Еду в трамвае. Водитель в микрофон: «Дань приносим водителю! Баскак сегодня в отгуле!»
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
Вчера дочка (4 года) одевает тапочки левую на правую:
- Пап, правильно?
- Нет, доченька, не правильно.
Тогда снимает, берет другую и одевает правую на левую…
- Пап, а теперь правильно?
- Не правильно.
- Но у меня же не три ноги…
Быстрее спортсмена бегает тот, кто накосячил и не хочет получить ПИ@ДЫ…
Увидимся завтра?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Тьелкормо Артафиндэ Инглорион.
- Ну и ну… А тебя, девочка?
- Артанис Илирримэ Келебриндал.
- Батюшки-светы! Откуда ж у вас имена такие?
- А у нас родители толкинисты…
Она, пользуясь особенностями фигуры, всегда в транспорте требовала, чтобы ей уступали место, как беременной. Однажды, как только она зашла в автобус вскочил маленький мальчик и на весь салон крикнул: «Садитесь, бабушка!»
Вскоре после введения санкций на российском рынке появился хрен под названием «Наш ответ Европе».
Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
Да, я смотрел как доехать до Саратова…
Поздравляю, блин! Я в Саратове!!!
После пьянки - каждая капля воды - ВКУСНАЯ!!!
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает…
Санкции: И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь. Звоним учительнице: - На что велели сдать 30 рублей?-На хрестоматию