Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор.
Чтоб они спели Меркель
«Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!»
После вывода войск из Сирии, Путин получил десятки телеграмм из разных стран мира с просьбой ввести войска.
Не плачьте над тленным богатством
Не стоит их кротость и капли
Бунтующей крови
Мечом отстоявших свою непокорность.
- Хозяин не бей! - умоляет Зимбабве.
- Твои я колена целую смиренно, - скулит Гондурас.
- О какая потеха! Я с вашей диетой лишь стала стройнее процентов на восемь и семь десятых!
Путин и Лавров стояли в потайной комнате перед зеркальным стеклом и внимательно смотрели на собравшихся в просторном зале приличных с виду людей. Объекты наблюдения даже не догадывались, что в этот самый момент на них из-за массивного зеркала смотрят две пары внимательных и очень зорких глаз.
- Ну, кто там у нас сегодня в обезьяннике? - спросил Владимир Владимирович и превратился во внимание.
Лавров обстоятельно, с видом матерого опера, начал свой доклад:
- Собралась вся воровская малина мирового масштаба. Полюбуйтесь, Владимир Владимирович: вот тот узкоглазый якудза - известный шулер и игрок в покер. Входит в пятёрку сильнейших игроков мира. Ставка, как всегда, неизменна - Курильские острова.
- Знаешь, а мне нравится упёртость этого псевдосамурая! - Путин внимательно всмотрелся в узенькие глазки японца. Затем перевёл взгляд на странную пару: - А это что за сладкая парочка «твикс»?
За огромным игральным столом сидели пожилая мадам, судя по просторным брючкам и тесноватому жакетику, - немка, и моложавый порывистый мужчина, - явно француз. Немка сосредоточенно набирала текст в планшете, изредка раздражённо отвлекаясь на француза, который то пытался положить ладонь на её колено, то наступить носком ботинка на её туфлю.
Лавров заглянул в папочку с досье и продолжил доклад:
- Немка замечена в махинациях на Украине и в разбойном нападении на Ближний Восток, но очень умна и расчётлива, поэтому всегда выходила сухой из воды. Гены, что уж там: истинная арийка, характер нордический. Француз - альфонс, мажор, геронтофил и мелкий мошенник. Только что возглавил Францию, победив в выборах. А тут увидел пышный немецкий пирожок и сразу забыл о своём французском круассане.
Словно в подтверждение этих слов Француз ущипнул строгую Немку за бок. Та подпрыгнула от неожиданности с прытью молодой лани, затем быстро взяла себя в руки, достала баллончик с газом (о, эти гены!) и направила струю прямо в лицо восторженному рахиту. После этого она расправила плечи, и её пальцы забегали по клавиатуре в три раза быстрее. Француз был выведен из строя примерно на час, и это означало, что можно спокойно не только закончить письмо, но и разослать его по всем инстанциям.
- А что она пишет? - нахмурился Путин, задавая вопрос Лаврову.
- Она просит признать выборы во Франции сфальсифицированными, требует признать победу за Марин Ле Пен и заменить этого надоедливого ловеласа ею.
- Нашей Маришкой? - Путин довольно улыбнулся. - Мило.
Взгляд Путина переместился на другую парочку: в кресле-каталке сидела старушка - очаровательный божий одуванчик, с диадемой на почти полысевшей головке, а рядом с ней стоял юноша, со взором горящим. Лавров перехватил взгляд Президента и открыл другую увесистую папку-досье:
- Это бабуля - представительница старой английской династии мошенников и интриганов. На ней клейма негде ставить, типаж нашей Соньки-Золотой ручки. Эта семейка в течение пары сотен лет устраивала фиктивные браки, вступая в союз с другими государствами, занималась международными интригами, не брезговала торговлей людьми и укрывала на своей территории наших сбежавших жуликов и бандитов. Диадему на её голове видите? Предки бабушки втёрлись в доверие к приближенным к русским монархам, и диадема была украдена у Императрицы Российской Империи.
Путин нахмурился:
- А наша корона ей случайно не жмёт?
