- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?)))
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…)
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
Не обязательно человек, который вырастил ребенка, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина.
Женщины делятся на стерв, жутких стерв и меня, даму, приятную во всех отношениях, но с небольшой стервиночкой…
Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Недоступна, идите нахрен…
Когда спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь?» Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили…
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.
Я не обнаглела, просто потеряла… список… кого бояться!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню…
-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Нет, с такой зарплатой, зыринг)
Злая… Не с той нoги встала… Не на ту мeтлу села…
Еще и полетела нe в ту сторону…
Когда Адаму стало скучно в раю,
Господь привел ему Еву.
Так появилась фраза «Не приведи Господь»)))
-Почему дети растут избалованными???
-Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку!!!)))
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Женщина - как прокуратура… Сначала заводит… потом возбуждает… а потом может и свободы лишить!!!
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)
ЗАПИСАЛАСЬ НА ФИТНЕС… ПЕРЕД ТРЕНИРОВКОЙ ВЫПИЛА ДВЕ БУТЫЛКИ РЕДБУЛ… ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ…
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня…
Пока «ружье», мы, не повесим,
все куролесим, куролесим…
- Итак, наблюдаем три живописные картины:
на первой изображены подгоревшие пироги,
на второй - утонувший человек,
на третьей - беременная женщина.
Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ…
-Ты почему замуж не выходишь, не берут?
-Да нет. принца жду. чтоб как у коня)))
Когда я бухая, начинается игра «кто онлайн, я не виновата».
- Ирка, где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?
Вроде не шестнадцать… Жизнь стирает лица!
Просят тараканы мозг угомониться!
Да вот шило в заднице - стержень всех проблем,
отвечает радостно… - А ВОТ ХРЕН ВАМ ВСЕМ!
Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!
- Девочки, я вот что вам скажу… Это на тощих всё смотрится, а на нас - всё держится…
Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла…
Сегодня удалили мне зуб, так «Мышка» 12 косарей за новый
попросила. :)
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Папа: - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
Сын: - 1000 рублей.
Папа: - Верно, сынок …
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: Недоступна, идите нахрен…
А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, - это твои собственные…
Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому не желаю зла. Я просто могу долбануть правдой.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще… В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста…
Какие же мы, ЖЕНЩИНЫ, бываем… дуры… Написала ему ночью: «Давай расстанемся, у нас ничего не получится».
Смотрела на телефон 2 дня…
На 3-й день он позвонил и спрашивает:
«Отошла?!! Сейчас приеду!!»…
Чуть не умерла от счастья!!!:)))
Сегодня для себя… создала новую заповедь…
Не обижай МЕНЯ… да не обижен… БУДЕШЬ
Если бы мужчины знали, как цинично и жестоко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле имеет.
- Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Какая разница, что творится у меня внутри? Главное: выгляжу Я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!:)
Насмотревшись новостей, был уверен, что, как только останусь без работы, у меня появится «Инфинити» и сумка с миллионами рублей.
Но нет.
- Простите пожалуйста, у вас курица свежая?
- Свежайшая! Час назад привезли!
Моррис Меттерлинк «Синяя птица»
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползи быстрей, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, это портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так, пох…
-Привет!Приглашаю тебя на пиццу! -Напицца?Выезжаю!
Диплом-одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
Люди стремятся научиться водить машину, чтобы почувствовать, что они могут хоть чем-то управлять…