- Что подарить тебе родная…
…молчит и пишет третий лист…)
У хорошего агронома ЯЧМЕНЬ растёт прямо на глазах…
Покупая КОПЧЁНУЮ КУРИЦУ, муж вспомнил, что обещал жене оплатить СОЛЯРИЙ…
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец.
- Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование…
&
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Про какую женщину говорят потаскушка?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.
Что означает реактивный муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.
Что можно снять с голой женщины? - Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины? - Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина? - Полтора килограмма шерсти.
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Галантно, чтобы скрыть свой возраст
дама, с привздохом свысока
ответила, свой взор потупив:
я приближаюсь к сорока.
Ничто беды не предвещало,
ну, а тем более войны…
Я уточнил, слегка, всего лишь:
с какой простите стороны? !)))
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился…
Бабушка внуку:
- Ты мой зайчик, ты мой котик…
Внук:
- Нет, бабушка, папа сказал, что я «Алё, гараж».
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Таня: - Август.
Петя: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!
Папа, стоял с ремнем, и строго спрашивал:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать…
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо - таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Нет ли у Вас чего - нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди - ка еще погуляй!»
Любимый! Что перекусить
желаешь… борщ, или котлету?
Желаю, я, перекусить
все провода… от интернета)))
Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил. Оказалось - соседка с верху с 69 квартиры!))
Никогда, слышите, никогда, блин! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый!