Тот, кто не умеет прикалываться, тот от компании быстро «откалывается».
Опять лежу в больнице. Жаждется что-то написать. Писал неоднократно про медсестер, про врачей, просто про больничный сталкинг… но все что-то не то. Везде тянет злостью и агрессией. Вот решил написать про дедов. Деды… деды это да! Итак, ДЕДОЛИАДА!
«Берегите себя». Такое напутствие не слышал разве что глухой, но наверняка читал. Смерть ходит рядом. Одно неверное движение и…
Сегодня я почувствовал её мерзкий запах, тень костлявой старушки уже пала на меня.
«Она была в двух шагах, но в этот раз ничего не смогла.
История: лежу в больнице. Рядом лежит дед номер 1 лет 60ти и дед номер 2 80ти лет. Сижу на кровати, читаю книжку. Дед лет 80ти страдальческим голосом: мужикииии, простите, голубок.
Я в аухе начинаю подниматься с кровати, вдруг деду пизда приходит, надо врача там позвать ещё что-нибудь сделать… дед оглушительно пердит. Далее, извиняясь: простите, говорит, мужики, сил нет, прихватило.
Ну что уж тут. Старость. Понимать надо. Приоткрыл окошко, лежу читаю дальше.
Тут дед, который лет 80ти опять начинает волноваться. В дело включается дед номер 1, который лет 60ти: что, говорит, опять?
Дед номер 2 мучительно улыбаясь кивает. Дед 1: огоди, погоди,-проворно вскакивает открывает дверь, выглядывает, обращается к деду2: годи, отец, годи…
Я с интересом наблюдаю, чо годить то, дело такое…
- Давай!
Дед номер раз напрягается и… хер его знает как такое тщедушное старенькое тело смогло издать такой звук. Это был великий пук. Князь бздежа!
Параллельно дед 2 складывает руку пистолетом и направляет на молоденькую врачиху, которая как раз поравнялась с дверным проёмом.
Вы когда нить видели прыгающую в противоположную стенку девочку лет 28, модельной внешности, в белом халате с огромными зелёными глазами и низким хриплым «ёёёёёбаный сусек!»
Я лежал в проёме между кроватями, и думал две мысли: причём тут сусек и сколько я ещё смогу продержаться без кислорода, ибо вдохнуть от хохота не получалось.
«Заезжаю» в палату. Там меня радостно встречают 3 деда. Один без ноги (Анатолий Иванович), второй в ожидании ампутации (имя не важно), третий просто дед (Василий.)
Пока заехал, разложился, познакомился, деда увозят на ампутацию. Время близится к обеду. Спустя пол часа в коридоре слышен звук приближающейся телеги с пищей.
Анатолий Иванович: ну-ка, ща посмотрим, успели ему лодыгу откромсать или на завтра оставили.
Я: недопонял?
-Ну если успели будут тефтели в с подливой…
- В смысле???
- Ну когда ногу кому отрезают, на обед всегда тефтели.
Подъезжает тележка, начинают разливать суп и на второе тефтели с подливой… Я, канеш, не повёлся, но от пищи все равно отказался. Анатолий Иванович радостно уплетает тефтели.
- Слышь, Вась (второму деду), а с моей то культяпы тефтели нажористей были. Радостно лыбятся, я ухожу курить в сортир. Выяснилось что тефтели с подливой ежедневная пища на обед.
Ночь. Часа 3. Василий не просто храпит, но в промежутках между храпами ещё кого-то обзывает мудаком. Спать нереально. Храп навзрыд. Будить бессмысленно, переворачивается на другой бок и храпит дальше. Я достаю планшет начинаю читать. В васином храпе 10-ти секундная пауза, потом особенно удачный взрыд храпа и без остановки оглушительный пердёж. Я ажник привстал от удивительно гармоничного сочетания двух звуков. В свете планшета моё удивлённое лицо. Абсолютно спокойный голос Анатолий Ивановича:
- Пиздец, обосрался перед смертью, зови медсестру.
Секунд пять на осознание сказанного и ожидания рецидива храпа - и меня бьёт истерика.
