- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу:
- Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.
Не так уж много телепатов, поэтому человек научился излагать свои мысли членораздельными звуками, понятными для окружающих…
Как все-таки как сексуально выглядит девушка, жующая жвачку с открытым ртом…
- Ничего личного, только бизнес, - сказал продавец и сделал контрольное удвоение цены…
- Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает…
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное… Скажите, у Вашей матери были дети?
- Мы стояли в такой плотной очереди, что его попка нежно теребила мою руку…)))
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе… Из мерса - тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал… Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- !!!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой «маркшейдер»?
- «Маркшейдер» - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Если в зимний период антифриз станет пищевой добавкой, то медведи и мухи могут лишиться сна.
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
* * *
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.
* * *
Две блондинки разговаривают о политике. Одна спрашивает другую:
- А ты знаешь, кто президент Америки?
- Нет, а кто?
- Догадайся.
- Ну хотя бы дай подсказку.
- Три буквы, вторая буква «у».
- Правда, что ли?!!
* * *
Две подруги-блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:
- А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего - четыре.
- Какая ты умная! Давай!
Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.
Первая блондинка снова придумала:
- А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.
Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…
В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит:
- А давай мой будет беленький, а твой - черненький…
* * *
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».
* * *
Три блондинки нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
- Хочу стать умной! - сказала первая блондинка… и стала шатенкой.
- Хочу стать еще умнее! - сказала вторая… и тут же стала брюнеткой.
- Хочу стать умнее их обеих! - сказала третья блондинка… и превратилась в мужчину.
Жена: какая я была дурой, слепая и глухая когда я вышла за тебя замуж!!. Муж: но ведь со мною ты полностю исцелилась:)
- Роза!.., хотите пойти со мной в музей…
- Яша… Вы шо - слово «Рэсторан» не выговариваете?
- А разве блондинка сможет написать сочинение?
- ну может писать и не умеет, а насочинять может много!
Джен Псаки: «…Отказавшись от проекта „Южный Поток“…, Россия лишила себя европейского газа…» Наверняка, в этот момент, Статуя Свободы описалась от смеха и заматерилась по русски…)))