С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция «Развесить бельё»!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
А я уйду… Обид не замечая… Конфетку шоколадную жуя…
И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!
«Давай останемся друзьями» - такой же бред, как, например: «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!»
Муж сказал: «Приготовь обед, постирай, погладь, приберись и можешь ехать к подружке».
Выложила тапочками слово «хрен» и уехала!
Спросила своего мужа почему он редко делает мне комплименты и говорит что любит, сказал что не хочет меня разбаловать. Перестала ему готовить, ибо нефиг вдруг разбалуется!
- Что делаешь?
- Смотрю фильм «Идиоты».
- Я этот фильм каждый день смотрю на работе с 9 до 18!
Я очень переживаю за тебя.
Когда ты упал в моих глазах, ты не сильно ударился?
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как-как… Водку пьет, по бабам шляется, меня обижает…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Ни один ученик не ждет каникул так сильно, как родители!)))
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
Ах ты, жизнь моя, непонятная! То ты горькая, зараза, то приятная!
Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый, самое главное, нагулявшийся!!!)))
Судя по тому, ЧТО готовы терпеть некоторые женщины, лишь бы мужчина был рядом, в них заложена программа на самоуничтожение.
- Я тебя люблю, - сказал Он. - Это пройдет, - ответила Она и положила трубку.
Сказала ему «нет». 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое.
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Спасибо вам курицы!!! Теперь, мне можно жить спокойно!!!
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик: ничего не складывается, зато ярко и красивенько!)))
A ВАШИ ДЕТИ ТОЖЕ ПЕРЕД СНОМ САМЫЕ НЕСЧАСТНЫЕ, НЕ ЕВШИЕ ХЛЕБА, НЕ ПИВШИЕ ЧАЯ, НЕ СМОТРЕВШИЕ МУЛЬТИКИ, ОЧЕНЬ ЛЮБЯЩИЕ СВОЮ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ МАМОЧКУ И ЖЕЛАЮЩИЕ СТО РАЗ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!)))
Я бы и рада потерять голову от любви… Но похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Смотрю на своего бывшего и думаю - вот же зрение у меня хуевое было!!!
Если купаться, то в счастье, а если тонуть, то в любви!)
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный…»
Во мне существует два «Я»… Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!»
Мне фиолетово, что думают другие обо мне… Может быть так, что умение думать… это первый шаг в их развитии!!!
Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась - проверяющие испытали шок:
В дверях - Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, - и шагнул назад.
А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася - школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство - просто неприлично!
Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну, а куда я эти мысли дену?!
(zakhar)
________________
Учительница: - Вовочка, почему ты опять пришел поздно в школу?
- Hу, Анна Петровна, Вы же сами всегда говорите, что учиться никогда не поздно!
- Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
- Выйди вон негодяй!
- Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве…
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит:
- Увольте меня! Петров курит, а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит:
- Увольняйте нет сил!
- Что случилось?
- Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах! А он курит, а у меня астма!
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Едут в купе две студентки первого курса медицинского института и батюшка. Студентки поспорили между собой: одна говорит, что блохи живородящие, а другая утверждает, что блохи яйца несут, а затем на яйцах сидят.
- Скажите, батюшка, блохи живыми рожают или несут яйца, а затем на яйцах сидят?
Батюшка многозначительно подумал, а затем сказал:
- Не знаю точно, несет ли яйца блоха, но что на яйцах сидит, так это точно, сам только сейчас двух спугнул.
Во взгляде, якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нагадившего в туфли кота))))
Наорала вчера очень сильно на мужа. Сегодня просмотрела его историю в браузере, а там запрос «как изгнать дьявола из женщины, чтобы не повредить оболочку?», следующий «Как изгнать дьявола из женщины, чтобы она осталась жива?», и следующий «как изгнать дьявола из женщины любым способом». С*ка. Сдался. Спасибо, что хоть пытался оставить меня в живых.
Подумаешь окрестности Одессы, мне их видно с балкона из Запорожья Ну так и шо, шо это Запорожье, и таки это было вчера. Рыба она и в Одессе рыба.
Без головы жить можно - это доказывается хотя бы тем, что самцы богомола без нее совокупляются… хотя почему только богомола?
Трудно жить глупцу… даже самые простые вещи он желает упростить…
Сын (5 лет) выдал: - Мама, а знаешь есть такая фигура - нигдеугольник? - Круг, что-ли? - Ну, да.
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда:
санитаркам по 10 долларов, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико
удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Для врача, идеальный больной - тот, кто практически здоров, но мнителен!
Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!»
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
Если деньги уже не радуют.
Почему лежачего бить нельзя… а стоячего можно?
Как лучше рвать волосы на жопе, по одному или охапкой?
Можно ли больным клаустрофобией носить солнечные очки ???
А что там в калашном ряду и как туда сунуться?
При отходе корабля моряки требуют: «Отдать концы! «. Где и кому они их оставляют?
Воспитанные девочки уходят на носочках,
Не оскорбляя мальчиков, не распуская рук.
И собирают девочки сердечки по кусочкам,
А после превращаются в неотразимых сук.