Цитаты на тему «Типажи»

1. Он появляется только тогда, когда сам захочет тебя увидеть. Если звонишь сама, просишь о встрече или чем-то помочь, мудила бесконечно занят. Расшифрую, он тебя использует. Захотел трахаться — объявился. Удовлетворил свои естественные потребности — слился. В этом случае еще велик шанс того, что он женат.

2. Он сам не знает, чего хочет. Сегодня любит тебя, завтра — уже нет. Послезавтра снова любит. И так по кругу. Качаешься ты с ним на этих качелях вверх-вниз годами. То безгранично счастлива, то разбита донельзя. Открою страшную тайну — на самом деле он хорошо знает, чего хочет. Держать удобную девочку рядом и получать удовольствие от того, как он портит ей психику.

3. Ты для него всегда плохая, что бы ни делала. И @опа у тебя толстая целлюлитная (на самом деле нет), и борщи твои @овно (нет), и сама ты тупая (тоже нет). Зачем он это делает? Он растит свою самооценку за счет унижения других людей.

4. У него никогда нет денег. Для тебя, конечно. Сколько бы ты для него ни делала, как ни старалась, в ответ не получишь и сраной гвоздички. Даже на твой день рождения он может придти без подарка. Отмазки всегда смешные. Вот, мол, айфон себе вчера купил последней модели, а теперь даже на хлебушек не осталось.

5. Хитровые@анный мудак. Говорит красиво, но на этом все и заканчивается. «Дорогая, да я же для тебя горы сверну! Да я как разбогатею! Да мы вот с тобой как в путешествие в Доминикану поедем! Да я вот как женюсь на тебе и сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире!» Ага, когда-нибудь, но, ясное дело, не в ближайшем будущем. Даже, скорее всего, не в этой жизни, потому что кормить обещаниями он тебя будет до смертного одра, но обещания так и останутся только обещаниями. Ну, а перед смертью скажет, как та лошадь из анекдота: «Ну не шмогла я, не шмогла».

6. У него вокруг всегда все @уевые. Начальник — козел. Работа — херня. Правительство — @овно. Это он так оправдывает свою лень и нежелание что-то делать и менять в своей жизни. А ты корми его пока, корми на свои деньги да верь в басни. Он же непризнанный гений, не меньше.

7. Самовлюбленный дьявол. Все самое лучшее только себе, для себя. Любит себя до трясучки. В ванну утром не прорваться, потому что даже ты не делаешь столько процедур для тела, сколько он. Крутится у зеркала часами — прямо посмотрит, левым боком повернется, потом правым. Красавчик же, ну? Шмоток полный гардероб, а то, что ты в одной куртке третий сезон ходишь — «Ну дорогая, купим потом». Когда-нибудь. Может быть. Но это не точно.

8. Любит прибухнуть каждый день. Парой-тройкой литров пива как минимум. Но он не алкоголик, нет. Он просто так расслабляется. Это ты, женщина, ничего не понимаешь. Работа у него тяжелая. Причем на пиво у таких всегда обычно денег хватает, а вот на продукты в холодильник — далеко не факт.

9. Компьютерный задрот-игроман. Всю совместную жизнь с ним ты будешь наблюдать только его спину, пока он сидит за компьютером и рубится в очередные «танчики». Просить о чем-то бесполезно. Он не сможет, потому что был стопицотый важный рейд в игре. Самый @уевый вариант задрота — задрот агрессивный. Ты к нему подходишь что-то спросить, а он начинает орать на тебя благим матом: «Я из-за тебя проиграл! Ты дура, что ли? Попозже подойти не могла?»

10. Кобель. Переписывается с кучей непонятных телочек в интернете и оправдывает себя тем, что это просто подруги. Ага, которых ты даже в глаза никогда не видела. Это пол беды. Хуже то, что, скорее всего, он тебе еще и изменяет. Но не пойман — не вор, как говорится. А если все-таки поймала — «Ну дорогая, это же не смертельно. Я все равно люблю только тебя. Просто мы, мужчины, по природе своей полигамны». Пи@деж!