Лавров хмыкнул:
- Как видите…
Диадема действительно перекосилась и создавалось впечатление, что она Англичанке явно не по размеру.
- А юноша - её внук?
- Да, он из глобалистов: знает в совершенстве историю разных стран и множество иностранных языков. Особое пристрастие испытывает к русской классике - обожает Тургенева и Достоевского. Его папаша не дождался коронации, и теперь у внука стойкое убеждение, что бабуля нашла дерево с молодильными яблочками. Поэтому именно сейчас он принимает решение, кем ему стать: Раскольниковым, и выбрать топорик, или Германом, и предпочесть пистолет…
Словно услышав слова Лаврова, юноша с отвращением посмотрел на темечко бабули, и сокрушённо вздохнул… Англичанка умирать точно не собиралась, а напротив - заказала себе пятый по счету мартини.
Внезапно в зал странной пошатывающейся походкой вошла дама, словно живая модель с обложки журнала «Мода СССР-85»: на ней были колготки в сеточку, а тесный не по размеру топик не мог удержать в себе пышную грудь, отчего та периодически пыталась выскочить наружу, юбка была чуть длиннее, чем ремешок, напоминающий место, где на этой фигуре должна быть талия.
Глаза Путина стали похожими на глаза лемура.
- Это ещё за престарелая интердевочка?
- Вы в точку, Владимир Владимирович! Это Даля Поликарповна, возглавляет сейчас то ли Латвию, то ли Литву - да какая, собственно, разница?! В СССР работала при гостинице «Космос» ночной бабочкой, кличка «Магнолия».
Магнолия, явно не первой свежести, подошла к игральному столу, достала листок А4, шариковую ручку и принялась что-то писать.
- Это ещё что за цирк? - спросил Путин.
Лавров замялся, затем довольно хихикнул:
- Владимир Владимирович, не сердитесь… Наши парни любят потроллить «Магнолию», как в старые добрые времена… Кто-то на входе ей командным голосом гаркнул прямо в ухо: «А ну-ка иди и напиши чистосердечное признание, как дело было!» Ну, в ней и сработал рефлекс Павлова… Вон сидит и кляузничает на всех - вспоминает молодость…
«Магнолия» запнулась на каком-то слове, потом, некрасиво икнув, повернула голову к Англичанке в кресле-каталке, ткнула ей в плечо ручкой и громким шёпотом спросила:
- Эй, Божий Одуванчик! Говно ли я?
Англичанка выпучила от изумления глаза.
Но дама не сдавалась:
- Тьфу ты… Как пишется: Магнолия или Могнолия?
Англичанка брезгливо отшатнулась и прошипела, как змея:
- I do not speak Russian!
Затем бабуля недоверчиво оценила снизу вверх вульгарный наряд дамы, и, испугавшись за диадему, достала из-за пазухи соломенную шляпку, напялила её себе на голову, отчего стала похожа на гриб-мухомор.
Зато внук Англичанки моментально спас бывшую ночную бабочку и на совершенно чистом русском языке ответил, как правильно написать слово.
Путин брезгливо поморщился от этой картины…
С левой стороны от присутствующих сидела нелепая и пёстрая компания: рыжий мужчина в безупречном фраке, строил рожи и примерял себе красный клоунский нос, а по правую руку от него сидела женщина со взглядом кобры. Ужимки её спутника явно её раздражали и заставляли слегка смущаться, но он делал ставки, и потому девица смиренно допускала его милые шалости. Рыжий взял тлеющую в пепельнице сигару, прицелился, зажмурив один глаз, и попал прямо в шляпку Англичанке. Бабушка, утомлённая пятым мартини, успела задремать, и поэтому тушить пожар на её голове пришлось Магнолии, ибо внук выносить бабушку из горящей избы, в случае чего, точно не собирался.
Рыжий разразился гомерическим хохотом, А Кобра рядом с ним недовольно нахмурила брови.
- Кто этот клоун? - спросил Путин у Лаврова.
