Прочитала, что НАША КОЖА весит 3 кг. Мысль о том, КАК ученым удалось ЭТО выяснить, НЕ ДАЁТ мне покоя…
Вы, конечно, мужчина отважный! И на вас мне приятно смотреть! Только даму раздеть может каждый! Жаль, не каждый способен одеть…
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- Пил.
Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций. Я славлюсь умением находить туда вход.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!
- Бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбила твою любимую вазу.
- Ну … третий кальян за неделю.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
По-немецки «нах «(nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Так… я худею, а вас, сиськи… я попрошу остаться!
После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники… осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
У дочки в учебнике есть задачка…"У
Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче,
чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее,
чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами
все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
4:50 утра - Класс! Могу ещё поспать…
6:45 - … надо вставать…
6:57 - … встаю на счёт три…
Раз… два…
10:40 - Твою мать!
Мой комок нервов постепенно мутирует в облако тотального похуизма
Если Бог послал Вам, меня… То… Он явно что-то замышляет против Вас.
Лучше быть искренней грешницей, чем лицемерным ангелом.
Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Тяпнуть водки…
Хлопнуть пива…
И добавить коньяка…
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.
Творил, творил добро, пока ни прибежали с громкими воплями: «Ты чего, скотина, вытворяешь!».
У моего кота течет русская кровь, потому что он предпочитает есть картошку, огурцы, помидоры, щи, а самое любимое лакомство - пельмени. А не какие-то вискасы-шмискасы заморские. Вот…)
Стреляя по воробьям из пушки, нужно помнить, что потом их на мякине не проведешь…
Когда становится тепло и дамы оголяют ноги, солнцезащитные очки мужчинам служат микроскопом…
Жена - культуристка скрутила в бараний рог половой
орган мужа, со словами: Еще одна осечка, вырву нахрен)))
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашел разговор про содержимое
холодильника. Я: - У нас есть то, сё, колбаска, пирожки… Муж: -
Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить
отличный завтрак… (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать)))
Звонок по телефону.
-Алло! Общество «Память» слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди! - Ну как: «Сынок,
ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может».
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке…
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно… - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ?! …
&
…Воспитала три поколения мужей… мои ПИТОМЦЫ охотно выполняют любую команду… после первого же удара… Сейчас не замужем… ищу…свою ЧЕТВЁРТУЮ половинку…)))))))))))
…И снится мне сон… и видится мне… что Немцы на районе… в дверь моя стучатся… Дойчен зольдатен хотеть русский… женский пиписка… шнель… ну хотите. получите…дала… пи…2ы. …зо форт нах))))
Помню, в 7 классе, Ленка Савельева прижалась своей грудью к моей спине. С тех пор уже 70 лет прошло, а там до сих пор ОЖОГ…