- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый… - До моей иномарки только заборы сносила, дура…
А можно ли быть здоровым в больном обществе? !
Еслиб я так работал, как в танчики играю, мог бы стать владельцем танковой дивизии…
- А ты красивая. Давай встретимся? - Не могу, я только на аватарке красивая.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Хочется жареную картошку с грибами
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
_________
Высокие договаривающие стороны: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство, заключили договор о покраске корабля.
Приём-передача выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с одной стороны?
- Согласно условиям договора: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
__________
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша на время «уступает» ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. А сам, для контроля, улегся под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо…
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Был бы молоток, а пальцы найдутся…
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50… Оральный, 50… Бля, где это???
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
В ближайшем выпуске программы «Жить здорово» Елена Малышева расскажет как подготовить печень к февральскому снижению цен на алкоголь
- Товарищ прапорщик, это же лом. Как я ломом подметать буду?
- А мне не надо, чтобы ты подметал. Мне надо, чтобы ты задолбался!
&
Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Председатель жюри объявляет: - Первое место занял… Из зала кричат: - Мехмат! Председатель продолжает: - Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял… - Мехмат! - снова кричат из зала. - … Химический факультет. Третье место занял… - Мехмат! - … Биологический факультет. И не выдержав, прямо в микрофон: - Сколько раз вам повторять?! Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
Повадилась лиса в мышиную норку, мышат таскать. Собрались мыши на совет, решают, как им спасаться. Думали-думали - ничего на ум не приходит, решили: надо к Филину идти, он умный, всем в лесу советы дает. Филин мышей выслушал и говорит - а вы в ежей превращайтесь, как только к вам лиса сунется: она - в норку, а вы ей в нос - иголки!
Обрадовались мыши, бегут домой счастливые. Вдруг кого-то из них осенило - а как же мы в ежей-то превратимся, главного-то Филин и не сказал! Возвращаются к нему с этим вопросом и в ответ слышат: «Вы меня по пустякам не парьте! Я тут стратегией занимаюсь.»