На следующий день встал часа в три. Проснулся, поставил чайник, ушёл мыться. Возвращаюсь. Анатолий Иванович как бы продолжает прерванный разговор:
-Вась, ты когда в магазин пойдёшь?
- Чего вдруг?
- Так за поллитрой, я тебя вчера от смерти спас.
- ???
- Так тебя Андрюшка (эт я значицо) чуть спинкой от кровати не перекрестил, что б не храпел.
- Да иди ты! (Василий не в духе)
Естественно спать я отправился часа в 4 утра. Сидел в столовой, читал книжку. Захожу в палату, дужка от моей кровати лежит у меня на подушке. Блякаю, подсвечивая телефоном, начинаю вставлять обратно. Слышу в темноте:
- Вася, вася, - Анатолий Иванович тычет костылём в Василия, благо тот на соседней кровати.
Вася просыпается в непонятках.
- Вот гляди, а ты мне не верил и зажигает свет над своей кроватью. Напротив них стою я с металлической изогнутой трубой в руках. Анатолий впадает в истерику, я в ахуй, Василий спешно надевает тапки, выдаёт: «Андрюха, я думал ты мне друг, а ты взял и в карман мне насрал» и прытко сваливает из палаты. Пока разобрались Толика чуть кондратий не догнал, так он ржал. На следующий день в рамках мести спиздил костыли и переставил на минимум
- Нахватал?
- Нахватал как ёбаный тузик блох.
День начался с утра. Когда два весёлых деда (тут речь пойдет об уже знакомых Анатолии Ивановиче и Василии Батьковиче) не лежали под капельницами, не ели и не спали, они играли в дурака.
Анатолий Иванович заходит под Василия Батьковича:
- На! - бросает карту.
- Да в рот она ебется, - Василий с достоинством отбивается.
- Валет! -подкидывает Анатолий Иванович.
- А вот это тебе хуй обосанный? - отвечает риторическим вопросом и отбивается Василий.
- Валет
- А вот это тебе хуй обосанный? - ситуация повторяется.
- Пенёёёёк ты обосанный, - не может скрыть разочарования Анатолий Иванович.
Наступает очередь ходить Василия:
- На ебанный по голове, на блядь, на ебтваю душу мать, - Василий заходит сразу с 4х карт
- У-у-у-у, бля-я-я-я-ядь, - Анатолий явно расстроен, - какой ты нехороший мужик, что б ты колючей проволокой просрался.
Вообще то, описывая этот диалог, я не надеюсь передать всю прелесть показных обид, наигранной агрессии, азарта и прочее, но даже так, по моему, это прекрасно:
- Ты, блядь, ходишь, черножоп?
- У тебя все козыри!
- А это тебя не ебет в этой истории!
- Нет, блядь, ни одного козыря!
- Пиздишь, блядюга, все козыря, пиздабол ебаный
- Какой нехороший человек, так и норовит к ногтю прижать…
День начался, спать больше неохота.
Есть и другие деды… я бы даже сказа deadы. Вчера выписали таки деда-ковбоя, и на его место вселился новый дед. Как я его называю мистер Храп или дядюшка АУ. С мистером храпом я думаю всем все ясно, почему АУ? Все просто. АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР потому что. Он храпит уникально. Коварно и подло. Начинает он вполне себе миролюбиво посапывать, но вместе с тем, как ты начинаешь привыкать, абстрагировать он увеличивает децибелы. Только ты смог установить в голове приемлемую тишину, как децибелы увеличиваются и развевают приятную тяжесть в голове.
Вот ты зарыл голову в подушку, положил сверху полотенец и, как бы уже привык, и как бы уже заснул, но тут наступает полная тишина. Ни звука, ни посапывания. Ты удивлённо открываешь глаза, убираешь полотенец поворачиваешься на бок, наивно оставив ухо беззащитным… и тут взрыв.
Я дёргал кровать, свистел, тыкал в бок пальцем, но все тщетно. Я забил на уважение к старости и потряс его за плечо:
- Александр (так этого дидера называют в миру), перевернитесь на бок, Вы ужасно храпите!
Он перевернулся на бок и захрапел ещё громче. Я сдался, оделся и пошёл в столовую. Где-то в половине седьмого утра, одурев от никотина и чая я с позором вернулся в палату.