- Это Американец. Он сегодня в образе ковбоя: шляпа, косяки с набойками, а коня припарковал прямо у входа в казино. Рыжий клоун представляет государство, которое знаменито терроризмом, разбойными нападениями, гоп-стопом, убийствами и грабежом. Спутница - его дочь, замужем за еврейцем. В их семье скорее она Крестная Дочь, чем он Крестный Отец.
Путин моментально отреагировал:
- А вообще у меня невероятное дежа вю! Вспомнил нашего Бориса Николаевича и его дочку. Так что, правила игры мне почти знакомы. На время игры посадите Кобру рядом со мной, чтобы она не могла подсказывать своему папаше.
- Как скажете, Владимир Владимирович. Надеюсь, играть с Рыжим клоуном Вам не привыкать. Итак, вся ОПГ в сборе. Бандиты международного уровня готовы сделать ставки.
В следующую минуту Путин стремительно вошёл в просторный зал к собравшимся напёрсточникам, достал из кармана ключи и исписанный листок бумаги, и положил в центр игрального стола.
- Это ключи от моего кабинета, в котором собраны досье на политиков со всего мира, и заявление об отставке «Я устал, я мухожук». Вас устроит такая ставка? Если да, делайте свои ставки, господа и дамы.
У собравшихся шулеров, бандитов и мошенников мирового уровня почти по команде потекла слюна: они и мечтать не могли, что Путин так легко сделает ставку в виде своего президентства.
На кону был такой кусок пирога! В следующую минуту игроки принялись наперебой делать ставки, стараясь перекричать друг друга…
За окном давно рассвело… И только в казино была по-прежнему ночь. С полумраком обстановки особенно гармонировали лица присутствующих, которые были чернее тучи…
На американце из всей одежды остался только красный клоунский нос. Его дочь в одном нижнем белье, рыдая, звонила мужу и просила привезти ей одежду. Америки больше не было - вместо неё на карте был Американский Федеральный Округ Российской Федерации.
Француз проиграл страну, потом, решив отыграться, поставил на кон супругу и домашнего любимца-шпица. Путин выбирал несколько секунд, затем оставил шпица, а супругу вернул французскому жиголо. Француз рыдал…
Юноша-англичанин проиграл Великобританию и вернул всех бандитов и жуликов в Россию. Ему великодушно позволили жить в Хогвардсе, чему абсолютно голый юнец радовался, как тот самый шпиц, которого выиграл Президент России у француза.
Бабуля тихо скончалась в кресле в середине игры, когда внук в порыве страсти сорвал с её маковки диадему и швырнул её на игральный стол. Но убитый горем внук не заметил этого внезапно свалившегося на него счастья. Мальчик повторял только одну фразу: Чьорт побьери… Чьорт побьери… Видимо, сошёл с ума от горя.
Меньше всех пострадал японский якудза: он остался при своих, но в качестве поощрения за упорство в битве за Курилы, получил право построить на них развитую инфраструктуру.
Ещё меньше пострадала Немка: она, благодаря нордическому характеру, и просто потому что Путин служил когда-то в Дрездене, проиграла всего 50 заводов BMW и 20 заводов Mercedes-Benz. В конце игры Президент России ещё и пожал немке руку, в знак уважения к её покер-фейсу.
Выходя из казино, Путин сладко потянулся… Лавров наконец позволил себе нарушить молчание:
- Владимир Владимирович, Вы действительно готовы были уйти, в случае проигрыша?
Путин протянул ему листок: он был девственно-чистым.
- Чернила, которые спустя два часа становятся прозрачными… - Лавров восхищённо поднял глаза на Путина.
- А ключи?
Путин впервые позволил себе снять маску и улыбнулся:
- Ты, как ребёнок, ей Богу! Ну кто с напёрсточниками играет честно? Я, надеюсь, Дмитрий Анатольевич не заметил пропажу, нам надо успеть ему вернуть ключи от его кабинета…
Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
Вошёл Песков.
- Владимир Владимирович, - сказал он. - Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.
- Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
…
В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному - бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
- Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! - обратился к нему Трамп.
