Странные мысли, не покидали мою бедную голову…
Я уже тут не один год, меня лечат, я глотаю море лекарств, но улучшений нет…
Заговор? Возникла мысль или кому - это необходимо?
Или я и в правду - сумасшедший???
Может расстройство и все, депрессия бывает у каждого, но видимо она, вышла из-под контроля…
Или я не смог сопротивляться, чтобы быть принятым обществом и теперь я тут…
Всплывали воспоминания моего прошлого, будущее также туманно, как и больничная палата…
Врачи, пациенты, процедуры, стали обыденным явлением, и меня не покидало ощущение, что каждый сам, ведет диалог со свои сознанием…
Врачи делают вид, что участвуют в нашем выздоровлении, пациенты, что идут на поправку…
Мы зависимы друг от друга, пусть общество отделило нас стенами своего благополучия…
Тут еще можно поспорить, в больнице встречал, много талантливых людей, способных куда более мыслить, чем рассуждать, о расстройстве или раздвоении сознания…
То, что общество не понимает, может смело сказать, что оно - это обязательно осудит…
Я не устаю думать, мысли помогают мне не потерять самого себя, в хаосе больничных коридоров, криков больных и наставления врачей…
Я вспомнил, причиной моего недуга, стала - «ЛЮБОВЬ»…
Странно…
Но, как я оказался тут?
Может было состояние аффекта, и я превратил ее в камень, а может, стал ходить с большим сердцем по одиноким улицам и одаривать ей…
И после пинков и безразличия, я стал кричать, люди Вы - безразличные куклы, Вы лишь умеете убивать все вокруг, чем созидать…
Мысли нарушили - зов врача, Роман на процедуры…
Многие больные, с таким удовольствием ускорялись туда, как будто им давали там, таблетки для счастья или скорее, заблуждение…
Мне становилось не хуже, а лучше, пусть даже это были стены больницы… Я нашел покой, который так давно искал…
После лекарств меня обычно тошнило…
Как и от того мира, в котором меня угораздило родиться…
Я научился, многие лекарства не глотать, задерживать их в пищеводе, потом выхаркивал их в унитаз…
Мне было противно, что врачи думают, что в них, наше выздоровление, другую голову не пришьешь, так лишь, усыпишь на время сознание…
Быть шизофреником, как быть судьей мира, который давно уже сошел с ума…
Будь - это деньги или иные ценности материального мира…
Найди мир со своей головой? Кричат одни…
Я им в ответ, идите Вы - в параллельность, не заслоняйте экран…
Сложно найти человека, который живет в ладу со своими мыслями, как и того, кто нашел ответы…
Мы вечно ведем спор, что нам надо для счастья, но как находим это, нам надо еще…
Чаща желаний или соблазна иметь все, что не сможешь осилить и под весом, этого груза умирая, ты желаешь жить…
А для чего? Чтобы опять - желать?
Что нового ты можешь дать, чтобы оправдать свое существование?
Молчишь, верно - ничего…
Нас звали уже в палаты, когда я молча сидел, со своими мыслями и смотрел на воробья за окошком…
Вроде он свободен, но он зависим от голода, ему все равно, где будет пища, он потребляет лишь то, что находит, в каком бы месте это не лежало, пусть зернышко в поле или на площадке самой больницы…
И меня осенило…
Человек, пытается искать там, где просто достать, поэтому он бежит от сложного…
Проще же обмануть или купить, чем быть санитаром своего мира…
Уснул, я в полном спокойствии, так как мои мысли, становились более ясными, чтобы потом ответить себе, как я тут оказался и почему любовь - причина моего недуга…
Разбудили нас рано, виски стучали, как колокольный молот…
Видимо лекарства, пытаются меня усыпить и мои мысли, этому сопротивляются…
Сегодня у меня была встреча, с главным лечащим врачом…
Он хотел выяснить готов ли я понимать окружающий мир и способен ли я быть как все…
А зачем? Что я - потеряю, иль обрету свободу от стен, но…
Что дальше, я скрою свое Я…
Может, я утрирую, но сложно говорит неправду, когда ты знаешь ее…
Разговор был занимательным, он спрашивал, как я себя чувствую и готов ли я вернуться в мир нормальных…
Я чуть не поперхнулся, мне показалось, что он чуть того, но промолчал…
Роман, Вы тут уже 5 год, тут многие уходят в себя, может Вас стоит раскрыться миру и мир с радостью примет Вас - в свои объятия…
Вы станете жить, как все, спокойно, работать на любимой работе, завести семью, детей, в конечном итоге, Вы сможете обрести свое счастье…
Да что он может понимать? Какое счастье? Может Я, оказался тут, по одной причине…
Что мир меня отвергнул, и я стал лишним, а тут, раз и он меня примет…
Наивный врач, системы…
Он искренне верит в то, что делает доброе дело для общества, лечит нас…
Но сам потихоньку, сходит с ума и ему, здесь куда более комфортно, чем за стенами…
Тут он может высказаться, почувствовать себя нужным…
А что там? А там он обычный, тот, кому руки не подадут и скорее, используют, как всех …
Вы помните, как оказались здесь, что с вами случилось?
Я бы вспомнил, но не скажу, потому что лишь догадываюсь, что причиной был внутренний Апокалипсис, который видимо, я с трудом пережил…
Вы выкрикивали на улицах, что мир сошел с ума…
Что все пешки в большой игре …
И что людям неведомо чувства любви, так как, сами зависимы от чувств - своего эгоизма…
Что Вы думали? Вас не остановят? Так делать нельзя, публичность, к тому же такие высказывания, приводит одной дорогой, в дом, где лечат такие заболевания…
Догадываюсь…
Сам то, чьих будешь? Наверно, чувствуешь себя Богом и судишь, готовы мы на волю или еще надо укоренить в ошибочном мировоззрении открытого сознания…
Не стоит Роман, переходить на угрозы, Вы сейчас, гораздо худшем положении, чем Я…
Вам нужна помощь и я - готов Вам помочь…
Что ему ответить? Что я нормальный? Или то, что он дурак?
Я сидел молча, уставившийся в пол, слушал успокаивающую музыку в его кабинете…
Иногда проще молчать, чем доказывать свою правоту…
Так беседа закончилась, ничем…
Он попросил подумать мне, и принять выводы…
Что мне нужно и как я собираюсь жить дальше…
Сложно объяснить простые вещи доктору, если он в них не верит…
Как и легко не сказать, то, что накипело в душе, потому что не хочу…
Дни, пролетали, как месяцы, но в моих раздумьях произошел прогресс…
Меня больше не беспокоила свобода и стены, я стал возвращаться к себе и к тому…
Кого в себе - так долго искал…