Мужчина-халявщик: секс невозможен?
С нищебродами давно все ясно. Это мужчины без денег, перспектив их заработать и светлого будущего. Таких девушки часто отсекают еще на подлете. А вот халявщик - совсем другое дело. Он может быть прилично одет, экипирован дорогими гаджетами по самые уши, и тем не менее не потратит на вас ни копейки. Причем, отмазывается он так изящно, что сразу и не догадаешься, что за коварного типа ты пригрела под одеялом. Если, конечно, не вооружишься этой классификацией.

Итак, первый вид. Халявщик романтический: За его нежеланием платить за даму всегда скрывается романтическая трагедия, и целая история обманутой любви. Вытирая голубые глазки шелковым платочком, халявщик поведает вам о стерве, которая разбила его нежное и чувствительное сердце. А потом еще плюнула в душу. Для нее он когда-то достал звезду с неба, заначку из копилки, и конфетку с верхней полки. Она же не оценила и посмеялась. И вот теперь он не доверяет женщинам, но ты же не такая?

Романтический халявщик способен рассказывать эту историю столь жалобно, что вы, даже будучи практичной, прагматичной и неромантичной женщиной, в нее поверите. Если мальчонка смазлив, легок на подъем и хорош в постели, древний материнский инстинкт непременно растопит ваше каменное сердце. Вы сами не заметите, как решите доказать малышу: не все женщины-сволочи.

Халявщику же того и надо. Он будет с улыбкой смотреть на то, как вы платите в ресторане, в кино и в гостинице. В лучшем случае - пополам, в худшем - за него. И если вы думаете, что после нескольких таких сеансов щедрости его сердце растает, сразу вас скажу - зря. Дальше будет только хуже. Более того, раскрою вам еще одну страшную тайну - обманутой любви никогда и не существовало. Впрочем, если мальчишка резв и нежен, то че бы и нет? В постели отработает.

Вид второй. Халявщик хитрожопый: Если первый не хотел платить, мотивируя все это безобразие разбитым сердцем, то второй переходит уже на второй уровень наглости, вплоть до прямого вытягивания денег из дамы. Поскольку прямо это делать не позволяют патриархальные традиции, халявщик делает это с выдумкой, весьма хитрожопо.

Сегодня он забыл кошелек, а завтра у него порвались джинсы. В субботу пришли счета за коммуналку, а в воскресенье нечего есть. И пива бы. Дама в самых искренних чувствах входит в его положение. Дает в долг, кормит в кабаках, ведет покупать новые шмотки. Халявщик при этом плотоядно улыбается и хихикает.

Я не знаю, кем надо быть, чтобы терпеть хитрожопого халявщика. Когда я буду старой больной женщиной без будущего, при этом вдовой, заведу себе такого, пожалуй. Ибо на каждый хитрожопый болт найдется своя жопа с закоулками.

Вид третий. Халявщик-феминист:Самый честный из всех. Прямо и открыто говорит о том, что постелька вместе, но табачок врозь, и счет раздельный. Открыто симпатизирует феминисткам. Любит порассуждать о женской самостоятельности. При этом следит за собой, ходит в качалку и пользуется туалетной водой. Регулярно эпилирует лобок и ходит в солярий. В сексе максимально старателен, склонен подстраиваться под даму. Гламурные сучки вызывают у него лютый батхерт недоступностью, старые кошелки тоже не в его вкусе. Часто часами просиживает на форумах, и рассуждает, как скурвились женщины. Но мне он нравится. В отличие от остальных он, хотя бы, честный.

Вид четвертый. Халявщик-жених:Это вообще какое-то сказочное недоразумение. Всем своим видом женихающийся халявщик показывает, что он не жлоб, а просто настроен на серьезные отношения. В семье же все пополам?
Манипулируя перспективами создания семьи - для многих дам на пространстве бывшего СНГ эта тема актуальная - халявщик предлагает вести совместный бюджет прямо здесь и сейчас. Таким образом он решает сразу две проблемы - минует стандартный набор романтических ухаживаний и показывает себя не жлобом, а серьезным человеком.

Хорошо, что с каждым годом баб, голодных до брака, становится все меньше. Возможно, потому, что не все люди - дуры.

Вид пятый. Халявщик конченный: Встретишь такого хоть раз - уже не забудешь. Допустим, переспали вы с ним один раз в Сочи. Пьяная. В 1998 году. По крайней мере, он так утверждал, а вы и не помните.

