Жизнь очень полных людей - не мёд и даже не сахар. Хотя… едят они их вдоволь, не то что худышки, сидящие на диетах! ;)
Обычно толстяки очень переживают по поводу своих габаритов (Хотя… сами же над собой и подсмеиваются!). А к комплексам добавляются проблемы со здоровьем и в личной жизни.
На какие только муки некоторые толстяки и толстушки-пампушки не идут, чтобы избавиться от ненавистных лишних килограммов!..
Эта правдивая история - из жизни!
1
Как-то я встретилась с одной моей хорошей знакомой, бывшей коллегой, с которой мы давно уже не виделись с тех пор, как они с мужем переехали в город.
Людмила - так её зовут - очень обрадовалась нашей встрече и пригласила меня в гости.
Июнь, жарища; в воздухе противный тополиный пух-липучка летает, лезет в рот, в глаза; к тому же я ужасно устала, бегая по магазинам, и хотелось скорее оказаться где-нибудь в прохладе, под кондиционером. А он у них был!
Поэтому я с удовольствием приняла приглашение и отправилась в гости.
Мне у них очень понравилось: и район хороший - на сопке, у Биры, и воздух там такой свежий, не то что в центре - пекло раскалённое, и квартира отличная - просторная, с современной планировкой.
Людмила, как всегда, была очень гостеприимна и щедра. Она засуетилась и выставила настоящий «дастархан» - всё самое вкусное, что нашлось в их доме - прямо как у нас в Узбекистане было принято!
Но я заметила, что она, будучи раньше всегда аппетитной и румяной, как сдобная булочка, довольно заметно сдулась-похудела.
Вот и теперь она ела очень мало - так, клевала по-птичьи что-то по мелочи: салатики, фрукты, коктейль через соломинку потягивала.
А вот муж её, здоровяк Володя, ел «за себя и за того парня» и всё меня уговаривал попробовать то одно, то другое, нахваливая Людмилины блюда и её кулинарные способности.
Да я в них и не сомневалась, давно зная про её любовь к кулинарии - причём, взаимную! Она, работая в школе, вечно что-нибудь жевала и нас баловала-угощала всякими своими вкусняшками - пирожными и тортиками!
И поэтому я, набегавшись за день по городу и изрядно проголодавшись, поглощала всё с большим удовольствием - и без Володиных уговоров! Чёрт с ней, этой фигурой! ;)
Вообще, если честно, я была немножко в шоке, увидев Людмилиного Володю. Будь эта встреча где-то в другом месте, на улице, - не узнала бы его!
Он, и раньше не очень худенький, теперь довольно щедро располнел… в районе бёдер и талии, которая уже даже не просматривалась, и был этаким румяным крепышом-толстячком - что-то типа мультфильмовского Винни-Пуха!
Но, если не считать двадцати-тридцати килограммов лишнего веса, то в остальном он почти не изменился, будто и не было этих трёх лет, что мы не виделись.
Всё такой же весёльчак и балагур, душа любой компании! Он, как истинный джентльмен, выдал мне (с большим запасом!) кучу комплиментов, сказав, что я всё так же «цвету и пахну» и, как всегда, «молодец», что «держу форму».
Но вот я, поблагодарив его за такую щедрость, к сожалению, не могла ему ответить тем же или соврать - как иногда в таких случаях делают - «в интересах дела».
И я честно спросила Володю: а не болеет ли он, что так сильно поправился? А потом, полушутя-полувсерьёз, добавила: и не пора ли… садиться на диету, чтобы соответствовать его жене-стройняшке?
2
И тогда наш весельчак, с тяжёлым, нарочито грустным вздохом похлопав себя по пузику-животику, большому и круглому, как астраханский арбуз, поведал мне историю, как он пытался уже ЭТО сделать.
Вот его «исповедь»:
- Людка моя, как мы уехали из деревни, совсем городской маДамой стала: фитнес-клуб, бассейн, оздоровительное голодание, разгрузочные дни, всякие-разные салатики вместо супов и борщей и… прочая ваша бабская дребедень! На глазах жёнушка моя стала из аппетитной пышечки превращаться… в поджарую фотомодель! Как в журналах мод прям!
Но она всё недовольна была, хотелось большего! А на фига вот, спрашивается?!? Я её и такую, сдобную, всегда любил! Иначе б не женился!..
…Вот и меня она тоже достала однажды: «Не похудеешь - брошу!»
Как будто я - вещь какая-то старая или совсем не нужная!..
А ещё она однажды заявила, что я стал… ленивый и неповоротливый… в постели!.. «Вот найду, - говорит, - себе молодого и стройного секс-МАЧО, будешь знать!»
…Обидно мне стало!.. Вроде с ЭТИМ всё у нас нормально, чего ей ещё надо…
- Ну, - думаю, - раз такой разговор пошёл, точно - найдёт и бросит меня! Пора и мне, значит, испробовать на себе какую-нибудь её модную диету! Она ж не умерла от неё, и я не помру, может быть…
И вот стал я тоже не мясо жареное-пареное и котлеты с макаронами (мои любимые!) есть, а… морковку и капусту с Людкой на пару усиленно наворачивать: сыроедением это у них называется! Бррр!!!
Раз поел, два, три - надоело!!! Я же не жвачное животное и не кролик какой, чтоб ЭТО всё целый день грызть!!! Мне та проклятая морковка уже по ночам даже сниться начала: она - за мной, а я - от неё! - и ТАК всю ночь! Какой уж там секс, на фиг!..
