Мои Настоящие Одноклассники! НЕ ищите МЕНЯ и НЕ шлите ДРУЖБУ… Вы Мне ещё в школе… на100пи@дили …)))
Муженёк просит починить ему носки. Ни разу ещё не согласилась. Говорю мол:"Человек, который носит по праздникам запонки - не должен ходить в штопаных носках".Пригрозился, что заведёт любовницу…"Правильно!" - говорю - «Сломай систему! Пусть носки штопает она, а тра@ать приходи жену!!!»…)))
В какой книге можно найти фигу?
Вот интересуюсь. Почему некоторые дожди - косые?
Сколько лошадиных сил, по этикету, прячется в настоящем мужчине?
Откуда берется странное ощущение?
Как Иванушке-дурачку стать Иван-царевичем?
Одесса-мама, Ростов-папа, а детки кто?
Хочу девственность восстановить. Подорожник приложить-поможет?
Хотелось бы на Пасху красиво покрасить яйца!.. Что порекомендуете?..
Как быть с ходовой частью, если ноги еле ходют?
.Еду к Наполеону на Святую Елену! Шо с собой взять надобно?
у всех вши как вши, а у меня пьяные с крыльями, это к чему?
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам - в реале че то не выходит матерятся они почему-то ???
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Клятвы «век воли не видать» и «сукой буду» у нас может смело давать любой политик.
Не откладывай меня на «Потом»…
«Потом» меня не будет.
После развода мужчины почему - то считают, что их дети: не растут, не болеют, не играют в игрушки, не нуждаются в праздниках, они не хотят кушать… И вообще, если ребёнок что-то хочет… у него на это есть - ХРЕНОВАЯ МАТЬ…
Алкоголь - враг сексу. Зато какой он друг разврату.
Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН… Я - ПЛАНШЕТ!!!
Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души и не строить из себя мадам.
Пока жива и сердце моё бьётся, я хрен кладу на тех, кто за спиной смеётся!!!
По мотивам моей личной жизни можно снимать арт-хаус. Столько непонятной хуйни вряд ли еще где-то происходит.
По русскому языку двойка… А всё потому что ОСЛАБЛЯТЬ -
это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.
Хотела было начать готовить по модным кулинарным рецептам,… но дома не оказалось самого главного ингредиента: ДЕНЕГ на ПРОДУКТЫ…
Однако ж не мужики больше всего издеваются над бабами. Больше всего над бабой издевается бабский мозг. Придумывает любовь и проблемы там, где их нет, а бабе потом страдай…
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж…
Всю жизнь удивлялась людям, которые на чужих ошибках учатся! Лично мне, для того, чтобы понять, что гвозди несъедобные, нужно пару ящиков сожрать…
Да и то останусь в сомненьях, А ВДРУГ НЕ ПРАВИЛЬНО ПРИГОТОВИЛА…
Конечно, я могу быть доброй и милой девочкой. Но предпочитаю быть алчной и злобной сучкой. Так жить прикольнее… Ну и вообще бонусов больше.
Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана СПИРТА… он ОШАРАШЕННО сказал: «Закусывай ДОЧКА», а я ему ответила: «Не балованная, могу занюхать и рукавом»…
Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик не надежда! Золотые слова!
Я уже начала готовиться к пляжному сезону… Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли…
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая…
Мужчинам!-:"Прежде чем открыть дверь в будущее, закройте дверь в прошлое, а то яйца просквозит."
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь… Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом…)))
Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена… Ибо у меня много друзей, а мужей раз-два… и обчелся…)))
НЕ будите во мне ЗВЕРЯ! А также злыдню, истеричку и ВРЕДИНУ… В общем, не будите МЕНЯ…
Жить нужно или с юмором или с психиатром…
Есть люди, про которых хочется сказать: «Лёгок на помине», но всё-таки, чаще встречаются: «Вспомни говно, вот и оно!»
Жизнь прекрасна и удивительна… Так удивительна, что уже нет сил… с@ка удивляться!!!
Проснулась сегодня на ТРЕЗВУЮ голову, встала с ТОЙ ноги… рассадила по местам тараканов… договорилась с задницей не искать ПРИКЛЮЧЕНИЙ… и сразу ЖИЗНЬ… потеряла СМЫСЛ!
Если я слушаю тебя не перебивая, то не надо меня будить!!!
Во мне есть всё! Но только от вас зависит, что я из себя достану… ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ ИЛИ АВТОМАТ «КАЛАШНИКОВА»!!!
Терпение… как переполненный СТАКАН… - достаточно одной лишней капли и все… ЦУНАМИ!
Иногда одного и того же человека, хочется
и обнять и придушить к чертям собачим…)))
В кафе рядом со мной девочка лет пяти учит мальчика помладше играть в шашки.
Д: Ты знаешь что такое дамка?
М: (тяжело вздыхая) Да, это женщина.
Д: И что она делает?
М: (еще печальнее) Ест мужчин…
Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
- Нет, Багира, слишком высоко.
- А ты, Балу?
- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком…
- А вот Маугли достал бы…
- Да, Маугли кого хочешь достанет…
- Сегодня мне приснился сон, что Российская футбольная команда, все таки выиграла лигу чемпионов…
- Это ж прикольно, и кто этот гениальный тренер в твоем сне, который смог совершить невозможное?!
- Сталин…
Принимаю в друзья только адекватных людей…
Просьба к персонажам индийского кино - не беспокоить, «муси-пуси» не развожу,
галлюциногенных грибов не принимаю… но могу
шаманить, так что есть большая вероятность
получить в «бубен»…
Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё
любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель
чинить.
Сантехник.
А у нас ВСЁ ПРОСТО… Вот сейчас он поорёт, поорёт… и успокоится… Потом получит пиздюлей… и успокоюсь Я…
Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!