Приходит Штирлиц в магазин и спрашивает: Яйца по чём?
- По три
- Сам потри - не растерялся Штирлиц.
Однажды сосед пришёл утром весь в губной помаде… Жена на него налетела, морду покорябала… Он ей швырнул пачку зелёных и… тут она защебетала: «Ой, миленький мой, совсем заработался!!!»…
многие диеты помогают худеть не столько телом сколько финансами причем очень быстро
Виски с колой - для прикола,
Кофе с травкой - для затравки,
Пиво с водкой - для заводки,
Спирт с абсентом - вдрызг моментом,
Вермут с бормотухой - лишь для хохотухи,
Квас с текилой - то ж не хило,
Самогончик с молочком - так прочистит все пучком,
Коньячок с шампусиком - то для разновкусия,
Ром с ликером - к разговорам,
Бренди с чаем - и скучаем,
Херес и мадера - для пенсионеров,
А стакан с водицею - просто для приличия)))
Как говорила подруга дней моих суровых: я всегда голосовала за нравственность! На мой ответ - «обеими ногами», прищурилась и сказала - а неплохо сказано… подпишусь)
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
К мужчине подходит женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь… Я учительница.
- А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»
Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ… Не могу вспомнить - НА ХРЕНА???
Женщина - сильное создание. Может всю жизнь быть рядом с тем, кого не любит, и принципиально быть на расстоянии с мужчиной, от которого без ума.
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»
Унывать - не наша ТЕМА, сопли, слёзы - Всё ОТСТОЙ… ПОШЛИ НАХРЕН все ПРОБЛЕМЫ… ПРОСТО будь САМА СОБОЙ…
Кутузов Москву спалил - герой…
А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая…
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала…)))
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя…
Честно говоря… меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами…
Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой…
Бесполезно пытаться ставить меня перед выбором между Надо и Хочу, потому что в ИТОГЕ все равно выверну так, что станет НАДО именно так, как Я ХОЧУ…)))
На самом деле я ОЧЕНЬ серьезная… Ну, где-то… ну там, в глубине души… Ну, где-то очень… ну очень глубоко… Экскаватором копать надо…
- Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
- НЕ СПУГНИ!!!
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а после перепоя достает тебя вопросом: «Зачем ты пил?!»
Cтраничка загoворена…
Косые и завиcтливые взгляды ведут к полoвому безcилию, вeнцу бeзбрачия и диaрее…)))
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер бывшего… Он всегда любил попиздеть…)))
У меня на работе самый заботливый и хозяйственный женский коллектив… Все косточки губочкой помоют, водичкой сполоснут и никогда не забудут улыбнуться после всей этой процедуры…)))
Вкусная, вредная… Вызываю привыкание…)))
Финал игры. Я очень рада.
Баран ты! Вовсе не самец.
Паси и дальше своё стадо
Смазливых, глупеньких овец!
Одно запомни, милый мальчик,
Не всем так важен твой «конец».
Ну, чао! Видишь средний пальчик?
Чеши к овечкам, молодец!
Обычно я разговариваю на чисто-русском языке, но иногда срываюсь на ЧИСТО-КОНКРЕТНЫЙ.
Мне сказали, что у МЕНЯ вредности на ТРОИХ хватит… КАЖЕТСЯ, меня НЕДООЦЕНИВАЮТ…))
Господи, сделай так, чтоб я покупала в магазине только то, за чем пришла!!!
-За Родину! За Сталина!
-Ты дебил?
-Ну за маму с папой он уже не ест.
Беззубый принц и сивый мерин бредут по миру не спеша. И ставят галочки в блокноте -не дождалась, -не дождалась.
Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.
Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно косячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через полчасика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, ничего не понимаю и тут вижу, как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- Вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками…
Занимательная политическая арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ?
Жена, намекая мужу, что пора уже ей обновить гардероб.
- Ты слышишь, в моем платьянном шкафу постоянно кто-то ходит.
- Люда, не выдумывай. Кто там может ходить?
- Платья мои ходят! Они вот так ходят себе ходят, а потом бац…
И вышли… ИЗ МОДЫ
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает»…
Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Люби!
Есть еще четвертый путь: Хрен забей и все забудь! :)))
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 30!!!
- Не ори на мать!!! 30 ей!!! а закусывать так и не научилась!)))))
Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный…
Продам дрова! Недавно наломала…)))
А я люблю женатого… Женатого на мне!
Именно тогда, когда мужчина уверен, что женщина никуда не денется от него - появится тот, кто сотрет его уверенность в пыль. Ваша женщина существует не только рядом с вами. Она уже существует в мечтах незнакомца… Помните это!
У парней всегда 5 отмазок:
«Я же по дружески»,
«Я же любя»,
«Я же пошутил»,
«Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА!!!»
Теперь перед тем как пройти к моему сердцу, пообщайтесь с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью. По-любому кто-то не пропустит…))
Если он не звонит, позвони сама. Только уже не ему!
Душа просит покоя, сердце - любви, тело - разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые!
- Дорогой, тебе со мной не интересно?!
- Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…
- Эээх! Раззудись плечо, размахнись рука!
- А вы точно массажист?
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть IPhone 5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю!