Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра!!!"
Голос сверху: «А кто вчера девочек заказывал?»
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
пришла соседка… за «солью»…я насыпала ей соли… с пургеном…))) мой муж - третий день сидит на «троне»…и говорит, что мой борщ - самый лучший)))
На новеньком телефоне HTC поставила фото-пароль (чтобы разблокировать смотришь в переднюю камеру и он распознает лицо).Утром без макияжа попробовала разблокировать, а он не распознал и пишет: «не узнаю вас в гриме».))
Зять говорит тёще:
Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала. Снова зять зовёт.
Тёщень-ка, а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю, Сдача - тебе. Тёща - бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит:
Милый, ты Маме пенсию отдал?
Муж: Отдаю потихоньку…
Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши «Стой, тебе дальше не надо».
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.
- Мамочка, скажи КУ-КА-РЕ-КУ…
- Нет, дочка… - обратись лучше к отцу, это он у нас ПЕТУШОК важный,
а я КУРИЦА облезлая… вот пускай и кукарекает!!!
- Зачем ты послал его матом? Ведь он же гинеколог. Надо было просто сказать - Иди работай!
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
- Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
- Следующий!
Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?
-Конечно «братан»…
-Как вы отвечаете старшиму по званию??? Я повторяю вопрос: у вас оталась вода во фляжке?
-Ни как нет товарищ сержант
Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи, сказала, что там злой дядька сидит… Сидим с мужем, смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: А дядька из шкафа уже ушел…
Еле-еле мужу успела объяснить что к чему…
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.