- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА.
Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА…
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
И спрашивается, что Греция мучается… Провели референдум, вошли в состав России и нам хорошо и им не тупэ.
- Моя жена - шлюха!
- Это почему?
- Представляешь, еду с отпуска - выслал телеграмму, приезжаю, а она - с любовником. Через некоторое время, задумчиво: - Может и не шлюха, может просто телеграмму не получила…))
Последний крик на тонущем Титанике: - Да выключите вы, наконец, эту е"аную Селин Дион!))
То что беременные бывают странными и капризными, я знал. Считал, что я, был готов к этому. А теперь я, пинцетом малину общипываю, потому что, она, «волосатая» и «колется»…))
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами ???
- Да пошли их нахрен, Алексис !!!
- Что, вот так просто - взять и послать !?
- Ну, можешь провести референдум …
Репортер берет интервью у известного композитора:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку…
- Что вы говорите? - перебивает его репортер, - А жаль…
&
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска…
&
Шеф заявил, что тр*хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда!
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что получается? Мы с тобой переспали что ли?
Мы перест (П)али быть друзьями…
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! «.
Хотела проснуться от смс «Доброе утро, милая», но проснулась от смс «Вставай, скотина! Мы проспали!»
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Переспит она с мужчиной или нет, женщина понимает еще задолго до того, как он начнет предпринимать какие-либо активные действия.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра… какое у меня может быть настроение!
Сергей (6 лет) пошел в 1 класс, и ходил домой со школы со старшей сестрой. Домой нужно было идти через поляну. Как-то пришел сам и плачет: - Катя меня бросила, я шел сам через поляну. Там столько коров, а я в зеленой куртке!!!
Поела сладкого - жизнь прекрасна… Выпила полусладкого - вообще, зашибись!
Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Все время мечтала, о том, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата.
Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.
Бывшая любовница прислала мужу смс: «Пришли мне на прощанье желтую розу.»
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью «Помним, скучаем, скорбим…»
Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ… И не надо хихикать… Я сразу ложусь спать: УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ…
- Свет мой зеркальце скажи …
- Лучше и не спрашивай… На работе быть пора, а ты не накрашена… И не выспалась поди, больше всех на свете!!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!)))
Я тебя люблю, а ты дурак!
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…
Лекарства настолько дороги, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Я женщина гордая… Мне слово, я два… мне «нет», я - «да»… если что не так - выпушу когти и в клочья разнесу… Но рядом с ним я тихая и скромная девочка, вышивающая крестиком и помешивающая борщ…
Даже не пытайтесь сказать ЖЕНЩИНЕ, когда она В ГНЕВЕ, что ОНА НЕ ПРАВА… Лучше ПРИТВОРИТЬСЯ ГЛУХОНЕМЫМ… А ещё лучше - МЁРТВЫМ!!!)))
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
- Скажите, девушка, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!;)))
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
Уважаемые молодые люди, пытающиеся добавить меня в друзья, познакомиться, встретиться - расценивайте мой отказ как самую большую удачу… Я редкостная сволочь и с легкость могу испортить не только настроение, но и жизнь…
«Какой забавный общества этап, Коварно подготовленный веками: Мужчины стали чем-то вроде баб, А женщины - почти что мужиками»
Постоянно приходят оповещения: «узнай о себе всю правду»… да на фига… бывшему позвоню, делов-то.
- Хотел с тобой
пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости
сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Мм. Эээ…
- Вот и не пизди
Поддающийся чужому вливанию… отвыкает поддавать самостоятельно.