я тоже есть на этом снимке
вон мама с бабушкой вдвоём
а вон отец шагает к маме
я в нём)
Женщины ходють на пляж не столько себя показать, сколько за мужьями в отпуске присмотреть.
Гусь свинье не товарищ, но все же и не волк…
Девочки, поверьте, после 30-ти жизнь только начинается!
Но, блин, боюсь 45-ти… Там еще какие-то ягодки созреть должны
- Один еврей спрашивает другого:"Скажи, а это правда, что у твоей жены девичья фамилия была Айсберг". - Другой в ответ:"Да, конечно". - Первый:"Так это с нее когда-то челюскинцев снимали?".
Война. Боевые действия. Весь полк собрался броситься в атаку на противника, а один солдат, еврейской национальности автоматически побежал в обратную сторону. Солдаты увидели, догнали. Командир яростно набросился на него: «Что? Дезертируешь? Может быть тебя расстрелять?» На что тот спокойно отвечает:"Что Вы так злитесь. Я просто набирал разгон".
Это только в фильме Супермен спасает мир от всех угроз. А вот если
бы у меня были сверхспособности, я бы грабил банки, переспал бы со всеми женщинами планеты, потому что говорил бы им: Детка или ты сегодня моя или испепелю глазами. А также отпи@дил всех
недругов России!!! И это более жизненно, чем спасать весь мир)))))
Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.
День рождение бабушки, гости за столом. Ванюшка: - Мам… пап… Можно я первым бабушку похвалю?)))
человек состоит из мужчины и женщины размножается малышами переходя при этом в новую фазу жизни под названием семья… из галактической энциклопедии
Слушаю сейчас одно радио, и там диджей спрашивает-какие вы знаете признаки наступления утра??? Ответила-ОЧЕНЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ СТОЯК У МУЖА!!! Не зачитали, суки ранимые, завистливые.)))
Решила я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк: Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"(его Генчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором))
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится))
Каждый раз ругаю себя, когда говорю: «возьму только хлеб и молоко», - а потом на кассу тащу продукты в руках, зубах, под мышками, за поясом и пару килограмм яблок на голове…)
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.