- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации…
Герой фильма «Белое солнце пустыни» красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить… Пи-и-ить…
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
Мужики на фирме советуются что подарить дамам к Новому году,
решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал (а).
Мой муж - Герой!.. Прошёл четыре войны, уничтожил 9 вражеских танков, вырывался из плена… ПОТОМ УСТАЛ… ВЫКЛЮЧИЛ КОМПЬЮТЕР И ЛЕГ СПАТЬ)))))))))))))))))))))
Слюнявлю конвертики… Недорого!))))))
Мои дела? Для всех - «норм», для него - «лучше всех». И только для лучших подруг: «Девкии… это пипец!».
- Сарочка, ну как там ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? -
- Пробуют… хвалят…, но не берут…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- Бл@, опять!
Начал перебирать карбюратор.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- ПАП, А ПАП, НУ РАССКАЖИ ИМ ПРО БАБ!..
Господь диктует Моисею Тору:
- … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло…
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите…
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!».
Если Гитлер даже от непобедимого русского духа - застрелился, то Обама повесится на пальме)))))))))))))))))))))
У меня тут книги попадали со шкафа… Они что-то хотят мне сказать… Сейчас, сейчас… Первые буквы названий:… ИЗБАВЛЯЙСЯОТРУБЛЕЙ. Хм…)))
Если богомол до сих пор жив,… значит он. ДЕВСТВЕННИК…)))
- У меня от тебя мурашки.
- Это не от меня,… я недавно проверялся…)))