- День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, - вежливо поздоровался Путин.
- Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! - дипломатично и издалека зашёл Трамп.
- Дырку вы от бублика получите, а не Асада, - тактично ответил Путин, подумал и добавил. - Убеждён.
- Видишь? - Трамп повернулся к Меркель. - Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
- Да! Да! И про немцев своих тоже думала! - завелась Ангела. - Если я Россию пошлю - ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода - возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
- Ну, почему же втридорога, - обиделся Трамп. - В два с половиной, мы ж союзники.
- А под Варшавой есть газ?! - подскочил на стуле Туск. - Что, правда?!
- Это она образно, - успокоил его Трамп. - Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
- Спасибо… - выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
- Что хочется отметить, - произнёс он в немедленно наступившей тишине. - Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
- Куда это они? - удивился Туск. - А мы? Что будет с нами?
- Нам потом сообщат, что, - меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
…
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
- Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! - прорыдал Леонид. - Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
- И что я ей скажу? - прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. - Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Как известно, подсчёт ВВП той или иной страны осуществляется методом сложения оплаченных товаров и услуг за год. И разумеется, туда же включают всякого рода чудь вроде гудвиллов и виртуальной арендной платы за собственное жильё и прочие новации по замыливанию глаз.
Но мы новации оставим в стороне, и займёмся самой что ни на есть прозаической штукой - удалением аппенцицита и его вкладом в экономику страны. В данном случае, буду сравнивать Россию и США.
При этом я сознательно взял именно эту операцию по простым причинам:
1. Это самая массовая операция в мире - больше 50% всех операций.
2. Степень её сложности для хирургов ничтожна, как и используемые средства и препараты для её проведения и нет никакой принципиальной разницы между проводимыми операциями в России и США.
Итак, считаем. Первое, что надо помнить - по статистике, частота распространения этого заболевания 4−5 человека в год на 1000 жителей (2я ссылка в прим.)
Таким образом, в США проводится примерно 1,4−1,6 миллиона операций, мы возьмём среднее число в 1,5 миллиона.
Соответственно в России таких операций проводится порядка 650 тысяч.
По ценам интереснее - если я легко нашёл цены на данную операцию в США, то вот во сколько обходится эта операция в России найти оказалось не легко (а может просто плохо искал, и читатели меня поправят) - всё дело в том, что у нас эта операция выполняется по полису обязательного медицинского страхования, и какие по нему расцеенки я тупо не нашёл, так что буду оперировать данными по платной медицине.
Итак, начнём с США, о которых известно, что там замечательная, но жутко дорогая медицина.
А операция на аппендицит там стоит 20 тысяч долларов и 5 тысяч в день (3я ссылка в прим.) за пребывание в стационаре. А 2 дня вам отлежаться надо как минимум, так что в США вам это удовольствие обойдётся в 10 тысяч долларов как минимум. Плюс прочие затраты. Так что гуляющие в интернетах фото со счетами за эту операцию в 55 и 76 тысяч долларов не есть нечто не естественное.
Так что можно считать, что цифра в 40 тысяч долларов вполне может считаться средней по больницам.
Итого мы с вами имеем, что простой аппендицит приносит вклад в ВВП США порядка 60 миллиардов долларов и сопоставим с ВВП ((4я ссылка в прим.) таких стран как Люксембург, Хорватия или Болгария.
А теперь обратимся к нашим цифрам. Нашему гражданину обращение в платную клинику по поводу удаления аппендикса обойдётся в 20 тысяч рублей (5я ссылка в прим.)
Но это, повторяю, если обращаться в платную клтинику. Поэтому я оставлю эту цифру, несмотря на всю нашу инфляцию и скачок курса доллара - в любом случае по полису обязательного медицинского страхования данная операция и сейчас стоит не дороже этой суммы.
Итак, методом нехитрого умножения, мы с вами получаем, что русский аппендикс в год приносит в копилку ВВП России целых 13 миллиардов рублей. А по курсу доллара на сегодня - это 66 рублей за доллар - аппендицит приносит в копилку ВВП страны 20 миллионов долларов.
