Я решила сегодня худеть!
Окончательно, бесповоротно.
Вот доем сейчас булку, и впредь
Я не буду уж кушать так плотно.
Что такое - летит день за днем,
Килограммы не думают таять.
Почему-то им все нипочем,
Неподвластны мои им старанья.
Ну, подумаешь, съела я торт!
Пирожок… даже пять одолела.
На ночь очень идет бутерброд,
Разве это так плохо для тела?
Вот опять надо джинсы менять,
Сколько их уж отправлено в ссылку.
Долго ль будут размеры скакать?
Может, стоит уж взять передышку?
Не наесться никак мне диетой,
И желудок вопит молодцом.
Пол часа как уж съедены с хлебом
Макароны в закус с холодцом.
Может ну ее - к черту диету.
Хороша я итак, разве нет?
Вот пойду и доем я котлеты!
И калориям крикну: «ПРИВЕТ»!
Copyright: Реутова Марина, 2013
Мне так пришлась по душе диета «зеленого» рациона Кристины Орбакайте!!!
Вот… сижу… сало с колбасой раскрашиваю.)
Если в холодильнике МЫШЬ повесилась,
значит, его хозяйка сидит на ДИЕТЕ.
А бедная мышь (патриотка, блинн!) пострадала за чужую ФИГУРУ.
[Ирина Zалетаева]
Моё «Я», оглядевшись на кухне, напомнило мне: «Хороша каша, да не наша…»
Теперь взвешиваюсь по понедельникам. С субботы сижу на диете, чтобы не было стыдно за цифры, выплывающие на весах.
«…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый.
С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа - получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй.
Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала жену.
День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники… Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу.
Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером жене на ушко - «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой.
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» - нет, ну какого… жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
День десятый.
Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а она - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!"
Она худела.
и худела,
и худела…
И вот - не женщина,
А - антитело!
Я свою фигуру - дуру очень даже берегу! Ни за что не похудею --- ни граммулечки… врагу !!!
Самая лучшая диета - неразделенная любовь.
Сижу сразу на трёх диетах. На одной не наедаюсь :)
- Сколько вы весите?
- 135…
- А хотите?
- Ну… 90…
- Нуууу… я не знаю… Можно ногу отрезать…
Если мы сами не можем справиться с весом, то надо как-то на государственном уровне ставить этот вопрос. Мужики бухают, им запретили, все, в 22.00 нельзя алкоголь покупать
также надо женщинам после 18.00, все, не продавать еду! Нельзя, все!
Кто вы? Женщина? Отойдите от продуктового магазина!
пшла, пшла отсюда!!!
в рестораны не пускать, никуда не пускать! Все!
Новогодняя ночь самый классный праздник. Ешь после 12 ночи и можно уже не думать о лишних килограммах, потому-что бесполезно уже думать.
Странно. всего две булочки и пара конфет… а ладошки в карманы брюк… не влезают (((
Грустно и гОлодно, злость закипает, -
Я на диете… Такое бывает.
Жор - в кулачок! Докажу, что есть воля!
(Час на диете уже… Ну доколе?)
Еле живая сползаю с кровати.
(Я ж ни при чем - всё весы виноваты)
Шаткой походкой на кухню иду,
Слюни бегут - носом чую еду.
Всё, свой рекорд я сегодня побила!
Здравствуй, Еда! О, ещё не остыла…