Прибираться в доме где есть дети, то же самое что чистить снег во время снегопада)))
Это чиновники, психологи и всякие прочие обсуждают Концепцию информационной безопасности детей. В том смысле, чтобы дети по телевизору не видели ни насилия, ни секса.
Руководитель фонда «Право ребенка» Борис Альтшулер продолжает: «Если показан абсолютно дружеский поцелуй, наверное, можно. В другом случае, может, уже и нет».
Хорошие новости тоже есть: статуи и картины в музеях больше не считаются вредными. Типа все-таки искусство. Даже если с письками.
Хотя все эти Давиды, если честно, возбуждают иногда и взрослых людей. Потому что голые люди - это сексуально. Голые люди в кино, в книгах, как статуи и на картинах.
Мало того. Если не станет голых, возбуждать будут одетые.
Потому что сексуальность можно подавить, загнать в самый темный угол, заморозить какой угодно ледяной цензурой, но это все же основной инстинкт, с которым невозможно бороться.
Я так понимаю, что чиновники никогда не были детьми. И не помнят, как проявляли интерес к сексу, как мальчики показывали девочкам свои первичные признаки, а девочки с помощью зеркала пытались найти собственные.
Еще чиновникам старшие друзья никогда не рисовали то, как, на их взгляд, люди занимаются сексом. И сами чиновники в детстве не рисовали такие оргии, фантазии которых удивился бы любой режиссер.
Откуда берутся дети - этот вопрос стал очень важным уже лет в пять. Да, мы давали одному мальчику конфетки, чтобы он снял трусы. Позже читали «Тысячу и одну ночь» (полную версию), чтобы там найти эротику. Лет в семь со школьной подругой ходили к ней домой, пока родители на службе, и танцевали стриптиз. Я, честно говоря, совсем не понимаю, откуда советские дети узнали про стриптиз, но, говорю же, секс такая штука - ее не удушить какой-то моралью или информационной блокадой.
Лет в восемь я начала лепить из пластилина. Папа объяснил мне про каркас, и дело пошло. В конце концов я разошлась и налепила такой эротики, что и Джеффу Кунсу не снилось. Именно в то время, когда у меня на полках примерно десять пар занимались очень страстным сексом, отец решил похвастаться моими талантами какому-то художнику. Взрослые определенно были шокированы, а я с перепугу все поломала. Так во мне и умер скульптор.
Еще у меня был любимый эротический журнал - два тома «Мифов народов мира». Там Геркулес заваливает на кровать Омфалу, ухватив ее за грудь. Ну, и Леда с лебедем. И все остальное.
Чиновники! Дети в опасности! Искусство развращает куда больше телепередач! Давайте все-таки и его запретим, что ли, насовсем?
Только, даже если всех детей отправлять до двадцати пяти лет в монастыри, они и там научатся «плохому». Это интуитивно все происходит. И сакраментальный вопрос «Где руки?» к сексуальности не имеет ни малейшего отношения.
Руки - под одеялом. Потому что все дети делают «это». И даже если ханжеские мамашки врываются в комнату без стука, а потом еще и ужасаются тому, чем занимается их деточка, ребенок все равно найдет свое место. Ванная. Туалет. Чердак. Что угодно.
Ребенок обнаружит журналы у родителей под кроватью. Или у чужих родителей. Он нарисует - ему подскажет воображение.
И непонятно, отчего это плохо.
То есть, конечно, в парадигме лицемерия и ханжества сексуальные порывы считаются недостойными. Почему? Потому. Плоть - зло, подавляй все желания. И тогда будут тебе истерия и хроническая депрессия. В награду.
Дети куда более интуитивно умны, чем думают взрослые. Вот у меня был рядом с домом детский сад. Я уже училась в школе (лет семь-восемь). Но в центре мало места для прогулок, поэтому мы часто собирались на игровой площадке этого садика. И за забором, на стройке у нас завелся эксгибиционист. Не знаю, куда смотрели воспитатели. Он там круглыми сутками околачивался. И мы его боялись. Хотя было любопытно, конечно. Однажды он вышел из тени и пошел разговаривать с одной девочкой. Она его лягнула, закричала и убежала.
Дети вовсе не наивны. Они все понимают. Если, конечно, не растить их затравленными зверушками, которые не способны сказать «нет» взрослым. И которых оберегают от всех знаний о сексе. Потому что тогда у них не будет критериев, что дурно и что опасно.
Эта «информационная защита» - она как иммунитет. Одна знакомая, мама на тот момент шестилетней девочки, стала беспокоиться, что ребенок без конца болеет. Привела к врачу и стала говорить: «Руки ей мою двадцать раз в день, животных трогать запрещаю, ничего вредного она у меня не ест, фрукты-овощи ошпариваю кипятком…» И терапевт ей сказал, что она так оберегала дочь, что у той теперь очень слабый иммунитет. Организм не сопротивляется.