Вот такая, понимаешь, загогулина выходит - американский аппендицит стоимостью в 60 миллиардов долларов, и русский аппендицит всего в 20 миллионов.
Это всё, что вы должны помнить, когда происходит сравнение стран по ВВП, пусть даже и если это подсчёт по паритету покупательской способности
Если драка неизбежна, бить надо первым.
Разворачивается очередная битва финансовых титанов, которые никак не решат, разбрасывать ли деньги как манну небесную сверху по примеру Бени «вертолёта» Бернанке ради роста ВВП прямо сейчас, или же всему населению России затянуть пояса и забыть пенсии на несколько лет ради роста ВВП потом.
Фоном для борьбы служит традиционное намерение России выстоять и затем рвануть вперёд под очередной атакой Запада посреди первого общепланетарного кризиса перепроизводства. Развитие телекома и общепланетарных транспортных коридоров привело к выносу производств с Запада в Юго-Восточную Азию ради дешёвой рабочей силы. В итоге потеряны квалифицированные рабочие места и покупательная способность на Западе, а покупательная способность азиатов исходно недостаточна, они же дешёвые. Пикантности добавляет диффузия знаний и технологий, когда внутри Эппла стоят процессоры Самсунг, бразильский Эмбраер сжирает рынок канадского Бомбардье, а программеры из Филиппин через Upwork пишут штучный софт под заказ для североамериканского бизнеса.
Для России в задаче выстоять и рвануть нет ничего нового, выстаивали и рвали против татар, при Иване Грозном, при Петре, при Сталине. Правда, в исторической памяти народа почему-то не отложилось, а какой там был рост ВВП в деньгах, когда через каждые 50 км в лесной стране каменные крепости-монастыри ставили, пушки при Грозном лили и за Урал шли, при Петре через шведскую стенку рубили окно в Европу, при Сталине за три десятилетия с перерывом на страшнейшую войну и восстановление создали связки индустрий, позволившие России рвануть поперёд планеты всей, включая в космос.
Такие стояния на Угре и рывки в определённых кругах принято объяснять деспотией сверху, и генетической рабской покорностью быдловатников снизу. Ну, а если посмотреть на тот же СССР времён Сталина со стандартной точки зрения экономической эффективности реального сектора, ну там режем расходы, увеличиваем объёмы производства ходового товара?
Какой товар был ходовым для СССР времён Сталина? Станки, трактора, танки, пушки, снаряды… Что? Деньги? Какие деньги? Деньги как товар? Рост капитализации и ВВП? С саботажниками органы разберутся… Значит, делаем так:
(1) С минимальными ресурсами делаем как можно больше, снижаем трудоёмкость, материалоёмкость, и соответственно, стоимость. Что, ужас-ужас-ужас, уменьшилась налогооблагаемая база, дефляция, падение ВВП в деньгах? Я же сказал, куда саботажников. На съэкономленное делаем/строим ещё больше.
(2) Все кругом колхозное, все кругом моё, поэтому никаких накруток самому себе процентов по кредитам, банковскому и производственному секторам приказано слиться в любовном бескорыстном экстазе. Что, опять нечего налогами облагать, дефляция и падение ВВП? Так, репрессируем сами органы, потому что они до сих пор не репрессировали саботажников. Кстати, на слиянии банковского и промышленного секторов поднялись послевоенные Германия, Япония, Южная Корея.
(3) Режем непродуктивные расходы, и платим по труду и квалификации. Работягам водку и колбасу, Генеральному Конструктору армянский коньяк и Волгу. Что? Какие эффективные собственники? Какие яхты за сотни миллионов инвалютных рублей? Я же сказал, режем непродуктивные расходы, и тех саботажников, которые до сих пор остались.
