Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: - Чё капризничаем мальчики? Опять… вас мама одинаково одела?
«Принцесса на горошине» - притча о неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.
Совет, когда споришь с мужем и до тебя доходит, что не права, начинай снимать с себя постепенно одежду до тех пор, пока окажешься права ты.
- Сойди с провода!
- (посмотрев под ноги) Так я не стою…
- Так я стою.
- Ты стоишь, ты и сходи!!!
Если человек упрекнул тебя в НЕБЛАГОДАРНОСТИ, выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся с ним и больше не имей с ним дела.
Меня не удивляют разговоры за спиной, я даже в собственных глазах выгляжу любопытно.
Я без тормозов! Подумайте сто раз!
Если меня обидеть захотите!
Сорвусь. Уже не остановишь!
Все силы приложу, чтобы уничтожить!
Прошла любовь, завяли помидоры.
Сандали жмут и нам не по пути…
Ты - крокодил, а я боюсь зеленых…
Ты уходи в свое болото, уходи!
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба… это решает каждый сам для себя…
А мне муж на день рождение написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, cвернувшись как змея под одеялом».
Меня ошибки жизни закалили. Я правду научилась выделять. И с глаз своих убрав остатки пыли - спиною чувствую очередную блядь…
Обозвали Змеей и Ведьмой!
Вот теперь сиди и думай: лететь в серпентарий или ползти на шабаш… По-любому к своим.
Все те, кого тихо нервирую…
И те, кто завидует мне…
Кто грусти моей аплодирует…
Кому снюсь в кошмарном я сне…
Все девки с улыбками лживыми…
Все те, кто хотят, но нельзя…
- Расслабьтесь, я не реагирую!
Идите вы нахрен, «друзья»!!!
Со мной жить очень интересно, потому
что любой мой закидон - это новое
направление в психиатрии…
Да уж лучше быть немного распущенной… чем как некоторые запущенной…
После разочарований в близких людях, в душе ты умираешь. Умираешь раз за разом, и вот ты уже идеальная бесчувственная сволочь!!!
- Давно ли ты, товарищ Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея «закосить».
Я с удовольствием дала бы отпор своим обидчикам, но у ПРИРОДЫ это получается намного ЛУЧШЕ…
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни???
- Да еще какие!!!
- Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!
Женщину после 30 можно удивить только любовью…
Искренней, Чистой и Бескорыстной…
А весь остальной цирк она уже видела…
Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то её разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.
Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:
- Мусор захвати!
Не ходите, девки, замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала, то не там повесила…)))
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться!
Искала льва я в этом мире злом!
Не повезло… и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя…
Удивляюсь нашим мужчинам. Сперва посылают, пойдешь куда послали, ни кого не трогаешь, радуешься жизни. А они тебя потом сукой обзывают. Мужчины куда отправили там и ищите, как назвали то и получайте!
Самое идеальное женское состояние - «до фонаря" - светло, тепло, сказочно…
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него!
Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика - в шоке, здравый смысл - в нокауте, совесть - в отпуске, интуиция - в бегах, инстинкт самосохранения - в отключке, тараканы - в ударе.
- Светка, чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не «что», а «кто»! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не «кто», а «что»! Это золотая рама!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
- У тебя ЕСТЬ талант?
- Конечно, пожрать - это моя выдающаяся способность!
Все люди в душе прекрасны, вот только в ДУШ к себе не всех пускают…
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось-то?
- Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась.
Что-то давненько никого в Бобруйск не посылают, неужели все животные уже там?
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!
Дабы контролировать свой вес, .зашла в магазин за весами… На мою просьбу показать весь ассортимент, …консультант ответил: «Вам вешаться или взвешивать?»… Ответила просто: «Смотря, что они мне покажут»…)))
Над женщиной с фамилией Большежопенко, жизнь поиздевалась дважды…
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные