Что можно услышать из РАКОВИНЫ, на кухне?
Что стала делать Фрекен Бок, когда случайно влюбилась в Карлсона?
А вот интересно, за кого бы проголосовали собаки - за Герасима или за Павлова?
Куда сводить мужчину, если в роддоме он уже 3 раза БЫЛ?
«Полковнику никто не пишет… «А у лейтенанта - отбоя не было. Откуда такая несправедливость?
Когда не все дома, как вы их назад собираете???
По чужим словам, как БЛОХА по яйцам
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону башка откручивается…)))
- Сарочка, ну почему я должен делать только так, как ты хочешь?
- Изя, или тебе не дорог твой мозг? А я таки вынесу его непроизвольно!
- Ну вот такой рецепт домашнего сала… Всё запомнил?
- Да, в выходные попробую сделать!
- Правда зима уже закончилась… ведь сало зимой в охотку…
- Но свиньи же не закончились!
Как ЖАЛЬ, что я БОЛЬНА не ВАМИ, а лишней СТОПКОЙ, выпитой ВЧЕРА!!!
Вчера пила, пела, танцевала… Сегодня - не пью, не курю, не пою, не танцую… Блин, даже лежать плохо получается.
Кофе в постель каждое утро - это, конечно, приятно… Но иногда по утрам хочется чая… иногда компота… а порой даже… алка-зельтцера…
Всё очень простов нашем мире… Люди начинают на тебя «лить грязь» тогда, когда не знают, как по другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них, блять нет.
Адекватная, взрослая женщина…, но как выпьешь вся адекватность к чёрту! Звонишь не тому, пишешь не тому… а он, сволочь, ещё трубку берёт и слушает твой пьяный бред.
…Когда на утро увидишь пропущенный, оставленный мною в три сорок пять, пойми, я была виски задушена, не перезванивай, а то начнётся опять!!!
Что самое важное в любом мужчине… Интеллект? Способности… Вряд ли. Внешность? Стиль поведения… Тоже не то. Уровень дохода? Социальный статус… Опять мимо. Душевные качества? Черты характера… Нет, даже не это. Самое важное в любом мужчине - его отношение к тебе! Все остальное - дело вкуса…
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Не ревётся и не плачется… просто тянет «нахерачиться»…
Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру к ПАСХЕ!?)))
Я могу сделать вид, что не заметила плевка в душу, но это не значит, что я его забыла!
С нынешними ценами и зарплатами скоро
будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась…
- A пришить, что - рук нету?!
ЗАКОНЧИЛА ХАМСКИЙ БАЗАРНО-НАХАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ!!! РАЗГОВАРИВАЮ НА ЛЮБЫЕ ТЕМЫ!!!)))
А у нас ВСЁ ПРОСТО… Вот сейчас он поорёт, поорёт… и успокоится! Потом получит пиздюлей… и успокоюсь Я!
ПРОЧЬ идите НЕГАТИВЫ… МЫ всегда на позитиве!)))
ЕСЛИ Я ХОТЬ ЧУТОЧКУ ПОБУДУ САМОЙ СОБОЙ, ТО ЛЮДИ ОЧЕНЬ СКОРО ПОТЯНУТСЯ… К РУЖЬЮ…)))
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пиздела!
Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то хуйнёй обозвала!
Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: «Я знаю ВСЕ, на что ты способна!»
Ага, дорогой, тут как бы самой не ахренеть от собственных сюрпризов!)))
Хм… Вы судите меня по записям на сайте???
Я уверяю, Вас, что вы ошиблись в этом факте
Другая совершенно я и, Вы, меня не знаете!
Здесь можно кинуть инфу… Просто «утку»
Здесь можно всё свести на шутку
И, ставя смайлики, рыдать,
Кому-то в чём-то просто подиграть…
В инете не узнаешь человека
Вы не узнаете, что в жизни у него «гроза»…
Вы не услышите не голоса, не смеха,
Но главное - Вы не увидите глаза!
И делать вывод обо мне, Вы, не спешите…
Я и сама себя порой не знаю…
Прочтите всё и к сведению примите:
Я здесь одна, но в жизни я - другая…
Люди из моей прошлой жизни! Забудьте обо мне НАВСЕГДА! Если я с Вами не общаюсь, нет смысла писать, звонить и предлагать дружбу. Для любопытных сообщаю: ЖИВУ ДАЛЬШЕ! И что важно - ровно дышу! Без сбоев! Отсутствие Вашего присутствия в моей жизни меня не напрягает
.В детстве боялась темноты, пришла квитанция за электроэнергию, блииииин, СТАЛА БОЯТЬСЯ СВЕТА!
Женский сарказм
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.)))
С моими подругами трудно стать богатой… Мы способны… ёпт пропить любую сумму денег…
Как порой приятно закрыть глаза и вспомнить свои школьные годы… как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!)))
И вроде человек я не КОНФЛИКТНЫЙ, стараюсь ПОНИМАТЬ людей, но ИНОГДА так хочется взять БИТУ и ОТМЕТЕЛИТЬ парочку блядей…
Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ… В болоте родились, в болоте выросли, но квакають… пытаются… по-королевски!
Я, с грациозностью Богини, могу послать и далеко… и мне плевать, что шепчут в спину и говорят: «С ней нелегко…»
Дипломатические переговоры - это ко мне…
Я доведу любое дело до конфликта!!!
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпила минералочки, воскресла и готова к подвигам…
Чем БОЛЬШЕ Я… ШУЧУ… тем МЕНЬШЕ y МЕНЯ… ПОКЛОННИКОВ!!! Наверное, ПОМИРАЮТ… cо СМЕХУ!!!
Моя девушка - ВАМПИР. Она не целуется со мной, когда я поем ЧЕСНОКА…
Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь
Сара спрашивает Абрама, что значит пословица: «Кто рано встает, тому Бог подает»? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли.
Вышел в 5 утра. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка.
Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
- Абрам, что случилось?
- Сара, кто-то уже раньше меня встал!
Заполночь. Сара и Абрам в постели.
Сара - Абрам, ну что ты маешся, почему не спишь?
Абрам - Завтра срок подходит долг Мойше отдавать, а не чем. Не знаю как, быть? Что делать?
Сара берет трубку, набирает Мойшин номер.
Сонный, умеротворенный Мойша подымает - Алло.
Сара - Мойша, это Сара. Тебе Абрам деньги должен?
Просыпающийся Мойша - Да, должен!
Сара - Завтра срок отдавать наступает?
Бодреюший Мойша - Да, наступает!
Сара - Так вот, он тебе не отдаст. И ложит трубку.
Сара поворачиваясь к Абраму - Все! Спи! Теперь Мойша, пускай мается.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят… Слушают… Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Фейхуя - это точно фрукт, или какой-то особенный фей…
Когда говорят - «Вы сто очков вперед дадите», возникает сразу множество вопросов…
Сидеть" и «Голос»? Зло и четко
талдычишь, как сержант устав.
Хозяин, поберег бы глотку
свою. Ну, села. Ну, гав-гав.
Что - деньги потерял? И много?
Бежать за палкой? На, бери.
Хозяин, не грусти, ей-богу.
Ну, обойдусь без «Педигри»!
Жена соседу строит глазки?
Да ладно - Я ж тебя люблю.
Ну, хочешь, для тебя на вязку
пойду к любому кобелю?
Возьми себя, дружище, в руки -
ведь ты мужик, а не слабак!
И не бубни «все бабы - суки».
Не надо обижать собак…
Гении - это те, кем все восхищаются, однако жить с ними не хотят… так что тещи - гении…