(4) Кадры решают все, это они снижают трудоёмкость, материалоёмкость, стоимость, и повышают качество. Энтузиазмом и премиями можно сделать намного больше, чем одним энтузиазмом, поэтому вводим оплату за рацпредложения. Японцы потом обзовут это кружками качества на одном энтузиазме (ну разве что под присмотром якудза, или под риском обвинения в нелояльности к компании, харакири в таких случаях не всегда обязательно, не звери же), от них это подхватят американцы, типа передовая восточно-западная система непрерывного улучшения качества. Что, новые западные модели управления? Они повышают энтузиазм кадров и их премии? Нет? Где недорепрессированные органы?
5) Вовсю используем экономию за счёт масштабов (scale econjomy), один крупный завод/ТЭЦ/электростанция дешевле, чем куча мелочи, тем более с учётом проектирования, логистики, обслуживания, дублирования бухгалтеров и прочего непроизводственного персонала. Мелочь оставляем только для ширпотреба, для которого на вкус и бред товарища нет, планировать бессмысленно. Что? Малый бизнес не развивается, налоги с него и с юристов/бухгалтеров/страховщиков вокруг него не растут? Опять дефляция и ВВП вниз? Может, ошибочка с репрессиями вышла? Может, товарищей к психиатру? Страна в реале рвёт вверх, а у них случилось обсессивно-компульсивное расстройство, на бумажных циферках ВВП их склинило? Или все-таки товарищи в здравом уме и памяти, просто они имеют свой гешефт с банковского оборота, и потому они не товарищи, и не друзья народа, а совсем наоборот?
(6) Балансируем портфель производств по времени - сначала приоритет на производство средств производства, «индустриализация не в том, чтобы делать трактора, а в том, чтобы делать станки для производства тракторов». А уже с их помощью можно хоть танки делать, хоть ботинки, хоть космолёты. Вводим культ личности, любой уважающий себя директор по маркетингу и директор по НИОКР должен иметь в кабинете поясной портрет тов. Сталина с формулировкой основного закона социализма «обеспечение максимального удовлетворения постоянно растущих материальных и культурных потребностей всего общества путём непрерывного роста и совершенствования социалистического производства на базе высшей техники».
А если посмотреть на современную Россию с точки зрения сталинской экономики? Какой ходовой товар для России (для России, не для эффективных собственников) в условиях очередной атаки Запада на фоне первого общепланетарного кризиса перепроизводства? Деньги, рост капитализации и ВВП? Или производство заводов по производству процессоров, 3-Д принтеров, реакторов, танков, ракет, атомоходов, платформ для арктического шельфа, и коптилен для тамбовских окороков?
Что, минимизация ресурсов и снижение себестоимости, экономия масштабов, первоочередное производство средств производства, высококвалифицированные мотивированные кадры, которые обеспечат непрерывное улучшение и удешевление продукции и производственных процессов, не сработают на рывок страны в реальном секторе, потому что уронят ВВП и капитализацию?
И какой вообще смысл обсуждать рост ВВП, если импортозамещение хамона тамбовским окороком, который дешевле раз в 10, беспощадно валит товарооборот в деньгах, налоги с него и с таможни, и в итоге весь ВВП?
Может, хватит бухгалтерам, хотя бы даже со званиями академиков и лучших министров финансов, определять развитие России, пусть это развитие определяют специалисты из реального сектора?
Ну и соответственно начинают терзать смутные сомненья, а не обусловлено ли педалирование жертв политических репрессий финансовыми интересами тех, кому выгодно дискредитировать сталинскую дефляционную экономику реального сектора.
Кто всегда держит своё слово -
Поступает, как Великий Вова!
Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
…
Несмотря ни на что Западные СМИ всё же признают, что Владимир Владимирович - главная фигура нашего времени, как были в своё время главными фигурами Наполеон, Бисмарк и Юлий Цезарь. Это факт, который невозможно отрицать: Владимир Путин вызывает сильные эмоции у людей по всеми миру, при этом очень многие граждане западных стран хотели бы видеть нашего президента во главе их страны.
Чтобы меня не объявляли в голословности, вот вам недавняя реплика Берни Экклстоуна, главы «Формулы-1»:
Путин теряет своё время в России. Он должен руководить Европой - полностью. Потому что больше некому.