- Во, а ты че не спишь?
Я думал, что я очень зол, я и догадаться не мог что мне предстоит.
Часам к 8-ми палата проснулась и первым делом что?
Включила приёмник. Радио дача. Выпишусь сожгу на хуй эту радиостанцию.
Слегка помучавшись я заснул вновь. Счастье было, счастье будет, но сейчас счастья нет. Надо мной стоял 80ти летний пердун, про которого я уже рассказывал, и тряс меня за плечо. Я открыл глаза.
- Ты чего развалился в плавках, ты ещё надрочи хуй и показывай всем!
Я открыл глаза сильнее.
- Трусы надень! Безапеляционно заявил он и ткнул пальцем в свои семейники, - как нормальные мужики!
Я выдохнул и начал осознавать, что старый выблядок разбудил меня для того что б принудить к исполнению его свода норм морали и этики. Весьма невесёлые картины начали вырисовываться в моем мозгу, самое безобидное что мне придумывалось-это засунуть старого пидора в тумбочку и выбросить в окно с 4го этажа.
- Иди на хер, дебил старый, - прошипел я сквозь зубы.
Деда оказалась глуховатой:
- На кой те махер, сатиновые носи!
Я лёг на подушку, отвернулся и упал в густую смесь злости и забытья. Спустя некоторое время мне удалось уснуть. Мне снилась стюардесса по имени Жанна. Я даже догадываюсь почему. Стюардесса по имени Жанна розовым розами пиздила ненавистного деда, а я пытался вооружить её дужкой от кровати. Наконец у меня это получилось, но вместо того, что б угандошить старого маразматика в сатиновых трусах, мерзкая Жанна начала тыкать холодной дужкой мне в спину.
Я проснулся озверевшим заранее. Развернулся через чур резко. Что-то упало на пол. Сзади меня стоял дядюшка АУ и растеряно улыбался: - Андрюха, я те завтрак взял, манную кашу, но уронил, но ничё, я щаз ещё принесу. С этими словами он поднял металлическую миску с помощью которой меня будил и бодрой пингвинихой ломанулся в коридор, где были слышны звуки удаляющейся тележки с вёдрами манной каши. Я лёг и заплакал от бессильной злобы тоски и безысходности.
Областная больница. Контингент в основном деревенский. Уровень важности носителей белых халатов доходит до уровня «белого господина».
Со мной в палате лежит дядя Ваня. Как я его не пытался по имени отчеству… исключительно дядя Ваня. Маленький пузатенький пейзанин. С виду простак и балагур, но умён зараза и подъёбист до черезвычайности. Сложные переломы пальцев, связки порваны и проч.
Первый день, вечер. Сформировать запас пищи в холодильнике ещё не успел. Сижу, смотрю голодными глазами вокруг.
Дядя Ваня: Андрюх, бананы любишь? Вопрошает он копаясь в необъятном пакете.
Я: - Да, не откажусь.
Дядя Ваня: - А клубнику?
Я: - Лучше банан.
Дядя Ваня пристально смотрит в пакет, что-то достаёт и протягивает мне: «Извини, бананьев нет, вот гондон с банановым вкусом, хочешь пожуй…» Я даже обидеться не смог. Выяснилось что он презеры на руки надевал, когда мылся.
Завозят паренька лет 17. Сунул руку то ли в трактор то ли куда- то ещё. Вместо запястья кровавый ужас, микрохирургам откровенно похуй на кости, шили артерии, в дальнейшем нервы. Паренёк бодр и весел. Ожившая картина «Чудны крестьянские дети во время общественных чтений». Вот тут дядя Ваня выложился на полную. Дня три подряд отправлял его на зарядку к 9 утра к главному входу, пока тот не пожаловался заведующему, что физкультурники третий день пропускают работу. Потом объяснял как правильно делать клизьму.
Концепция такова: перед следующей операцией обязательно будут делать клизьму. Воду вливают в жопу до тех пор, пока ртом не пойдёт. Да больно, но так надо. Но я тебя научу: когда позовут в рот воды набери. Вот тебе в жопу вставили, вода пошла, ты потерпи минуту две, а потом набранную в рот воду фонтанчиком пускай. Тогда тебя сразу отключат и терпеть не придётся.
