Даже самую красивую девушку портит дешевая косметика…
- Хай, котятки мои… вы сегодня все такие няшки прямо ми ми ми…)))) - Господин президент вы уверенны что это подходящее обращение к народу !?
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, затянул потуже крышки на всех банках. Не позже чем завтра сама мириться придет!
Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал…
Мужской разговор:
- Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный…
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!
1. Женатые - на фиг!
2. Рабы, виртуалы и проч. извращенцы, пока женатики
здесь ищут, как бы развлечься, можете сходить в зоопарк с их жёнами!
3. Дети (15−18), у которых главный принцип жизни: «флэшка есть - ума не надо», ну куда вы лезете? Да не буду я вашей учительницей секса!
4. Призраки без фото - достали…
5. Горячие парни из Южных стран, нэ нада мне писАть -
«ya tibya ha4u»… нэ нада мне ваащще писАть!
6. На вопрос: «Ты всегда такая стерва?», отвечаю: «Нет… иногда я бываю ЕЩЁ ХУЖЕ!!!
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришёл домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я НАДЕЮСЬ, что ОН ещё ВЕРНЁТСЯ…
В скором будущем за многие преступления будут ужесточать наказания: вместо лишения свободы, будут лишать интернета.
Собрание в клубе неполноценных мужчин
начинается в пол шестого
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
- Я думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
В зале суда - Разведите меня с ним! Он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит!
Дайте мне тарелку супа, я здесь всех удовлетворю!
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная.
- А разве это плохо? - Ну, знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…
- Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах? - Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости
Не задничай! Приключений хватит всем!
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Вечер. Прошу мужа уложить сына, чтобы провести вечер вдвоем, пошел укладывать, закрыл дверь в спальню, проходит часа полтора, дверь заскрипела, а в комнате темно, говорю: «Ну что, уснул? «, а в ответ: «Дя, се, папа пит»)