Столько лет прошло, а тут он как из-под земли, как демон из ада. Слушай, ты тут работаешь? А выпишешь мне справку вне очереди, в память о прошлом? Ну или не справку. Штаны ему зашей, обедом накорми, да обслужи по высшему разряду в постели по старой памяти. Не чужие ведь?

Какие там ухаживания-цветы-конфеты. Это чучело искренне считает, что если крепость была сдана 15 лет назад, то у него на все эти годы и еще на 15 лет включительно бесплатный абонемент. Что можно прямо вот так появиться из воздуха и все тебе рады. А на робкие возражения твердит одно и то же про старую любовь, и «не чужие ведь». Гнать ссаными тряпками!

Хотя есть такие романтические барышни, антиквариат собирают, газеты старые, лепестки роз зашивают в подушечку, пока муж не видит. Вот им, может, подойдет…

Такие вот дела, девочки, творятся…

Вагина, она, конечно, не Банк Федерального резерва, и охранять ее незачем. Я вообще за то, чтобы каждая женщина имела за жизнь столько партнеров, сколько ей хочется. Но с одним маленьким условием. Все эти мужчины должны быть высококачественными, а не как пирожок с помойки. «Нету качества мужчин - не надо их количества!» - золотое правило, позволяющее сохранить гинекологическое и душевное здоровье!
Только вот бывает такое - на словах он Лев Толстой, а на деле… Пока не обожжешься, не вычислишь этого коварного типа гражданской наружности. Может быть, мы коллективной мудростью поможем определить того, кого не женщинам не стоит пускать в свою постель? А если уж обнаружила его в постели после прочтения данной классификации, так тут же из нее выгнать?

Итак, типаж первый: Мужчина - бездомный вибратор.
Признаюсь, такой мужчина удобен. Ты позвонила - он приехал, всегда готов. Иногда даже с работы сорвётся после твоего звонка. Как вибратор из тумбочки достала - эффект будет ровно тот же. Сначала даже радуешься такой безотказности. Типа ты - хозяйка положения. Шальная императрица, можно сказать.
Но со временем начинаешь понимать, что твоя влюблённая головёнка не замечает важных деталей: приезжает он вовсе не из-за безудержной страсти, а потому что ему… кушать захотелось. Или, например, в прошлый раз он якобы нечаянно забыл свои носочки, ты же постираешь. Как же не постирать мужчине носки, не грязными же ему возвращать? Для тебя это признаки его чувств к тебе, типа, на способность к домоводству проверяет. А для него - честная сделка: он покушал, переодел носки, ты получила свою порцию ласки.
Дальше - больше, ему уже нужны не только чистые носки и сытный ужин, но еще и где-то футболку постирать нужно, и пообедать, не говоря про завтрак и остальные предметы гардероба… И ты, из бабьей жалости, пускаешь его к себе, как бездомного котейку.
Такой может и переехать к тебе жить, но… потом ему может позвонить еще кто-нибудь, а там пельмешки вкуснее, минеты глубже и кондиционер для белья ароматнее. Нам нас. ать где спать, лишь бы выспаться. А уж какая экономия для мужского кошелька…

Типаж второй: Мужчина-спортсмен.
Нет, это не тот, который играет в регби, жмет штангу или бегает марафон. Я про тех, для которых весь мир - один большой спортзал, а женщины в нем - сексуальные тренажеры. Ведет учет своих любовных побед в ноутбуке, может внезапно начать снимать процесс секса на телефон, мотивируя тем, что ему «на память».
Постоянно занят поиском самок. Прямолинеен как легендарный поручик. Все его разговоры крутятся вокруг темы «Я хочу секса, ты хочешь секса. Почему бы и нет?». Он будет столь настойчив в этом своем утверждении, что убедит в этом любую. Но!
Как только он найдет свою жертву, вот тут и начнется настоящая драма. Для самой этой женщины. Во-первых, обещанного удовольствия от спортсмена очень мало. Обычно эти жалкие две минуты в машине даже и сексом назвать нельзя, слезы одни! Во-вторых, такие часто уверены в своей неотразимости в постели, и при этом сексуально совершенно безграмотны. Лупят по нежным струнам женского тела как пьяный медведь-балалаечник. А, в-третьих, для такого очень важно тебя бросить первым, причем как можно циничнее и неприятнее. Только на этом и держится их вялая самооценка.
Именно после таких мужиков женщинам часто требуется не только психотерапевтическая помощь, но и помощь травматолога с венерологом.