В то время я взял за правило держать рядом с собой стакан воды. После того как я представил глаза медсестры в тот момент когда паренёк со шлангом в жопе будет изо рта струйкой воду пускать, мол все, я полный - я не смог открыть бутылку с водой и чуть не задохнулся от смеха. Шутки шутками, но в глазах темнеть начало.
Финальный аккорд реально чуть не закончился плачевно. Экшн происходил в пол седьмого утра, организм был не размят…
Было так:
Заходит вечером медсестра ставит на стол стаканчики с таблетками и 2 бутылки, в таких бутылках раньше сливки продавали детские. Грамм 200, горлышко шириной сантима 2−3. На бутылке резинкой прикреплена фамилия того, кому в эту бутылку надо пописать и поставить у поста медсестры, дабы та по утру отправила это в лабораторию. Дяди Ваниной жертвы в палате нет. Дядя Ваня хищным тараканом прыгает к бутылке и с помощью шариковой ручки вносит исправления. К слову моча, дописывает слова кал. Приходит паренёк, видит бутылку со своей фамилией, спрашивает у меня, мол что это. Я какими-то дичайшими усилиями каждой мускулки своего организма удерживаюсь от падения на пол и конвульсий. Жму плечами, отворачиваюсь, закрываю глаза. По щёкам обильно текут слезы. Дядя Ваня абсолютно серьёзно начинает вещать:
- Это те анализы сдать надо, кал и мочу.
- Кал?
- Ну, говно, по-русски.
Паренёк очень заинтересовано смотрит на узенькое горлышко. Просовывает в него палец, смотрит вопросительно на меня. Я ложусь лицом к стенке и вгрызаюсь в подушку. Дядя Ваня продолжает:
- Ну хуле ты на неё смотришь, сначала нассышь туда, потом насрёшь.
-Как туда срать то?
Дядя Ваня не выдерживает:
- Ты блядь заканчивай своё село позорить, насерешь в утку, потом возьмёшь и затолкаешь туда говна кусок. У них в лабаратории оборудование, они разберутся.
Паренёк не верит. Дядя Ваня обижается, посылает паренька в пизду и обиженно «засыпает», паренёк уходит уточнять у медсестры. Я плачу в подушку. В общем суть да дело, не помню что там было уже, то ли пришёл кто-то, то ли в карты пошли играть. В общем уснули.
В пол седьмого утра в палате зажигается свет и вбегает медсестра. Спросони я не могу понять что она орёт. Из общего кудахтанья отчётливо выделяется лишь два смысловых посыла: а) охуели, б) ебнулись. Медсестра чем-то активно машет, лампа слепит глаза. Потихоньку очухиваюсь и готовлюсь жёстко оборвать медсестру, ибо нехуй беспределить, но тут вижу что у неё в руках.
Как выяснилось паренёк не пошёл за советом ни к медсестре, ни к дежурному врачу, наверное, побоялся опозорить таки родное село.
Медсестра гневно потрясала бутылочкой из-под детских сливок наполовину заполненной жидкостью жёлтого цвета, предположительно мочой и заткнутой на подобие пробки здоровенным, сантиметров 10 минимум котяхом. Причём большая часть находилась снаружи, видать крепкое деревенское говно не пролезло в узкую бутылку. Эта инсталяция сильно смахивала на бутылку в берлоге отшельника-алхимика.
В тот раз я не смеялся, ни орал и не подвизгивал. Я лежал на кровати и мелко трясся, глаза были открыты, но не видели, изо рта раздавался тихий стон. Потом дико болели мышцы живота и спины.
Самые важные вопросы по традиции обсуждаются утром. Дедовские организьмы бодры, веселы и тонусны. Я же сплю.
- Вот слышишь храпит?
- неразборчиво… хуй…неразборчиво… его в рот… ебать тарахтеть.
Это дядюшка АУ обсуждает мой храп с дедом-пердуном. Тот отвечает тихо, шамкая, с другого конца палаты.
Ну какой у меня храп по сравнению с дядюшкой Акустическим Ударом. Так, жалкое посапывание больного котёнка, после того как он обосрался приняв лишку молока.
- А знаешь почему храпит?
