Сегодня почувствовал себя «блондинкой», когда утром вызвал себе такси, и затем полчаса ждал машину апельсинового цвета, в то время, как меня, те же полчаса, стоял и ждал «Opel» синего цвета!!!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати - и мне КАПЕЦ!!!
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЁНОК в шкафу и едят шубу.
Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Когда я вчера летал, мне так аплодировали!
Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. Но НИКОГДА! - одновременно!!!
Я - хакер!!! Я - сломала… телефон.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде.. .
Народная примета: Если вашей жене пощелкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли с нее денег - значит Вам предстоит скандал за то, что не заметили, что у нее новая прическа…
На пляже. - Help! Help! Help! I can’t swim! -
Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка…
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.
Отключили интернет на десять минут: узнал, что сейчас весна, изучил комнаты в доме, познакомился с родителями, узнал, что есть брат.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
- А давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме?! Он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
&
Медсестра в роддоме: «Поздравляю папаша, у вас в жизни настали две полосы сразу»… - Это как? - Двойня у вас… БЕЛЕНЬКИЙ и ЧЕРНЕНЬКИЙ!!!
Я держу себя в форме по одной простой причине: 65−67 килограммов при моем росте - это «Леночка», а 85−87 - уже «Елена Ивановна»
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
«Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.