-Хочу тебя.
-А как ты меня хочешь?
-Как, как… Внутримышечно))
«Я горд быть азиатом» - сказал азиат.
«Я горд быть чёрным» - сказал африканец.
«Я горд быть белым» - сказал расист.
Кризис Хуизис - министр экономики Греции.
Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: «Всё хорошо» - значит правда всё хорошо.
Если последнее время у Вас «Не все дома», то пригласите кого-нибудь в гости.
Пора… Пора прекратить приходить в чужие жизни, чужие города, чужие отношения… Пора, бля, приходить в СЕБЯ!!!
Обращаюсь к тем, кто успел занести меня в «ЧЁРНЫЙ СПИСОК» - Жила и Живу … КРАСИВО! И даже не комплексую!
А Вам то, хотя бы … ПОЛЕГЧАЛО?
Погода стоит чудесная! Лёгкий, весенний ветерок ласково треплет за окном арматуру…
Говорят когда влюбляешься - худеешь… Встала на весы, вижу надо влюбиться… срочно!!! Раз шесть…
- Дочь, ты пьяна?
- Не, мам, ты что… я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского. :)
Будете много знать О МОЕЙ БЛАГОПОЛУЧНОЙ ЖИЗНИ - РАССТРОИТЕСЬ…
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще блин занимаюсь, но занята страшно.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Чтобы связаться со мной есть телефон, скайп, ВК, почта, голуби… Чтобы не связываться со мной - понадобится голова!)
ФИГЛИ С МЕНЯ ВЗЯТЬ… ЕСЛИ Я… Древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!
Мужика искать устала… Что же, девки, за страна? Почему хренастых мало, а хреновых дохрена???
Бывает открываешь сообщение, а из него бабочки!
Много-много… и крылышками по лицу… и по волосам… и по шее… а потом ты вся в пыльце и светишься…
- Ну здравствуй, Время! Говорят, ты лучший лекарь, и с вен, разорванных, любовный гонишь яд, и излечить сумеешь лучше, чем аптекарь… Но только время мне в ответ: - Не верь! Пиздят!)
Ты скажешь стерва я? Не знаю, может быть… Я столько раз любовь теряла, поверь, уже не страшно… Я даже сильную любовь могу в себе убить… Лишь отряхнусь и все начну сначала!
И как это у них так всё получается… Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке!!!
Коротко о СЕБЕ - НРАВЛЮСЬ МНОГИМ… А у кого ВКУС получше, те вообще, просто в ВОСТОРГЕ.
Люди, которые кричат, что не любят деньги и презирают материальные ценности - несите это все ко мне. Возьму эту тяжелую ношу на себя!
За мои нервы, не чокаясь!
Мeня обижaть нe надo…
НE забывaю… НE прoщaю… В ГЛAЗА…
ЖEЛАЮ «СЧAСТЬЯ ВАМ… ВО ВСE МЕСТА»
И смотpю… кaк жизнь вас… под свои кoлёcа зaкaтаeт!!!
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка:
- Девушка, Вы что, знаков не видите?!. Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка удивлено:
- А я что - в две стороны еду?
&
2050-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…))))))))))
Учительница велела ученикам принести в школу
Медицинские инструменты: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница:
-Вовочка, где ты его взял?
-У дедушки, отвечает Вовочка.
-А что он тебе сказал?
-Ап-Ап-Ап…
- Привет, соскучился по мне?
- Еще бы, уже час у Вас на окошке. висит бумажка со словами …"Перерыв 5 минут"…)))
Блин… Наташ, только что делала яйцо ребенку на понедельник! Короче сделала две дырочки иголкой- одну сверху другую снизу. Дую… ничего…я в ступоре… дую сильнее. ни фига!!! Сижу и думаю может из-за того, что дырки пробила не перпендикулярно… а слегка в бок? Пробую еще раз… шишь! Ничего не вытекает…(а сказали же что оно вытечет)…Ковыряю злосчастное яйцо… разширяю дырку!!! Ну вроде увеличила ее размер… Дую снова -нужно избабиться от содержимого внутри… Ни каких изменений! Еп твою мать!!! Взяла яйцо в рот чтобы предотвратить пропускание воздуха по бокам и дую изо всех сил!!! Чувствую скоро сознание потеряю… в глазах уже темнеет, а оно блин не вылевается… Прекратила дуть. Смотрю появилась капелька… и такая робкая… прям боится капнуть! Беру иглу и движениями взад вперед прочищаю каналы… отвалился кусочек белка. Ура, думаю дело пошло!!! Ага… дальше как будто запор прочищала по крохотному кусочку!! С горем пополам пошло дело… Уже появился азарт! Выдую я все-таки эту сволочь от туда… Где-то в середине белок по сильнее напором пошел… Ну думаю Слава Всевышнему конец уж близок!!! Ага… еще желток блин с какой-то хренью шел… Вернулись к прочищению каналов… Ну вроде дело опять пошло… В конце было смачное чвырк… как пукаешь при поносе и хвала небесам все!!! Короче сейчас меня болит шея… болят щеки, и голова (видать сильно усердствовала) Теперь смотрю на эту скорлупку Фаберже… не дай Бог разобьют…
Согласно результатам опросов, около 84 процентов россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш. а остальные, все же, предпочитают секс))
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Когда дама сидит в миниюбке и гладит себя по голой коленке, у мужчин возникает желание ее руки заменить своими… чего дама собственно и добивалась…
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.