Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пи@@ец.
Ребенок - дарит маме радость! (и 10−20 кг лишнего веса)!!!
Каждый день просыпаюсь в постели с супергероем Человеком Пауком - ребенок эту игрушку с собой приносит)))
- Я вас люблю… Будьте моеи женои… - Я согласна… Встаньте с колен - не протираите наши брюки…))
- Красавица, а где ты живешь… - А вон видишь белый дом? …Вот иди мимо…, потом еще мимо…, мимо…, мимо…, потом свернешь налево и сразу нах*р…)
Подарил мне муж автомобиль с кондиционером! Правда автомобиль - ВАЗ-2107… Но кондиционер в салоне был! Для волос…
Звонок мужу по телефону: -
Дорогой, ты меня любишь? -
СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: «Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
В мире есть три вещи которые невозможно остановить:1. Андрей Малахов, 2. СМС отправленое не тому, 3. Открытая пачка семечек!
я такая - хоть куда…
мне бы чтобы, да бы как бы…
но пожалуй, чтоб вот в это,
но не в это, а в туда…
Вот когда я вышла замуж - я помню… Где - помню тоже… За кого - тоже помню!!. Меня мучает один вопрос - ЗАЧЕМ???
Перед свадьбой жених говорит невесте:
- Если хочешь за меня замуж, прими три моих условия: каждый четверг я с друзьями играю в бильярд, каждую субботу я с друзьями моюсь в бане, каждое воскресенье я с друзьями еду на рыбалку.
Невеста отвечает:
- Я приму все твои условия, если ты примешь одно мое: у меня каждый день в 21:00 - СЕКС, и мне не важно, дома ты или на рыбалке!
&
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
--В тебе хоть что-то святое есть???
--Да!
--Что?
--Пол литра Кагора …
В наших биотуалетах можно о воздух испачкаться …