Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, месье. Это его отпевают…
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!
Российские дороги бросают вызов стереотипам!
Они заставляю думать, что «мягкое место» не такое уж и мягкое…
люди женятся для того чтобы голубок мира находил своё гнёздышко и почаще и создавал при этом рабочие места для аистов…
Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-«АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает)))особенно на коньяке
Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу… китаянка - уйдёт в себя… и только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и… «ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!»
- Милая ты упала?
- Нет, блять, резко легла!
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Сама знаю, что создана из противоречий и недостатков… зато узор какой сказочный…)))
Если смех продлевает жизнь, то я бессмертна.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую
вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки :))) А грудь на сербском - сисюрдаче Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
- Я всё могу!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу…
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «О, ещё и сковородка!»
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - «Кто ел из моей миски?!»,
Сын - «Кто ел из моей миски?!»
Мать - «Садитесь, я еще не накладывала!!!»
БЬТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ?!
ВЛОМИ И ТЫ ЕМУ ЛОПАТОЙ… ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ, КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ!!!
Ты говоришь, что я не та… Что ты влюбился не в такую… Ну что ж любимый, не беда… давай шагай- найдешь другую…
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась… И кто этот несчастный рыдает в трубку.
Сейчас живу я по-другому. И не прощаю, что нельзя. Я смело посылаю нафиг всех тех, кому не до меня. Я эгоисткой стала нынче. И не пишу я смс. Тому, кто вспомнит, улыбаюсь. Тем, кто забыл… И наплевать! Теперь моя настала эра. Теперь я в жизни королева.
Смс от воспитанного мужа: «МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ… ИДИ ДОМОЙ!»
Он сказал, что по форме груди может определить характер… Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
У меня терпения вагон и маленькая тележка, но, если тележка оторвётся, то вагоном так накроет… мало не покажется!!!
Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь.
На личном фронте, как в цирке. Клоунов много, а серьезности ноль!
Ненавижу вопрос «Мужчинку себе нашла?»,… ага,… розыск объявила и вознаграждение назначила!!!)))
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте…
Заведу, себе, пожалуй, утконоса. Клювоноса тоже заведу. Пусть клюются милые зверюшки. Раз уж клювы у них есть.
Разговаривают два друга:
- Прикинь, я на работу устроился!
- Да? А кем?
- Водителем! Зарплата хорошая, льготы, два месяца отпуск. Только девушки, как узнают, кем работаю, игнорируют!
- А чё водишь-то?
- Хороводы…
Пять лет назад в меня на сайте влюбился мужик… Писал комменты… ставил классы… дарил подарки… Потом мы поругались… Недавно нашёл меня снова. Увидел новые фотки… написал коммент: «Ты сука вообще что ли стареть не собираешься?»
О вкусах не спорят, особенно с женщиной…
час пик в автобусе давка… мужчина что вы улеглись на меня а что я сделаю ой ну сделайте хоть что ни будь…
гремя цыпями с лукоморья
кот в ужасе стремглав бежыт
орёт там баба с рыбьим задом
лежыт)
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка…