- Девушка, откуда Вы всё знаете?
- А ты погугли с моё…))
полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
пол утра не могу проснуться
и только вечером живу)))
А ведь в пятницу 13… грех не напиться до чёртиков!))
- Я сегодня не выспалась…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
___
- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется.
- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
_______
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.
______
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
___
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
_____
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.
- Это мы ели пятьдесят лет назад!
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
***********
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
***********
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу…
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду…
- Ты не мог кушать это дома?!
Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая…
- …она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: «Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь».
- О, так вот почему он ее бросил…
- Да нет, ты что, они не из-за этого развелись… Он ее просто с любовником застукал…
- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит…
- Изя, таки что помогает для похудания… зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство… Cъешь и 3 кг как собака сорвала…
***********
- Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
***********
- Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И что же вы испытываете?
- Нужду.
***********
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Да, если иметь и любить - это одно и то же.
***********
Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.
***********
- Сёма я слышал, что ты женился?
- Таки да…
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
***********
Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!».
- Ну и что?
- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!».
- Ну и что?
- Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
***********
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечаю. - Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод в аптечке.)))
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал…