Вышла из бани… и понеслась… крем для лица, крем для рук, крем для тела… вопрос сына убил наповал - «Ты ваще на фига мылась?»
- Дорогая, я ухожу! -
Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!
Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
- У меня, живот болит.
Врач: - Водку пьёшь?
- Да.
- Колу пьёшь?
- Да, только с водкой.
- Колу не пей, она вредная!))
Стоит статУя в лучах заката
а вместо Хрена… торчит лопата…
-------------------------------------------
Стоит ЛОПАТА, в лучах заката
СтатУя с Хреном… ушла куда-то.
Некоторые женщины не только холодны как рыбы, но и на нерест идут раз в жизни…
А ведь птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Любовь не меряется величиной члена и размером влагалища…
Я сама за себя в ответе… Я сама для себя судья… Я не ветренная - я ветер… И по сути своей - ничья!
Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Мужчины - как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучала!!!
Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне женские трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
- Дорогая, если я уйду к другой… Ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Время рыцарства прошло. Парни сами как принцессы!
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не «После водки», а «Перед шампанским»!
РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ… Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!
Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.
Молитва перед гулянкой
Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!!!
Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина… очень старается!!!
Если вы однажды увидите, что меня нет у вас в друзьях - не удивляйтесь!
Вам было не интересно со мной общаться!
А молчать я могу и без вас!
Положите меня в кровать! Заверните меня в одеяло… и до завтра не кантовать - меня что-то все за@бало…
Я смотрю ко мне опять вернулись некоторые, оттуда, куда я их послала… Так вот вы не расслабляйтесь… мне не составит большого труда… послать вас обратно!!!
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука…
Я никогда не врываюсь в чужую жизнь без пригласительной ОТКРЫТКИ… А в мою смотрю лезут без лишних ЦЕРЕМОНИЙ!!!
я помню девушки подрались
из-за меня и я кричал
но чтож вы дамы успокойтесь
а думал да давай давай.)
Oлег нечаянно обидел
на дискотеке двух девчат
теперь в нём ногти накладные
торчат))
Простыл, начал гонять чаи и пить антибиотики, никакого эффекта…
Но стоило напиться пива с другом и сразу сопли пропали,
взбодрился.Вывод: Самое лучшее лекарство это алкоголь))))))))))))
В то время как на ледовой арене Сочи Путин забивал восьмую шайбу в ворота противника, на зрительской трибуне восьмой сон видел Медведев.
- Я решил повесится.
- ПовеситЬся.
- Вот из-за таких и решил…
Почему-то то, что нравится всем и каждому, никому не нравится, когда это обсуждается…
Когда судьба узнала о моих благих намерениях, она суеверно скрестила пальцы - «…только бы не сглазить…»
- А!
- У!
- А!
- У!
… Уважаемые телезрители, вы смотрели теннисный матч Шарапова-Азаренко.