Звонок в ФСБ.
2015 год:
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2016 год:
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Выезжаем!
2017 год:
- Мои соседи что-то едят!..
&
Сказал мне Бог в военкомате, когда я шел служить в солдаты:
- Ты слишком грешен на земле, служить ты будешь в ВДВ!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома…
Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…
- «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»
- «Это какими же?»
- «Ну… там… Зая… Бусечка»
- «Ух, Заябусечка… ты моя!»
ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ… ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА…
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ… ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ… «Я В ГАРАЖ»!!!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!
Пусть будут у моих подружек: - золотые побрякушки, с красною икрой ватрушки, трех-этажные избушки, норковые накидушки, в кошельке всегда ЕВРушки… И любимый - рядом на подушке!
Не верьте слухам… Я еще хуже…
«Живем один раз» - подумала я и поняла, что сейчас что-то натворю!
МОЙ МУЖ ТАКОЙ РОМАНТИК!!! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Коротко о себе: проще убить сразу!
Люблю обновлять фотографию… Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли… не треснула ли морда от счастья…
Я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером.
Поругалась с мужем… Сижу на кухне… Обидно… видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»…
По пьяни звоню бывшему на домашний,
трубку поднимает его мама…
Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака.»
Она: «Старшего или младшего?»
Жаль… суперская была бы свекровь.
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?)))
Если я начала вам грубо отвечать… значит вы исчерпали лимит моей доброжелательности…
- Ну, вот, а потом… я куплю тебе кольцо с бриллиантом…
А потом шубу норковую, а потом яхту… А потом…
- Слушай дорогой… Купи мне хотя бы стакан сока…
РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
Самое приятное в работе - собираться домой.
Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку… чувствую…духи тырит…
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет…
Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюха
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
В отношениях один обязательно борзеет. Главное - успеть первой.
Если кто-то тыкaет на тебя укaзательным пaльцем, чтобы осудить, то пoдними срeдний пaлец, чтобы отблaгодарить…)))
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня хорошо знает - просьба не расстраивать остальных!
Значит, так! Всем, кто грустит - перестать! Кто болен - не болеть! Всем, кто потерял - найти! У кого проблемы - разгрести! Всем, кто улыбается - продолжать! А кто счастлив - так держать!!!
Во мне существует два «Я»… Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «пта!»)))
Господи!!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале…
И Бог обещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся, смеялся…
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers!!!
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на страничке…
Украинцы по ходу не читали сказку Пушкина «о рыбаке
и рыбке» где мораль такова: Чем больше хочешь,
тем вероятнее остаться у разбитого корыта…))))))
- Да выползайте, знакомиться будем)))))))
- Вы кто?)))
- Я вот неведомая Хрень)
Наш человек без водки никак не может, пьёт на солнце и в плюс сорок…
Вот некоторые завещают похоронить себя в гробу, посвященному тому, чем они всю жизнь увлекались, ну там сумочки, машины, самолеты… а меня придется засунуть в удочку…
-Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
-А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?))
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?)
Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- У нее была аллергия на пух.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
- Марина, тебе еще нужно одно важное дело сделать - собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь? - Ой, мам, это же так просто и легко! Бабушкааа!