Типаж третий: Мужчина-счетчик.
Маскируется мужик очень умело, изображая серьезные намерения. Никаких интрижек, любовниц, прочих шалостей. Сразу видно - пришел всерьез и надолго. Причем, сразу с претензией на борщи, блинчики и совместный бюджет.
Не обольщайтесь его серьезностью. На самом деле мужик искренне уверен, что его время стоит денег. Он вас поцеловал и тут же внутренне выставил вам счет. Переспал - не переживайте все взвешено и оценено в национальной валюте по курсу Цетробанка. И эти долги вам все равно придется выплатить.
Со временем вы уже будете точно уверены, что работаете только на него. Ему же надо! Он безустанно будет считать ваши деньги, своих он не потратит ни копеечки.
Именно такой будет звать вас замуж буквально с первой минуты знакомства (правда, как только убедится в вашей кредитоспособности). Он будет там самым «несчастненьким», которого выгнала жена без копейки денег, украли инопланетяне, несправедливо выгнали с работы.

Типаж четвертый. Мужчина - благородный мозгоклюй.
Вот я не знаю, девочки, сталкивались вы с таким, или нет, но они существуют. Самое интересное, что это даже не про постель, но про секс. В том смысле, что секса то у вас и не было ни разу, но он все время вроде как намечается.
Мозгоклюй способен дружить с вами годами, но только на том условии, что видит ваш неподдельный сексуальный к нему интерес. Он отвечает вам в скайпе и пишет сам, поздравляет с Восьмым марта и с Днем рождения, иногда даже дарит подарки. Суть всех этих действий - чтобы вы не сорвались с крючка, а продолжали им искренне восхищаться.
При этом у мозгоклюя есть жена. И офигенный комплекс благородного рыцаря. Он получает от вас колоссальную подпитку своей самооценки, но до тела не допускает. В этот момент он реально упивается своим благородством. Оставьте павлину его раздутое его, и валите от него как можно скорее и дальше, тут все равно нечем поживиться. Забаньте в скайпе, внесите в черный список и срочно вылечите приемом другого подходящего члена три раза в день перед едой.

Типаж пятый. Мужчина - адский собственник.
Адская разрушающая ревность тем и отличается от нормальной, что постоянно приносит тебе неудобства. Нормальный человек ревнует как? Да никак, сидит в углу и плачет. Или губы надувает, типа, мне же обидно. В это время адский собственник берет топор и расчленяет ваш труп. Пока дело не дошло до топора, расскажу, как отличить такого еще на подлете. Все вот эти требования показать телефон, доложить, где была, а в особо тяжких случаях даже пощечины после зажигательного танца с незнакомцем - это все он.
Я не знаю, может, конечно, и есть любительницы получать промеж глаз, но в большинстве своем любые проявления ревности, которые вы не можете выносить - признак того, что надо срочно валить. Именно валить от него подальше, а не «не провоцировать». Параноик не исправится! Он представляет угрозу жизни и здоровью!

Ну! Кого еще мы пропустили?

Марево. Кружево. Олово.
Тросточки. Ноги и головы.
Шляпки, банданы и палица…
Рты и еда… не срастается…
Путано значит разрубится. -
Плачется. Верится. Любится.
Хренится, кренится, пенится.
Люди - сплошная поленница.
Мамина нежность постелится…
Спи… и тебе не застрелится.
Спичка я. ГОСТ. Балабаново.
Буйно мне нынче… стаканово.
Буй. На буя тебе сызнова?!
Празднично. Буднично. Тризново.
По боку баба Набокова…
Тихо, когда одиноково.
Лицами - крестики нолики
Люди. Собаки и кролики.
Всё поводково. Подковано.
Ты одинокая - сломана.
Много других, не записанных
Белых, корявых, описанных.
Родинки. Масти. Отметины.
Здрасьте… а мы переплетены.
Критики. Тихие. Томные.
Спелые. Кислые. Скромные.
Сколько… поточные… струйные…
Стрёмные. Праздные. Буйные.
Хрена теперь верлиоково…
Видите как не набоково?!
Ртами смеялись. Глазищами
Ели поштучно и тыщами
Помнишь?! Я пела безротая -
Первая. Клятая. Сотая. -
Кротово логово… Богово
Тихо. Уютно. Берлогово.
В хатах с дверными засовами…
Суками. Сойками. Совами.
Вырастет. Выстоит. Выводок.
Выгода. Ягода. Выродок.
Баюшки, милая, буюшки
Спи, одинокая… хуюшки.

