Сегодня получила благодарность начальства за самостоятельное решение проблемы с компьютером! Вообще-то я в них, в компьютерах, ничего не понимаю… Но программисты были заняты… А мне позарез нужно было зайти в ОК!
- Ты меня бесишь!
- Почему? … Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему… Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
Приходит тренер сборной России Фабио Капело к тренеру сборной Германии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Германии:
-Ну как дела? Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и… что?
-Что-что… БОЧКИ ВЫИГРАЛИ.
- Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро -
В связи с тяжелой экономической ситуацией в Госдуму внесен законопроект об отмене запрета на мат.
Шакал пришёл ко льву и сказал:
- Давай подерёмся?
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость. Это всё же приятнее,
чем если они будут презирать меня за драку с шакалом.
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил: ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
- Никола, а с чего ты вдруг пить бросил.
- Да по случаю приезда тещи, напился до синих козявок, прихожу домой, а на пороге меня встречают сразу три тещи! Такого ужаса я еще не испытывал и испытывать больше не хочу)))
*диалог*…
-А ты ела?
-Неа.
-На диете сидишь?
-Ага).
-А конфеток сколько за сегодня съела, м?
-А у меня диета такая… особая :)
-На конфетках?
-Ага :)
-Ну, все понятно)))
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
_____
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
_____
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
- Я погоду предсказываю.
- Нах@р нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
&
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал
убрать со 100 рублёвой купюры член Апполона ! …Не надо было задевать Бога…)))
Гомеопатия - это нанотехнологии в фармакологии…
Сегодня узнал, что в стародавние времена мужчин, когда женщины ходили на четвереньках, прельщали в них ягодицы, а вот когда женщины стали ходить вертикально - то тоже округлости, но уже грудь…