Могут дамы дольше мочь
в жизни… ощущаемо.
Воры прокрались в квартиру Валуева, вынесли всё - побои, страх, унижения.
Распорядок дня после окончания реформы Минобразования:
С утра школьники поют «Гимн России»
В обед «Боже Путина храни»
Вечером приём «Путинки» и просмотр пропаганды.
Для женщин программы Малахова.
Молитва.
Сон.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Россия встала с колен на четвереньки
Нам не дано предугадать, что из сказанного афоризмом обернется…
Сейчас появились жидкие гвозди, так что забить на все не получится…
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Петрович, …ука, бери лопату и убирай снег!
- Вчера на мужа любовницы чуть не нарвался, это просто вилы в ж@пу…
- Опыт был на счет вил?
В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:
- Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу?
- Молчи, злодей, Я-ТВОЯ ЖЕНА!
- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору…
- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
- Сарочка, как это «негоден»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
Завели кошку, а она сумасшедшая какая-то!!! Весь день и ночь прыгает, шумит. Ночью муж встал успокоить её. Утром проснулась и обнаружила её примотанной скотчем к стене и соской во рту: D
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай…». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.))