У моей тетки были такие груди, что когда она копалась в огороде издалека не сразу было понятно она к тебе стоит передом или задом…
Афрокосички у девочек - первый шаг к распутству - это ж сколько мальчиков одновременно могут за них дернуть…
- Петрович, почему ты только на улице пьешь пиво?
- Потому что только там ты начинаешь по настоящему любить природу, особенно кустики…
Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная рыжая деваха. Вот ты веришь?
- Верю!
- А жена не верит.
У него на лбу написано, что его в детстве из люльки роняли… а люлька та на колокольне висела.
Если смогли по латинице написать букву «ы» - значит у вас было двойка на школе по «ин-яз»
Звонок в дверь. кто там?.. Это я ДЕФОЛТ… Абрам Моисеевич Ройзман живет этажем выше… А Вы кем будете… А я алкоголик Гриша и мне ты похер…
Обиженная жена мужу: - Коля, ну ты хоть бы извинился…
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!!
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Встречаются два друга:
- Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:"Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь".
Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься ???
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.