А вот вам свежая новость от Forbes. Владимир Путин в третий (!) раз подряд возглавил рейтинг самых влиятельных людей мира:
Конечно, западный Forbes не смог не подпустить шпильку. Издание заявило, что Владимир Путин занял первое место, так как «продолжает доказывать, что он один из немногих людей в мире, которые настолько влиятельны, что могут сделать все, что хотят, и им за это ничего не будет».
Однако это, думаю, к лучшему. Вот если бы западные СМИ наперебой расшаркивались в похвалах нашему президенту - тогда бы нам действительно стоило насторожиться.
По результатам вопроса ВЦИОМ рейтинг Владимира Путина достиг 90%. Но как такое может быть? - всполошились оппозиционеры всех мастей, принявшиеся сразу же вспоминать внутренние проблемы страны. Что ж, тогда, думаю, именно для этих товарищей стоит отдельно объяснить, откуда взялся такой показатель.
Уверенность
Наша страна любит своего президента. Да любит так, что несмотря на какие бы то ни было сложности, готова и дальше поддерживать его политику.
Но почему так происходит? - вновь зададутся вопросом отдельные личности.
Хм, наверное, потому, что впервые за долгое время мир вынужден был вспомнить о том, что о Россию нельзя вытирать ноги. Что Россия способна доказать свою точку зрения. Что наши военные могут сделать то, что не могли сделать десятки стран вместе взятые. Что мы можем получить то, что у нас когда-то забрали… мирным путём, не произведя ни одного выстрела (я имею в виду Крым, который сам, кстати говоря, гордится тем, что вновь стал частью России).
Мы получили уверенность в том, что великая держава занимает своё достойное место в мире, и потому на нашей земле не будет той войны, которая приходит сейчас в каждую вторую страну.
Правда
А ещё мы любим нашего президента за то, что он прямо говорит обо всех вещах. И говорит о них так, как они существуют на самом деле, а не сквозь призму идеологии, в которую как в анабиоз погрузили население США и Европы.
Путин делал это всегда. И в Мюнхене в 2007-м, и на последней Генассамблеи ООН, и совсем недавно на Валдайском форуме в Сочи.
Он это говорит с открытых трибун, не мямлит за кулисами, как многие руководители других стран. И его не могут упрекнуть в сказанном, ибо Путин говорит правду. Он человек, которому можно доверять.
Мне нравится, что мой президент является признанным мировым политиком. Мне нравится, что больше стран стремятся с нами дружить и сотрудничать, потому что мы не несём никому зла, а только созидаем.
Ответственность и справедливость
Жаль только, что Путин у нас один. Хотелось бы такого ещё одного лидера иметь для внутренней повестки. Иногда даже хочется на время выключить всю планету, чтобы Владимир Владимирович настроил винтики государственной машины, дабы она опять заработала как нужно.
А потом опять погружаться в пучину мировых событий. Ведь мы все помним истории, когда приезд Путина восстанавливал справедливость. У жителей Пикалево, наверное, свой рейтинг президента. Уверен, он там 100%.
***
А что если мы будем не только поддерживать президента, но и помогать ему? Например, не давать взятки, не сорить на улицах, не увозить деньги за границу, позволяя жировать нашим, так называемым иностранным «партнёрам».
Попробуем своим трудом и усердием показать миру, что мы можем тоже совершить экономическое чудо. Нам просто нужно взять ответственность за происходящее внутри страны на себя так, как Путин взял ответственность за весь мир.
Глядишь, тогда сытно и тепло внутри будет, и безопасно снаружи.
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
- А вот наш президент меняется каждые четыре года.
- Наш президент тоже!
- Неправда! У вас как был Путин, так и остаётся.
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой человек в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве!
…
И если кому-то снова покажется, что Путин слил Донбасс, потому что наши оппоненты кричат о своих действиях, а ВВП не говорит ни слова и вообще делает вид, что ничего не происходит, вспомните изречение неизвестного гениального автора из интернета:
«Когда Путин молчит - это страшно. Но самое ужасное, когда он после этого заговорит…»