Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете!!! С веревки снимайте!
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Помер студент.
На небесах встречается с Богом, тот его спрашивает:
-ну чо, студент, в какой рай хочешь: обычный, или студенческий?
студент почесал свой чайник, подумал и сказал:
-а чо я в студенческой жизни не видел, давай в обычный рай.
И оказался он в обычном раю, а там - банька, пивко, девченки,
в общем житуха пучком, да только один облом есть
каждый вечер приходит черт и забивает в ж#пу по гвоздю.
Приходит студент к Богу и говорит:
-черт совсем одалел, давай, мол, в студенческий рай.
у и попал в студенческий рай, а там - сауна, пивко холодненькое,
девочки просто супер, а самое главное никакого черта.
Проходит месяц, другой, третий.
Через четыре месяца приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
-ну чо, студент, сессия?
Если портрет из учебника вам подмигнул -
конец сессии близок.
Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии
или ваш.