- А я постоянно общаюсь с Перуном, Иисусом, Брахмой, Гермесом и Аллахом!
- Где, в дурдоме?
- Нет, в Одноклассниках.)))
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый…
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: «Хрен догоните, мусора поганые!»
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет…
Сидит дедушка-лингвист в травмпункте. Губа разбита, синяк под глазом, очки набекрень. Мед-брат осматривает и спрашивает:
- Дедушка, кто это Вас так?!?
Дед отвечает:
- Сижу на лавочке в парке, газету читаю. А рядом ВДВ-шники водку пьют. Один из них другому говорит: «У меня в роте один х@й был…», а я возьми и поправь: «Не в роте, а во рту!!!»…
Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем? - Маме подарю.
Люди, с кем я вчера пила? Объясните, откуда у меня кот и. почему люди в магазине мне хлопают… Кстати… никому кот не нужен?)
Как же всё просто в животном мире … Понравилась - подошёл -
крякнул погромче - и вы уже пара.
Диета - это когда ночью твой желудок перекликается с орущими на улице котами.
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.
Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
КУПИЛА ПЛАТЬЕ - ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ ! ВЧЕРА ПОМЕРИЛА - ЖМЁТ, НАВЕРНО, ТЮТЕЛЬКИ ПОДРОСЛИ !!!
Решила по утрам качать пресс! Встала в 6:00 утра, легла на пол… проснулась в 11:00!)))
Вот сидит в человеке говницо… А он гордо называет его ХАРАКТЕРОМ
Какой бы ни была ты цивильной, тихой, культурной и домашней… Придурковатая мартышка дремлет в каждой!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не «После водки», а «Перед шампанским»!
- Любимая…
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала!!!
Водка - это удивительный напиток: Вкус постоянно один. А приключения всегда разные!!!
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Когда я со своим ругаюсь, все равно делаю ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
Да уж лучше быть немного распущенной… чем запущенной
Мужчины, если вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка… Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!
Мужчины, они как лук… Сняв шелуху, можно разрыдаться от разочарования!!!
Деньги портят мужчину!!! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!!!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором, значит, вы та единственная, с которой ему хорошо…
- Будь проще!
- Почему это я должен быть проще?
- Потому что своим умом, ты мне блЯстать мЯшаешь!
Одному
моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил
своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго
пыхтел, потом говорит: - Нет, так мы его не вынесем… И услышал из-за
дивана голос: - Так, а мы что, его выносим?!
На дурака не обижаются, даже если он правду-матку режет…
Ни одна швабра не увидит в тряпке мужские трусы…