Из телефонного разговора:
- Слышь, Даш, я так вчера напилась, что сказала мужу - мне изменять больше не наливать…
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло
без всяких базаров!
- Как вам удалось стать миллиардером?
- Для начала надо иметь небольшой капитал - стартовый.
- А где взять стартовый капитал?
- Для этого надо иметь небольшой пистолет… стартовый.
&
Раньше я относилась к людям хорошо… А теперь - взаимно!
Такого придурка еще поискать… Но Я-то умница, Я-то нашла…
- Любимая…
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем… отвечу честно:…НЕТ…НЕ ДРУЖУ… Но связь поддерживаю…
- Кума, а давай с тобой напьемся… и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда…
- Неси коньяк… Сейчас узнаем.
-Дорогой! Я дома! Ик… -Пароль? -Сшла Саша по шоссе… блин…Шла Шаса… блиииин…Сла Шаса соше… Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие.
На вопрос: «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это
функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой
фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Мужчины, помните! Женщина - это подарок судьбы!
А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - «Главное в рыбалке что? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!»
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»
- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
-Лицо спросило как-то жопу -'Скажи мне, милая, как так, -Что ты румяна и упруга -Я ж вся в морщинах и слезах' -В ответ ей жопа: 'Понимаешь, -Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, -А мне всегда на всё насрать!'…
«Ты должна!» убивает эта фраза. То что я должна записано в налоговом кодексе, что не должна в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала
Возвращаться плохая примета…
Особенно если ты замужем…
И трое суток не была дома…
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ!!!
Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы.
Клёво улитке, где бы ни забухала, всегда дома…
В этой жизни нужно научиться вовремя благодарить и слать на#уй!
Пятилетняя девочка отцу: - Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… - Вот, бери… Скажи КТО?!! - … Я!!!
Женщина - это звучит гордо… Выглядит красиво… Пахнет приятно… Готовит вкусно… И треплет нервы искусно!:
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец: сколько Жигуль ни тюнингуй,
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Погуляли с друзьями! На утро ожидала увидеть всё что угодно. НО НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!
Если ваш мужчина:
1) Не грубит…
2) Не пьет…
3) Не бесит…
4) Не сидит за компом…
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочая неделя…
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
- Слышь, почему на моём телефоне трещина?
- Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
- На хрена?
- Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
На лобовое стекло машины как козырек неплохо бы повесить слоган для впереди едущих: «Покажи свою ориентацию поворотиниками»…
Женский пол - меня убей!!!
Может я лихой злодей
Супостат и лиходей?
Есть, ОНО, среди людей!!!
Бедрами виляя, движет,
Материться для престижа,
В шароварах из Парижа,
Курит, под крутую пыжа,
Голос хрилый, взгляд бестыжий,
Причесончик знойно рыжий.
Я гляжу, ОНО, все ближе,
Но в нем женщины… не вижу.
Может из ума, я, выжил? !
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Как зябкo на дyше без миллионoв…
Бесконечно можно смотреть только из воды на свои вещи, когда боишься, что их сопрут на пляже.
Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!