На часах 7 утра. Мирно посапываю в своей постельке, никого не трогаю, тут в спальню врывается деть, падает мне на спину, свешивает руки и ноги и выдаёт:
- Мамочка, я как сгущёнка… Не, ты как мёд, а я - маленькая малинка… А ещё мы как бутерброд - ты булочка, а я сыр… Давай просыпайся, идём на кухню завтрак готовить, я проголодался уже…
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля - обычный день!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке
зажатый самкой после секса
оправдывался богомол
что и самец то никудышный
он мол
он в дырках классно разбирался
повсюду отдирал… паркет
психолог оценил потуги:
латент
…ванильки…завтра наступит Ваш день… слезайте с подоконников… лица умойте, сопли сотрите, трусы в рюшечку оденьте… ждите…Валёк придёт в любви Вам признаваться…))).p.s. А если не придёт… ну и хер с ним… красивой спать ляжешь, дурында.)))
Всем, кто работает 14 февраля в день влюбленных - не переживайте… Секс у Вас точно будет!)))
Кому на день Святого Валентина в аптеке не хватило валентинок, на следующий день выстраиваются в очередь к венерологу…
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
- Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
- Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! - А изобрази лошадку.
- С праздником, вот тебе кусок красного картона. - А тебе вот кусок розового. - Мы с тобой самые счастливые!!!
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!
Подходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, у тебя кажется карбюратор залило.
Муж:
- А откуда ты знаешь, что карбюратор залило? Ты же даже не знаешь где он находится!
Жена:
- Просто я на твоей машине в озеро заехала.
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
- Сейчас я его поцелую и он пройдет.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую и оно пройдет.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?