Ремень иногда дает хороший пример любви к ребенку, ибо безразличный не стал бы этим заниматься.
Больше ремень не затягиваю. Я его уже съел.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!
Папа, стоял с ремнем, и строго спрашивал:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать…
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо - таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
- Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Нет ли у Вас чего - нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Почему?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди - ка еще погуляй!»
У моего папы был широкий ремень… Со звездочкой… Так на моей заднице звезд этих было не сосчитать… Военные обзавидовались бы)))))
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Хочется чего-то… Сама не знаю чего… Наверно, ремня.
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то - широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса».
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! - И пошел себе в церковь.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Из разговора матери с дочерью:
- Ох, и ремня бы тебе!
- Я их не ношу.
- Я говорю ремня бы тебе ДАТЬ!
- Я же сказала, что не ношу ремни.
- Я говорю ремня бы тебе ВСЫПАТЬ!
- Куда всыпать?
- Не куда, а по чем.
- Да, и почем сейчас ремни?
ПЛАТА ЗА ЛЮБОПЫТСТВО
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч -
фоткают. Ну глюююк… Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять
фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))