Если я на ЖеМке в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Голову выше и дальше пошла… С улыбкой ВСЕГДА, как бы Жизнь не ломала… Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА… Кроме себя… Вот СЕБЕ -задолжала!!!
Я в ответе за то, что я сказала… но… не за то, как вы это поняли…
Почему-то когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.
Хотя до этого момента никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.
Хочу сменить фамилию. Рассмотрю все варианты)))
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку…
Если бы я знала чем всё закончится, я бы тебе ещё при знакомстве между ног заехала.
Когда тебе плохо, запомни лекарство: немножко друзеи для веселья и танцев, немного родных для поддержки моральнои, подруги немножко совсем ненормальнои))) Плохое исчезнет, забудется грусть! Лекарство проверено лично, клянусь!
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
От любви моеи загадочнои - он стал нервным и припадочным…
Если женщина не хочет замуж, значит, там она уже была…
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: «То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит» (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - «Мaмa»
Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.
-Мужчины, прежде чем открыть дверь в будущее, закройте дверь в прошлое, а то яйца просквозит…
Эх… хоть бы один день прожить так, как обо мне РАССКАЗЫВАЮТ…
Опять поругались… Он мне газеткой: На СУЧКА, На На На… А я ему: «ЛЮБИМЫЙ» и утюгом так тихонечко ТЮК.
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая… Иногда выпитой с кем-то, а иногда… вылитой на кого-то…
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Мне нравится1194Поделиться181
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит
А зачем мне брать трубку? Сижу, отдыхаю. Раз звонит - значит живой.
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
Не лги… Не бойся… Не проси!!! Жизнь не прогулка на такси… Создай в душе при жизни РАЙ… Не превращай её в САРАЙ!
Есть свой магазин одежды, сама в нем и продаю. Купив новую коляску для своего ребенка, я решила не тащить старый манекен в руках, а разобрать его и перевезти в коляске. Представьте себе, идет девушка с коляской, на которой табличка «Лизонька», а из нее, в разные стороны, торчат ноги и руки мужского манекена. Все крестились и только один мужик с юморком попался, спросил зачем я так с мужем
Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области… На сдачу…
Когда любовь рассвирепеет, то становится зла: тогда полюбишь и козла. Но если любовь в хорошем расположении духа и добра, то полюбишь милого бобра.
Наши мультфильмы реально плагиатять, из Винни-Пуха сперли рэп, из Ну погоди! - селфи…
Карате - это клево, бокс круто, но лучше пистолета - нет друга!!!
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. «Буду не скоро. Яша».
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое
заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: на сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис!
Е-бис!
Медведь запасался жиром на зиму… и, не обламываясь, покупал сало в соседнем супермаркете.
из фильма Больница на окраине города-если бы глупость имела крылья то многие летали бы как голубки
В круг моего доверия попасть не трудно… Но оттуда можно быстро выйти… Раз и Навсегда!
Господи, дай мне сил, дай… а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучной. А без лени меня мама не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.
Когда будете радоваться за меня,
Не скрипите зубами!)
Со мной ЛЕГКО и ПРОСТО… когда я ДАЛЕКО… и на ФОТО!)
У меня кофе крепче, чем ваше мужество.
Меня уважают и любят друзья,… по жизни шагаю я гордо… Смотрите… Завидуйте… Такая вот Я!!! Счастливая - наглая морда!!!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Фаина Раневская
Жила-была девочка. Всё у неё хорошо было. Всем верила. Всех любила. Каждому себя чуть-чуть отдавала. Так вот, однажды эта девочка закончилась…
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги…
А ведь где-то по какой-то улице сейчас идёт моя любовь, с которой нам суждено познакомиться и провести всю жизнь. Опаздывает, сука…
Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу…
Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость!
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей… МЕСТИ)))
Сначала люди ежедневно ебут мне мозг, а потом говорят, что я стала нервной. А чего они ожидают? Что на мне лютики и незабудки начнут расти?!
Любовь слепа, но брак - прекрасный окулист!
Любите своих женщин… Иначе это сделает кто-то за Вас!
- Лапшу мне на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Иногда стоит помолчать… Пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.
Ты либо договаривай. Либо молчи. Фантазия-то дикая.
Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь…
Судя по моеи жизни - я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА
Наконец-то ПОНЯЛА - что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет… А лучше даже после 120-ти… когда ЖИТЬ надоест… А если и в 120 - всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить…
Вы видите мою одежду, но не мою душу, вы смотрите на макияж, но не в глаза. Вы знаете мое имя, но не мою историю… И что самое печальное - вам этого достаточно, чтобы дать мне характеристику.
Меняю сердце на опилки… меняю даже за бесплатно. Хотите, вытрясу копилки и доплачу вам троекратно? Вы только сердце заберите! Подальше с глаз моих долой. И, если можно,… научите, не сердцем думать,… а башкой!!!
Это моя жизнь, мои взлеты и падения, мои грабли… хочу наступаю на них, хочу обхожу, а захочу вообще станцую!
Многие жалуются,… что со мной сложно…
А я завидую им,… ведь у них всегда есть возможность развернуться и уйти,… я же от себя уйти не могу…
В последнее время все чаще хочется сорваться… и прямо посреди улицы встать и заорать: Как меня все это за*бало!!!
Упрекать мужчину в недостатках - это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку подыскивать другого)
Частенько расстроены?! Меняйте нахрен… «НАСТРОЙЩИКА!!!»
Мечты сбудутся… если правильно выбрать того, кто их исполнит.
Подруга пригласила в баню…
Спросила у неё: «Сколько брать?»
Говорит: «Бери троих и симпатичных…»
Я вообще-то про деньги спрашивала, но её идея мне тоже понравилась!
Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверена - ты победила!
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь!
Если я долго не вижу человека, я начинаю его постепенно забывать. Странная особенность. Другие начинают скучать!
МУЖЧИНА, помни! - больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде - 4 короля… 4 валета… 4 туза…
Муж:
- Давай свой пароль от Контакта и иди спать …
Жена:
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте…
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности»!
Сдержать можно все… Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но, сука, смех сдержать невозможно!
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.