Дети должны есть неспелые пыльные яблоки, глотать песок и целовать блохастых кошек. И они должны понимать, что происходит и со взрослыми, и с их собственным телом. Информация - это защита, а не враг.
Классе в третьем мы все стали невероятно осторожными, потому что узнали, что одну девочку в лифте изнасиловал маньяк. Взрослые, конечно, ничего не говорили, но информация просочилась. И в подъезд мы больше с чужими не заходили.
Детей невозможно и не нужно прятать от настоящей жизни, даже если в ней происходит нечто ужасное. И от вымысла, который тоже способен многому научить (кино, книги).
Дети должны знать правду, потому что лицемерие страшнее любой порнографии. Лицемерие подавляет все инстинкты, в том числе и самосохранения.
Сын не может запомнить цвета радуги по порядку… Вспомнила старый стишок… Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан, где заглавные буквы означают цвета… Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый.
Выучить стишок проще… и цвета сами запомнятся, говорю я…
Он отвечает:
- Да ну, кому нужен этот стишок, лучше уж сразу цвета!
Я говорю:
- Ну как видишь, этот простой стишок не все знают…
Смотрит на меня так обиженно… и говорит:
- Это что ты сейчас сказала…)))
Когда-то я работала в пионерлагере, и у нас был такой праздник - День неожиданностей. Мы, воспитатели и вожатые, ставили сказку «Царевна-лягушка», а затем выступали перед всеми отрядами. Мне досталась роль Лягушки.
В реальной жизни я - женщина рубенсовских форм, но совершенно из-за этого не волнуюсь. Любимая угроза для расшумевшихся детей всегда звучала из моих уст примерно так: «Если кто-то будет баловаться, я к нему сяду на колени!» Тишина, как правило, наступала мгновенно. Дети ведь серьёзно опасаются - с такой дамы станется, а вдруг возьмёт и правда сядет?
Тогда я была старшим воспитателем. Дисциплину в лагере держала и авторитетом, и юмором, и габаритами, и интеллектом. В общем, выкручивалась как могла.
Во время репетиции мальчик-вожатый, который играл роль младшего сына царя-батюшки, очень пугался, когда в поисках стрелы выходил на сцену, а там его поджидала сверхкрупная лягушка в моём лице. Я по-прежнему оставалась для него грозной старшей воспитательницей, и он всегда вздрагивал, когда я игриво спрашивала, держа в зубах стрелу:
- Что, Иванушка, невесел, что головушку повесил?
И тут мальчик обречённо предлагал мне стать его женой.
По замыслу нашего режиссёра вся фишка спектакля состояла в том, что я должна была «незаметно» превратиться из лягушки в царевну. То есть женился мальчик-царевич на мне, задания царя-батюшки исполняла я, но на бал вместо меня приезжала маленькая изящная воспитательница а-ля Дюймовочка.
На деле же вышло по-другому.
После выхода двух старших братьев и их невест на сцене появилась я - как и полагается, в зелёном сарафане. Подошла к краю сцены, расстелила голубоватое покрывало (моё «болото»), села на него, вздохнула, вытащила из кармана стрелу, взяла её в зубы.
Публика аж взвыла от восторга: дети поняли, что я и есть Лягушка. В зале плакали от смеха, падали на пол, толкали друг друга локтями, икали и неимоверно ржали - все, включая народ за кулисами! Мальчик-вожатый никак не мог вклиниться в этот кавардак со своим текстом и попросить меня отдать ему стрелу.
Через три-четыре минуты, когда прошла первая волна сумасшествия, мой царевич то ли от растерянности, то ли от шока сказал:
- Лягушка-лягушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!
Что случилось с залом! Умножьте первый приступ веселья примерно на два и получите то, что происходило в тот момент. Мальчик-вожатый был близок к обмороку.
Конечно, добрая воспитательница могла бы пожалеть бедного артиста, но в меня словно вселился чёрт! Иначе чем объяснить, что взрослая, неглупая тётка-воспитательница, переждав истерику в зале, кокетливо спросила у своего «царевича»:
- А зачем? Что делать будем?
Мне сложно описать, что после этого началось в зале. Смех и истерика сменились тайфуном, ураганом, цунами! Директор лагеря, суровая мадам, рыдала от смеха и просила прекратить издеваться над мальчиком-вожатым. В оставшееся время каждый выход Ивана-царевича и Лягушки сопровождался нервным смехом.
И когда вместо меня на бал приехала изящная красавица Василиса Прекрасная, то зрители буйствовали и требовали «настоящую лягушку», пока я из-за кулис не показала зрительному залу кулак.
Тогда я поняла: во мне умерла великая актриса!