яркий фантик на ладони
мятный вкус под языком
долгожданный, новогодний
ангел прилетит, тайком
поглядит из хвойных веток
на бенгальские огни
раскидает нас по свету
и оставит там одних …

твоё рассеянное «здравствуй»
моё короткое «привет»
где в городе бушует праздник
и сутками не гаснет свет
и мельтешат чужие лица
среди рассыпанных огней
на шумных улицах столицы
и тает снег
и тает снег…

я такая - хоть куда…
мне бы чтобы, да бы как бы…
но пожалуй, чтоб вот в это,
но не в это, а в туда…

Заклятые подруги: как они портят жизнь
**************************************

Пусть мужчины спорят о существовании женской дружбы, мы-то знаем: помимо настоящих подруг есть немало их разновидностей. С некоторыми вполне можно жить душа в душу, с другими лучше встречаться по праздникам, с третьими состязаться в остроумии. Наверное, каждую из нас окружают множество псевдоподруг, и умение их различать - вполне достойная женская наука.

Подражательница
---------------
Такие девочки заметны еще в школе - похожи на лучших подруг, как близняшки. Стоит одной выкрасить волосы в рыжий, как спустя пару дней рыжих будет уже две. Стоит одной загореться мечтой поехать в Париж, как паковать чемоданы начнет и вторая. Как правило, обеим нравятся одинаковые мужчины, чаще всего - один и тот же, а потому такая дружба заканчивается как-то слишком предсказуемо.
Что скрывается за подражанием? Скрытое восхищение, замешанное с такой же скрытой неприязнью. Между подходами «у тебя красивая прическа» и «у тебя красивая прическа, хочу себе такую же» - целая пропасть, в которой вперемешку и зависть, и эгоизм, и комплекс неполноценности. Смело продолжайте общение, если вы умеете получать удовольствие от столь недвусмысленного признания своей популярности, которая, в отличие от такой дружбы, очень даже настоящая.
**************************************************************
Завистница
----------
В детстве она дружила потому, что у вас игрушки краше. В университете - потому что не скупитесь на подарки. Наверное, у каждой успешной женщины есть в активе пара подруг-завистниц с весьма причудливой линией поведения. С одной стороны, они изо всех сил пытаются вызвать чувство вины - «нет в мире справедливости: кому-то всё, а кому-то ничего», с другой, вовсю пользуются вашим вниманием.

К примеру, среди моих подруг есть две, одна из которых - востребованная переводчица с командировками по всему миру, другая - мать-одиночка с двумя дочерьми и миллионом претензий к миру. Переводчица из каждой поездки с виноватым видом привозит ей и детям дорогие подарки, подруга снисходительно принимает, не уставая отчитывать несправедливое мироздание. В такой дружбе нет даже мало-мальских плюсов, сплошная игра в одни ворота и ненужное чувство вины.
****************************************************************
Соперница
---------
Вы для нее - вызов судьбе. Ваши успехи - стимул двигаться вперед. Ваши неудачи - возможность оценить собственные победы. У такой подруги дух соперничества, как у воинственной Афины. Узнать ее легко: она готова на все, лишь бы превзойти все ваши достижения, начиная от карьеры и заканчивая семьей. Просто с самого детства она привыкла выстраивать жизнь по чужим ориентирам, и обгонять друзей и подруг ей куда проще, чем идти по собственной дороге.