Что-то недоуменно вопросительное в ответ.
Из состояния дрёмы я выпадаю сразу… прямиком в истерику, по дорогу ощупывая свои яйца… мало ли…
Встал, помылся, решил позавтракать. Поставил чайник принёс порционно нарезанную скумбрию. Кстати бутерброды со скумбрией, маслом и батоном, как выяснилось, гораздо вкуснее чем с красной рыбой, но суть не в этом. Сделал бутерброд, предложил всем. Все отказались.
- Знаешь, Андрюха, селёдкой хорошо мандавох выводить…
Я застываю с куском бутера во рту, смотрю на него…
- Ну че ты смотришь, народное средство, поймал мандавох, беги за селёдкой посолоней.
Я, прожевав:
- И че, к лобку её привязать или под подушку положить (об этом поподробней чуть дальше)?
- На хуя? Ты чо, дурак? Вот слушай.
Я слушаю, по дороге хавая бутерброды с маслом и скумбрией.
- Вот поймал ты мандавох…, - я киваю и жую, - купил селёдку…, - я жую и киваю, - очищаешь её от костей, и размазываешь по лобку.
Я перестал кивать, жевать, судорожно сглотнул и выдал единственное возможное:
- На кой дряблый хер размазывать селёдку по лобку с мандавошками???
- Ээээ, ни хера то вы не знаете, - я откусил кусок бутерброда побольше и принялся слушать.
- Вот размазал ты селёдку по лобку, подождал часок, и иди к воде. Речке, озеру да хоть к луже, главное что б открытый водоём.
Я дожевал, кивнул, засунул в рот остатки бутерброда и принялся слушать что нить о биоэнгергетике соли, силе воды или водяных чёртиках, на худой конец, которые вместе с селёдкой сожрут мандавох с лобка… Но не угадал.
- Пришёл к озеру, снял штаны и беги, - я вопросительно перестал жевать, - они после твоей селёдки к озеру ломанутся воды попить, а ты в это время съебёшься, понял?
Понял, что непонятного. Рядом с дедами расслабляться нельзя. Если б я не был опытным - мог бы подавиться и задохнуться, а так просто поплевался бутербродом, похрипел мальца и водичкой отпоился. Колхозная венерология бля…
Бей в барабаны! Открывай шампанское. Дорогой друг! Сегодня ты уходишь в большой порой жестокий, но такой красивый и интересный мир. Ты уходишь от нас. И хотя мы лишимся счастья лицезреть тебя ежедневно, воспоминания о твоём храпе и пятилитровая бутыль с квасом останутся с нами навсегда. Будут жить в наших сердцах. ТУШ!!!
А каков был затейник…
Пятница. Вечер. Всё по накатаной - опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль - а может ну её, водку проклятую, просто чайку попьём да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: - «Тортики есть?» Продавщица (несколько обескураженно): - «Нету…» Друг (разочарованно): - «Тогда дайте две по 0,5». Вполне логичный диалог - ну откуда торты в ликёро-водочном отделе?!
У нас, в Казахстанских организациях, не бывает служебных романов. Там одни родственники работают!
случилось это в 80-е годы. группа наших спортсменов съездила на соревнования за границу (!!!) .возвращаются домой в международном поезде,(!) в отличном настроении, с покупками и подарками, купленными на сэкономленные суточные и командировочные… как и в любой другой группе, есть свой «приколист», и тот, над кем можно «поприкалываться», зовут его Серёга. Серёга вышел в туалет, а" приколист" показывает ребятам свои кроссовки"adidas" (сами понимаете, по тем временам!!!).кто-то из ребят говорит, что Серёга купил точно такие же. приколист в секунду находит их в сумке Серёги, распаровывает кроссовки, кидает коробку снова на место, и подмигивает всем, мол, смотрите, что сейчас будет… входит Серёга, и он говорит: «слышь, Серёга, ребята говорят, ты кроссовки классные купил. покажи!» Серёга лезет в сумку, достаёт коробку… «приколист»: «Серёж, они же оба ЛЕВЫЕ!» …Серёга берёт коробку, с минуту смотрит на неё, и .со словами «НУ И НА ФИГ!» выкидывает коробку в открытое окно… представили !!!