Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимает, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец - то папа покажет фокус!!!
- Какой такой фокус, внучек?!
- А он как - то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
«Чем чёрт не шутит" - сказала монашка одевая презерватив на свечку.
Сложнее всего избавиться от ярлыка тому, кто его вешает - жалко ведь, старался то как…
Больше, увы, молчать не могу. Эта дрянь до сих пор копошится в моём мозгу!
Из воспоминаний актрисы Светланы Смирновой:
14-летняя внучка - очень моложавой, современной бабушке:
- Бабуля, а сколько у тебя в жизни было ЛЮБВЕЙ?
- Четыре, - растерявшись, отвечает та.
- Ну баабушка!..- искренне восклицает дитя, - У меня и то УЖЕ СЕМЬ!
Приходит
девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых
халатах. Она к ним: - Помогите, пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? -
Все-равно не вставляет. - Есть у нас спец Вано, у него инструмент 33
сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко-разно. -
Ну как?! - Все-равно ничего не испытываю. - Ну, тогда это не к нам, это
к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде… Вчера слышу разговор родителей: …"надеюсь, мужа не такого приведет")))
На нынешнюю пасху атеисты могут приветствовать друг друга словами:
Гагарин полетел!-- Воистину полетел!)))
врач прописал для похуденья
заняться верховой ездой
итог двенадцать килограммов
через неделю сбросил конь
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
-Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: «К пасхе готов.»)))
У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»
-Мужики, меня в армию забирают.
-Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
-Мне сказали:"За немцев будешь"))
-Ко мне вчера вечером Маня приходила. Поужинали, переспали, утром она позавтракала и ушла.
-А чего хотела?
-Не знаю… Она такая стеснительная. может чего сказать хотела)))