Утром встала еле-еле
В голове сплошной туман,
Ломит кости во всем теле,
Видно будет ураган.
Пью таблетки те и эти,
«Корвалола» пью стакан.
Вновь зависну в интернете
И плевать на ураган !
Были гости, ну и как обычно бывает приставали к дочке (3 года) - то стишок расскажи, то песенку спой, хлопали, хвалили… Гости ушли. Я: - Доча, помоги мне, пожалуйста, со стола убрать. Доча: - Ну нет уж, хватит! Итак весь вечер твоих гостей развлекала…
а вам и не дашь 60 - а мне и не надо ! мне 50
Супруги выясняют отношения в машине.
Жена: - И не смей повышать на меня музыку!
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
- Так ты ее пропей!!!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Отправила жена мужа в магазин со словами:
- Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
.повезло же Сереге, такая у него жена классная! - подумал Саша, лежа с ней в постели
- Что ты подарил на Новый год жене?
- Путевку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!
Наши на курорты по системе «все включено» едут совсем даже не ради питания…
На небе ни облачка, как и мыслей в моей голове…
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог…
- Лучше б ты дома смог!
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя…
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… сука
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала…
- Смотри, ты как хочешь, а я буду.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит «да». Ее глаза говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Беременная жена мужу в 3 часа ночи:
- Я хочу гранат, много, очень много гранат.
Муж: - Господи, когда же этот террорист родится?
Жена желая сделать мужу приятное купила шикарный шифоньер. Как положено его привезли, собрали, установили, получили на поллитру и уехали. К несчастью бедной женщины рядом с домом проходила трамвайная линия. Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Проезжает трамвай и покупка складывается как зонтик. Праздничное настроение испорчено, а до прихода мужа остается времени все меньше. Женщина скрепя сердцем берет в руки инструмент и повторяет процедуру сборки. После проезда очередного трамвая история повторяется. Она обращается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собирает проклятый шкаф снова и залезая вовнутрь, просит чтобы его предупредили когда будет идти трамвай, дабы выяснить причину столь странного его поведения. Как всегда не вовремя появляется муж. Увидев чужую обувь в прихожей и ничего не поняв из невнятного бормотания жены он начинает осмотр своих владений. Открывает шифоньер и спрашивает соседа:
- Иван, а ты что тут делаешь?
Сосед вылезая из шифоньера:
- Слушай Петро ты не поверишь, трамвая жду!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь? - Нет!
- А рубашку погладишь? - Нет!
- А дашь? - Только раком.
- Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как «Порше» - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как «Ягуар» - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый «Москвич» - без подсоса не заводится.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: - А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь?
- Нет. - А хочешь?
Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала.
- За что? - Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Hет.
- Пьете? - Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И что я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Когда вы говорите о себе, имейте в виду, что мнение останется, а источник забудется.
Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.
Шоб руку не откусили, пальцы нужно держать в дерьме…
Не надо делать мне как лучше,
Оставьте мне как хорошо.