— Семён Маркович, вы обещали жениться на моей дочери ещё в прошлом году! Разве вы не говорили, что вы человек слова?
— Таки да, говорил. Но я же не говорил, что я человек дела.
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
Хорошо смеётся тот, кто смеется.
***
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, Сара! И шо с того?
- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.
- Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4 - м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
***
Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
***
- Софочка, и где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе во Францию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- Славик, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Славик! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
***
- Что делаешь?
- С бараном в шахматы играю
- И какой счет?
- Смеешься?! Это же баран! 3 - 2 в мою пользу.
***
- Софочка, скажи, только честно, зачем мы идём на базар?
- Ну, если честно, то посмотреть!
- А сколько брать денег?
- Бери всё, вдруг не хватит!
***
На Привозе…
- Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило?!
Продавец:
- А Вы сыночку не взвешивали?
***
- Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***
Перед сном Цецилия Львовна вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось…
- Соломон Израилевич, рыбу-фиш хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете… Значит так оно вам надо!
- Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать…
Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:
- И это вы называете «приличным участоком под застройку»? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но какая роскошная высота…
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня «Мойше», здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
- Моня, меня никто не замечает!
- Не расстраивайся, Изя. Из тебя может выйти отличный снайпер!
- Розочка, и шо тебе на Новый Год подарил твой Изя?
- Таки не рассмотрела, шо-то маленькое, но коробка - автомат.
- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
- Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
- Таки каторга… То мусор вынеси, то помой посуду, то таки постирай, то принеси…
- А по морде?
- Не, ну руки ещё пока не распускает…
В галицийском местечке еврей в лапсердаке толкает перед собой тележку с мороженым, а на ней написано: «Евреям мороженого не продаю». Возмущенные горожане тащат его к раввину.
- Что ты, почтеннейший, - спрашивает раввин, - в антисемиты, что-ли, подался? Почему не продаешь мороженого евреям?
- А вы, ребе, пробовали это мороженое?
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
- Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
- А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси - пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
- Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку - как раз вошел дворник!
1.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет ещё.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
2.
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Шапиро.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
3.
- Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?
4.
- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна, подсыпая в борщ какой-то порошок.
5.
Два одессита сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовёт.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Бэллочки - таки да.
6.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
7.
Зима. На остановке стоит замерзающий Хаим, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
- Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время?
- Летом, мальчик! Всё - летом…
8.
- Скажите, Сёма, что вам в первую очередь бросилось в глаза при посещении дома своей невесты?
- Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
9.
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
10.
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы. Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
- Ему шо, таки стало лучше?
11.
- Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
12.
Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже, боже… у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?
Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться одесситам?
- За свой государственный акцент!
***
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа
***
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
***
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
***
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
***
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: - Бички! Бички! Приезжий: - Правильно - «бычки». - Правильно - «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
***
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? - За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолет на погонах!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100 баксов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
- Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
***
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
- Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
Стучится нищий:
- Господа, я уже месяц не видел мяса.
Муж:
- Сара, покажи ему котлету.
***
- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мене сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями!
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!
***
Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Муж возмущается:
- Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
- Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.
**
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!
***
- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!
**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!
***
- Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
- Ой, Хаим! Всё раньше было - и курочка, и рыбка, и икорки чуток…
**
Беседа двух одесских подруг:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?..
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула… Убрала деньги в футляр из-под очков!
***
Софочка, ты с ним спала…
- Я тебя умоляю, …так вздремнула пару раз…
**
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! …Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
***
У одного известного одесского психиатра.
- Доктор, помогите, у меня паника, шум в ушах, дрожь в коленях… И вообще, я чувствую себя полным ничтожеством!
- Семён Ефимович, успокойтесь…
Когда уезжает домой ваша тёща?
**
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Гид просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Тишина. Дверь закрывается, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В автобус заходит женщина средних лет.
- Ша, Монечка, не с твоим еврейским щастьем!
***
- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?..
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
Шадхен (сводник) приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, шадхен шепотом говорит:
- Тут вы таки имеете очень приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?..
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Вы что! Какой дурак станет им одалживать!