Меня ребенок вчера поздравил с ДР.
Стихи написал.
7 строк мы читали минут 20. Начиная с третьей строки было все труднее прочитать следующее слово. Валились от смеха и перехватывало дыхание. Не могли продолжать. у ребенка, кажется, травма теперь. Боюсь, не станет поэтом. Итак, стихи (орфография сохранена):
Люблю тебя я мама
До слез своих тебя люблю
И хоть не молодая ты уж дама
Но ты ведь все-таки не лама
Чтоб горбатиться как рама
Люблю тебя я бесконечно
И хоть прекарасна ты частично
Но моя любовь ведь безгранична!!!
Листочек разрисовал. И на обороте сердечко.
Сохраню для внуков.
Ночь спустилась за окошком
И мурлычет тихо кошка.
В небе звездочки искрятся,
Детки спать уже ложатся.
И тебе пора в кроватку,
До утра дремать чтоб сладко.
Попку мой… И не зевай,
В колыбельку полезай…
Прочитаю тебе книжку,
Ты обнимешь нежно мишку.
Стало тихо. Все уснули.
Спи и ты малыш, «ай-люли».
Я молюсь за тебя - бесконечна молитва,
Я молюсь за тебя, пусть не тронет печаль.
Эта странная жизнь, так похожа на битву,
Много бед и несчастий, много боли, а жаль…
Я молюсь за тебя- пусть холодная вьюга,
Никогда твоего не коснётся окна,
Чтоб тебе не терять очень близкого друга,
Чтобы ты на земле не осталась одна.
Я молюсь за тебя, чтобы чёрное горе,
Никогда не стучало в знакомую дверь,
А с судьбой иногда можно всё-таки спорить,
И её победить. Только в это поверь.
Я молюсь за тебя и прошу я у Бога:
Пусть святая любовь не пройдёт стороной,
Ты меня накажи, а её ты не трогай…
Я когда-то отвечу за всё пред тобой.
Я смотрю на тебя с тихой, нежной улыбкой,
Я молюсь за тебя днём и в тёмную ночь.
В этом мире порой всё так шатко и зыбко,
Только ты устоишь, моя взрослая дочь!!!
Девочке медведя подарили.
Он уселся, плюшевый, большой,
Чуть покрытый магазинной пылью,
Важный зверь
с полночною душой.
Девочка с медведем говорила,
Отвела для гостя новый стул,
В десять
спать с собою уложила,
А в одиннадцать
весь дом заснул.
Но в двенадцать,
видя свет фонарный,
Зверь пошел по лезвию луча,
Очень тихий, очень благодарный,
Ножками тупыми топоча.
Сосны зверю поклонились сами,
Все ущелье начало гудеть,
Поводя стеклянными глазами,
В горы шел коричневый медведь.
И тогда ему промолвил слово
Облетевший многодумный бук:
- Доброй полночи, медведь! Здорово!
Ты куда идешь-шагаешь, друг?
- Я шагаю ночью на веселье,
Что идет у медведей в горах,
Новый год справляет новоселье.
Чатырдаг в снегу и облаках.
- Не ходи,
тебя руками сшили
Из людских одежд людской иглой,
Медведей охотники убили,
Возвращайся, маленький, домой.
Кто твою хозяйку приголубит?
Мать встречает где-то Новый год,
Домработница танцует в клубе,
А отца - собака не найдет.
Ты лежи, медведь, лежи в постели,
Лапами не двигай до зари
И, щеки касаясь еле-еле,
Сказки медвежачьи говори.
Путь далек, а снег глубок и вязок,
Сны прижались к ставням и дверям,
Потому что без полночных сказок
Нет житья ни людям, ни зверям.
Фразу «Он весь в отца» не всегда нужно воспринимать, как комплимент.
К Новому Году каждый, наверное, ждёт ПОДАРОК «под ёлку»…
А я жду… своих ДЕТЕЙ !
-Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись «Проверьте карту в вашем приемнике». Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит «Накуя?» был ответ, который просто срубил: «Хотел смотреть мультики прям на телефоне». Гений, бл*! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы «преступления» были смыты в унитаз, чтоб без палева.
-Братан, давай познакомимся! Таким, нужно знать друг друга!!!(у меня тройняшки, такие же Гении…)
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Меня милый в жены взял !
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями…
Когда родители очень заняты, дети могут просить что угодно.
Отчитываю за проделку сына. Он, молча, слушает, потом берет трубку телефона…: «Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня»…)))
В пятницу старший сын отбыл с официальным визитом к «дедам» (моим тестю и тёще). Уселся в машину к деду и заявил:
- По щучьему велению, по моему хотению, умчи меня лесной олень!..
Чем несколько отложил сам момент отъезда, поскольку тесть скатился под руль