…Или вот такая чёртова диета: ничего почти не ешь целый день, только одно яйцо и стакан кефира - разгрузочный день называется! Или на завтрак - жидкую овсянку на воде и яйцо вкрутую, на обед - суп с луком и кусок нежирного резинового мяса с рисом без подлива, а на полдник - обезжиренный творог и яблоко. А ужин… - вообще не нужен!..
Это ж ТАК и ноги протянуть можно! Какой уж там секс!!!
Скажи вот ты мне: и как только бедные женщины могут так жить-истязать себя!?! - причём, неделями, месяцами!?! УЖАС!!!
Вот уж точно: «Красота требует жертв!» Да ещё каких! Бедные вы, слабые бабы, - так мучаете себя… И всё ради нас… мужланов-козлов неблагодарных!..
Это где ж вы такую силу воли берёте, а??? Вот так СЛАБЫЙ ПОЛ!..
…Я же вот, МУЖИК, больше недели не выдержал, как ни старался, терпел это издевательство над своим мужским организмом - и всё ради неё, любимой жёнушки!..
От постоянно сосущего меня изнутри чувства голода я такой злой становился - просто псих! Лучше мне под руку не попадайтесь!
На работе всё время раздражался по пустякам, ничего не соображал. А как тут будешь что-то соображать, если все мысли… только о НЕЙ!.. О жратве!!!
Дома на детей и на Людку стал, как злая собака, кидаться-лаяться! - а ведь всегда спокойный был - как удав, ты ж меня знаешь!..
А самое смешное, что по ночам, как все заснут-утихомирятся, я пробирался по-партизански на кухню и… налегал на всё то, что Людка мне категорически запрещала есть!.. Съедал всё, что дети на обед или на ужин не доели!..
…Смотрела она, Людка, смотрела на все эти мои муки смертные и… на восьмой день этого страшного голодания сжалилась, наконец, надо мной!
Прихожу после недельных мучений домой, а меня с порога такие обалденные запахи из кухни встречают - м-м-м!!!
На сковороде моё любимое мясо с грибами жарится, из духовки доносится лёгкий, нежный и такой знакомый запах ванили! - мне показалось, всё прежнее тепло нашего дома сосредоточилось… в горячей духовке!
И вот, представляешь, вместо овощных салатиков и кефирчика 1-процентного на ужин, Людмилка мой любимый тортик - «Наполеон» - испекла!!!
…Вот это праздник живота был!!!
Я думал, что никогда не нажрусь! Чуть не лопнул тогда от жадности! Поем-поем, отодвину и… опять по-новой наворачиваю всю эту вкуснягу!
А Людмила моя глядит на меня с жалостью, гладит по моему полному (наконец-то!) пузику-арбузику и, чуть не плача, говорит: «Уж лучше ты будь… толстым, Вовочка, но весёлым, спокойным и добрым! Таким ты мне больше нравишься! Бог с ними, с этими диетами и твоими лишними килограммами! Хорошего человека должно быть… много!»
…
- Золотые слова, верно?!
Вот я и стал постепенно после той голодухи-концлагеря таким вот… Винни-Пухом!..
- Режим питания, так сказать, нарушать нельзя! И… над людьми издеваться… тоже! - оптимистично закончил Володя свою «исповедь» и, подмигнув нам с Людмилой, оглушительно расхохотался.
Девочки, …диета - это когда ты видишь на улице нереально сексуального парня, но понимаешь, что, с#ка, сникерс в его руке ты хочешь больше ,…)))
Сколько существует свет,
Столько и диетам лет!
От поэтов и артистов,
Космонавтов, трактористов,
Всё, кому оно не лень,
Нам толкают дребедень!
Про белки и углеводы,
Группы крови у народа,
Только пресловутый жир,
До сих пор на пузе жив!
Подобрался к ягодицам,
Словно может пригодиться,
Грузом многим лёг на плечи,
Как его народ не лечит…
Липосакция - отсос,
Приготовьте денег воз…
А имбирь с зелёным кофе,
Как спасенье в катастрофе…
Но проверки показали,
Что опять нас на.@ли (обманули)
И выходит как нигде,
Наша жизнь всегда в борьбе!
Победителей не судят,
Сколько там кило убудет?
Столько же потом вернётся…
И опять сгонять придётся!
Баня, секс и тренажёры…
Слышите меня, обжоры?
Помогают, вашу мать!!!
Только меньше надо жрать!
Сама сижу на трёх диетах,
И скажу всем по секрету…
Объяснить я постараюсь,
Ведь одной не наедаюсь!!!
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. я получил затрещину. И за что ?! Непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит ?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже ! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама «. Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: «Дорогая, ты похудела … »
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И … джинсы застегнулись на ней легко ! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
… А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст
Как похудеть с помощью сыра?
Есть его дырки, только…
Долго.
День, который на диете,
Я мечтаю о котлете…
Зато с такой фигурою
Могу быть полной дурою!
Счастье есть!
Не есть - вот несчастье!!!
Раньше я была толстая и противная.!Но с тех пор как я ем яблоки… жизнь моя значительно изменилась… …Теперь я просто ПРОТИВНАЯ!!!
Узбецкий диет. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний - лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник - не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тиииих, а к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне… и о конфете (((
«Появилось множество статей и книжек о здоровье, о способах питания, о жевании, о голодании.»
Из воспоминаний.
Если женщина вас пилит, ругает, ворчит, всем не довольна, знайте - она сидит на диете))))
Я после шести не ем, после шести я пробую на соль то, что приготовил до шести.
Никогда бы не подумала, что коржик, в котором находится маргарин и содержание жира в два раза превышает содержание белка, является диетическим. В таком случае, самые обыкновенные хлебцы являются дистрофическими.
Села на диету, похудела на 3 кг, решила отметить тортиком :-))))