Меня окликнул - Леонид…
Мы молча прогуливались по площадке больницы, была весна, деревья все в цвету, был прекрасный аромат цветов…
Природа, как-бы говорила, что жизнь каждый год начинается заново…
То, что дает жизнь, то и забирает, но что ты оставишь, зависит уже от тебя…
Так мы прошагали достаточно и лишь в конце нашей прогулки, он спросил меня…
Роман, а научи верить, как ты можешь, я устал от своих сомнений…
Я был немного в шоке, от этих слов, так как хотел предложить ему - обратное…
Как перестать верить…

Но…

И в этот момент я понял одно…
Важно не то, какой ты в данный момент…
А то, каким ты хочешь быть, даже несмотря на то, что скажут окружающие…
Ведь, у каждого есть мечта, пусть небольшая, но есть…
И тут зависит, даже не от убеждения в своей правоте, а от принятия себя, вопреки мыслям…
И я машинально - ответил, я постараюсь…
И мы простились…

Видели бы его глаза, они сияли, как та весна…
Он поверил, в нем засияла надежда, будучи сам в конфликте внутри, мне это принесло успокоение…
Видимо, когда нам плохо, помогая другим быть самими собой, мы отчасти помогаем себе…
И я улыбнулся ему в след, такой же милой улыбкой…
Мы были больше, чем друзья…
Мы были родными душами, которых судьба немного потаскала, но совершила благо…

Я остался на площадке, присел на лавочку и вновь стали всплывать эпизоды воспоминаний…
Я и думать забыл, но видимо, это мой лабиринт, по причине которого, я здесь…

Была весна, и вот мы встретились…
Я уже понял, что встрял, как пацан, как первый раз, вкусивший женский плод…
И что удивительно, когда влюбляешься, так себя и ощущаешь…
Логика перестает действовать, лишь ее глаза, мимика, улыбка…
Ты начинаешь, замечать - каждый ее шаг, настроение, грусть или радость…
Ты становишься единым с ее душой и не ждешь подвоха…
У тебя опять вырастают крылья, ты даже не живешь, а дышишь ею, вдыхая аромат ее тела и запаха духов…
Ты веришь, что все это навсегда и не хочешь думать о плохом…

Но…

Жизнь преподносит испытания, как будто точно знает, что любовь надо заслужить…
И тут, у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что болен и сам человек другой…
Сердце начинает выть от боли, ты перестаешь верить всем и вся…
Уходишь в себя, находя любую работу, занимающее твой мозг и руки, которые совсем недавно, ласкали ее тело…
Но мысли, как гормоны, мучают тебя и тянут к ней…
Но она не повторится, а ты скорее распластаешься в своем унижении пред ней…
И вот конец, ты говоришь обидные слова, получая обидные поступки, и Вас больше нет…

Ты живешь годами, находя причины ее забыть, но не можешь и тут ты осекаешься…
Что любишь образ, который не соответствует действительности…

Она - чужая…
Она права…

А ты пытался, вернуть не свое или вернее, любил то, что тебе не принадлежит…

А как должно быть?
Купить любовь? Глупости…

Любовь - чувство неподкупное, можно любить человека, за то, что он смотрит на тебя таким взглядом, который в тебе все переворачивает и твой мозг перестает думать…

Ко мне стало возвращаться чувство досады и одиночества…

Как потом я понял, у меня случился приступ…
Я кричал, так нельзя, ты не можешь так поступить…
В палате Кирилл и Леонид были рядом, и сказали, то, что увидели, их потрясло…
Роман, ты сначала забился в конвульсиях, ты царапал руки, кусал пальцы и кричал навзрыд…
Нет мира в душе, мир пустота без тебя, но я не смогу тебя простить…
Ты - Чужая…

Я понял, что снова попал в свой лабиринт…

Хаос души и вечная мерзлота, снова изнывала душу, кончики пальцев прекращали сжиматься и тело немело…

Лишь слышал, возгласы врачей - адреналин, катетер, шприц, дефибрилляцию срочно, и тело пронзало током высокого напряжения (порядка 4000−7000 вольт)…
Мы его теряем…

Я на миг приходит в себя, то отключался и попадал в абсолютно белое пространство, где не было ни души, голосов, лишь малый звук, перемещения в трубе, можно сказать гул…

Свет был так рядом, что его можно было ощутить, и я сам торопился туда, как будто там - моя жизнь и там мое счастье…
Но меня, то выкидывало, то снова перемещало обратно…

Я даже чувствовал, как идет борьба за меня…
Но, зачем?
Смысл борьбы, когда ты проиграл или вернее не выиграл, а лишь копил боль, которая сделала свое дело…
Мысли неслись с сумасшедшей скоростью, эпизоды из жизни, становились расплывчатыми, туманными, даже жизнь - устала, быть моей подругой…

Я лишь вспомнил ее слова - любимый, ее счастливый взгляд, когда она улыбалась мне, пусть и тогда, когда мы не думали не о чем, а лишь ловили миг встречи, которая оказалась напрасной или нет…

И я стал молиться, просить Господа, за нее, чтобы все у нее было хорошо, если женщина вызывает такое состояние, значит - она, что-то стоит в этой жизни, она снова заставляет - реанимировать сердце, даже ранив его…

И пришла Благость, прощение позволяет отпустить боль, не оставив его в сердце не грамма…

Как мне сказали, что я спал 8 часов, потеряв сознание, но сердце билось, как молодое…
Боже, в который раз спасаешь меня, хотел крикнуть, но слабость в голосе, дало о себе знать…
Мои новоявленные друзья Леонид и Кирилл, часто навещали меня, хотя врачи были против, но они обещали им, быть послушными и пить лекарства вовремя…

Леонид, спросил меня, как думаешь, ты верил, когда мог умереть?

И я сказал - да, хотя понимал, что на него мое состояние, оказало такой лечебный душ, что в его голосе, слышались нотки веры и переживания, что я мог его покинуть…
Видимо, мой случай, придал ему такой урок, что и он сам, кого хочешь, уговорит, что безверие лишено смысла, даже тогда, когда на краю обрыва…

Кирилл, все время молчал, видимо, он стал понимать, как же мелочна жизнь в наших заботах, когда нас может не стать, суета затягивает, а вот для жизни, времени не остается…
Так прошла неделя, затем вторая, я уже помаленьку стал выходить из реанимационной палаты, где был напичкан кучей датчиков, следящих за моим состоянием…
Жизнь снова улыбнулась мне, как та девушка, которую любил когда-то и та, что называла меня ласково - любимым…