Если вы обе получаете удовлетворение от такого соперничества - весьма продуктивного, кстати, - то держитесь друг за друга до конца дней, и обе придете к желанным целям. Я знаю такую пару подруг, которая сначала ожесточенно рвалась к карьерным вершинам с оглядкой на соперницу. Затем обе с чистой совестью перешли в статус домохозяек и готовы жизнь положить на то, чтобы семейное гнездышко было уютнее, чем у любимой подруги. Сомнительное, но все же развлечение.
****************************************************************
Подходящая по статусу
---------------------
Вы вполне можете сняться в фотосессии к глянцевой статье «Идеальные подруги». Вы успешны, красивы, окружены мужским вниманием. Скорее всего - соседи по карьерной лестнице. Чаще всего - коллеги. Вам нечего делить, ведь каждой из вас судьба припасла немало подарков. Вы на пару исследуете лучшие spa-салоны города, а в отпуск отправляетесь в тур по танцполам Амстердама, но главное - вам все же есть, что обсудить за чашкой кофе.
Такая дружба прекрасна, но порой имеет лишь один недостаток: она начинается аккурат с приобретением высокого положения в обществе и заканчивается с его утратой. По сути это еще один атрибут красивой жизни из множества ему подобных, а потому сам по себе он - увы! - никакой ценности не имеет.
***************************************************************
Том для Джерри
--------------
Она просто невыносима. Выдумывает колкости с завидным красноречием и не упустит повода подставить подножку. Вы тоже не уступаете, ведь отыграться - дело чести, и вот, несмотря на благоразумное обещание и слова больше не сказать этой особе, вновь набираете знакомый номер. В виртуальной памяти народного творчества уже есть имя для вашей дружбы - «заклятая подруга», лучшая подруга и заклятый враг в одном лице.

Примерно тем же занимаются самые знаменитые заклятые друзья - Том и Джерри, а также их русские братья Волк и Заяц из «Ну, погоди!» Заклятые подруги отбивают друг у друга мужчин и должности, оттачивают свое остроумие и после очередного дружеского поединка придумывают изощренные планы мести. Они не выносят друг друга, но в то же время не могут расстаться, иначе просто будет скучно. В конце концов, заклятая подруга всегда держит в тонусе, а кошки-мышки - и впрямь интересная игра.
****************************************************************
Красавица и ее тень
-------------------
Помнится, мальчишки недоумевали: почему самая красивая девчонка в классе дружит с этой серой мышкой, бледным бессловесным существом? Не понять мужчинам дальновидной женской логики - на сером фоне любые цвета становятся ярче.

И вот красавица окружает себя свитой из невзрачных подружек. Вдобавок к удачному окружению она получает себе еще и верных помощниц, готовых и насмешки терпеть, и выслушивать эпические истории о ее насыщенных буднях. Механизм прост: раз уж выпала честь дружить с такой красивой и популярной особой, то ее вниманием нужно дорожить. С одной стороны, жизнь в составе свиты - это жизнь в чьей-то тени, с другой - невостребованное самовыражение имеет свойство со временем угасать, и с каждым годом «серые мышки» становятся все бесцветнее.
*************************************************************
Старший товарищ-советчик
------------------------
Скорее всего, она немного старше вас и больше всего на свете любит давать советы с высоты своего жизненного опыта. Как правило, именно за это мы таких подруг поначалу и ценим, вот только со временем эти советы начинают стихийно распространяться на все области жизни. «Зачем тебе такой яркий пояс, у тебя совсем нет талии». «Дорогая, ты слишком плохо знаешь мужчин, у него таких, как ты, десяток». Она и правда может быть опытнее, взрослее, успешнее, но ее жизненный опыт, в любом случае, - лишь опыт одного-единственного человека.
***************************************************************
Нытик
-----
У нее опять случилась катастрофа. День не задался, яичница пригорела, на работе - что ни день, то ожидание увольнения, а супруг с подозрительной регулярностью умудряется угодить во все пробки в городе и возвращается домой за полночь. С такого отчета начинается едва ли не каждое утро. Жизнь определенно к ней не расположена и каждый день демонстрирует свою нелюбовь.

Подруга не ждет помощи или совета, она хочет лишь пожаловаться и затем, обновленная, возложившая на ваши плечи весь груз своего жестокого мира, приступить к работе. От вас требуется лишь обширная жилетка, а вот попытки помочь или безобидное «да брось, не все так страшно», напротив, найдут довольно ожесточенный отпор.

Если у вас такая же привычка, то ваша дружба почти идеальна - поочередные жалобы на жизнь вполне способны ее укрепить. В противном же случае не тратьте силы и время - этот совет универсален для любого типа псевдоподруг.