До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю, некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
Лучше стучать, чем… перестукиваться)))
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина… О ДА,… эти женщины умеют подкрадываться!)))
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить…
- Машину мужа рас#уярить и ночью спать спокойно…)))
Вот эти все люди, которые по выходным просыпаются в 6 утра, совершают велопрогулки, ходят на пикники
Вы какие наркотики принимаете?
Я еле встаю с кровати… и то после обеда…)))
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: - Кастрюля на кухне.
Я говорю: - Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т.к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Все мужики козлы! И баста!
Но в год козла иной расклад.
Козёл теперь - другая каста,
ведь он козёл и муж, и брат.
В период козьего правления,
нельзя ругаться на козла,
козёл уже не оскорбление,
а может даже похвала.
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, - это она от страха!
…Вольха, в браке есть и светлые стороны! Лучше представь, как эффектно ты будешь смотреться в свадебном платье…
- Погребальный саван!
- А праздничный пир?
- Поминки!
- Э-э-э… Первая брачная ночь?
- Торжественное внесение гроба в склеп и введение в эксплуатацию!
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде:
(Х)ватит… (Х)авать… (Х)аря… (L)опнет!!!
- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так! Не-ет, это была не Одесса!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Вы так жили!
Директор школы, на педсовете:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести примеры?
- Я, - встал учитель литературы, - вот я, все время целовал своих попугаев.
- Ну и…
- Попугаи с ума сходили.